QUIMERA SENTIPENSANTE

BITÁCORA RETROSPECTIVA DE VUELO Y NAVEGACIÓN

2010-04-30T14:09:00.000-07:00

30 de abril de 2010

VOZ EN OFF (REWIND)
ANTIGUOS ECOS DEL LABERINTO
PASAJE SEGUNDO

Se desliza la sílaba voluptuosa. Sus tímpanos, los de ella, animal oscurecido, sus tímpanos en instinto aprehenden la brizna de una onda perdida, atrapada en la cápsula inevitable del viento. Ruido. Un ruido. Un ruido como la textura imperiosa de la seda, pero bordada en múltiples relieves de graves, como pedrería de roca volcánica enredada en la suavidad blanca de la espuma, algo así… Un ruido. Vibración expansiva que se abre, multicolor, en bifurcaciones fantásticas, evolucionando entre el laberinto neuronal de su cerebro, al parecer, muy primitivo; se bifurca en su cerebro la voluptuosa sílaba, enredada en el viento, antes, y ahora trepando por las ramificaciones laberínticas de su primitivo cerebro, al parecer, cerebro, de ella, primitivo y peligroso animal oscurecido. Cimbra el destello eléctrico las bóvedas de su instinto, reverbera el eco grave entre las cavernas ocultas de sus entrañas.

Levanta la cara, ella, al cielo poblado por densas nubes moradas; sumergido como se encuentra su cuerpo colosal, entre los pliegues de un agua enverdecida, así, con el rostro vuelto al cielo, semeja, el cuerpo del ave sumergido en el pantano, una sombra inmortal… Olfatea, el viento, ella.

La brizna, el minúsculo ruido retumba su eco, y es vibración que baja, ahora, por su cuerda ósea: la médula entona la escala de sus vértebras en frenética alteración, y la melodía íntima enraíza brotes momentáneos en la piel: poros erectos, y enseguida revienta en su vientre la onda sonora, al modo de una ola eléctrica… Por un instante, en su mente, la sensación proyecta la imagen de un relámpago de metálico azul neón.

(((Y a la luz del rayo, al fondo indefinido, el recorte oscurecido de la gran mole del toro macho; proyectan el reflejo de la luz, en sus recuerdos por venir, sus cuernos de luna en cuna…)))

Retortijón en el estómago; y la cabeza de ella se levanta por sí, a impulso del instinto. Levanta la cara al cielo, y su oreja se eleva un poco, gira con levedad, en busca de más fragmentos del estremecedor sonido.

Y no es que ella piense al respecto, ni siquiera se trata de que le provoque recuerdos, añoranzas ni deseos; tampoco emoción. Es mucho más primitivo, es nada más una prístina imagen fugaz, transparente y precisa, la que se formula a través de su cuerpo entero cuando la gravedad del sonido la penetra y reverbera dentro y transforma el ritmo de sus funciones vitales… Así de sencillo.

Es él. Es el llamado de un gran animal macho.

Una resonancia como ésa, contenida en un fragmento tan pequeño, su poder de expansión, sólo puede provenir del rugido furioso de un poderoso animal macho.

Él está hambriento y ansioso, pero se encuentra lejos; y ella intenta escuchar la distancia, por ello busca otros copos sonoros, encapsulada en ellos la semilla del poderoso bramido del toro macho, pero no… Sólo ése. Aislado. Diminuta partícula de polvo resonante: así que, él está muy lejos…

Ella baja de nuevo la visa y bebe despacio algunos sorbos más de agua; sumerge su cabeza y extiende la lengua para atrapar las aterciopeladas y resbalosas capas de la materia verde que se acumula en la superficie y que luego, en degradado, bailotea hacia la profundidad del ojo de agua.

El macho anda lejos, pero por ahora ella no puede sino beber, refrescar su interior, lavar sus heridas, renovar su fuerza…

Ahora está ahí, ella, con su cuerpo enorme, ahora sumergido por completo en el enlamado; asoma sólo el penacho húmedo, como una extraña planta acuática forrada de piel negra; y más allá, uno de los ángulos de su ala izquierda, mucho más flexible ahora que las texturas verdosas desinflaman el nervio lastimado… Ella no recuerda bien dónde se hizo las heridas; sólo sabe del alivio de este momento, cuando el enlamado repara la rigidez de los cartílagos, la tensión en los músculos, el ardor de la carne reventada (no lo sabe) por el tajo poderoso de su fuerza ((de voluntad)) al abrir el agujero de gusano por donde penetró en el laberinto.

Detrás de ella se levanta un gran acantilado de piedra cobriza, laja tras laja, de un liso profundo, brillante al paso lento de los hilos de agua al resbalar, casi gota a gota, pero, aquí y allá, un lagrimeo constante humecta la mole de piedra natural. También aquí y allá, adensándose hacia la orilla, manojos y enredaderas vegetales, que oscurecen la profundidad de la barranca y casi forman un techo sobre el ojo de agua donde la hembra bestial de la noche azul se halla sumergida.

Para un lado del muro natural, se dijo, cierra la selva intrincada el paso de la vista; se escuchan murmullos de río furioso y cascada suicida…. Y un silencio abrumador detrás del constante murmullo del agua frenética; un silencio como otro susurro, en continuo absoluto, hacia todas direcciones; un vapor intimidante o una consistencia poderosa, apropiándose del fondo, por el momento intangible, de la selva; un susurro tan continuo y espeso que sólo el oído primitivo de ella podría distinguirlo de la masa sonora, y que otro cualquiera animal hubiera confundido con más ruido…

Del otro lado del gigantesco muro natural, casi como una continuación de sí, como una prótesis, inicia la pendiente de una cortina de lo que seguramente fue una presa; sin duda una obra de ingeniera que se quedó truncada o que dejó de funcionar hace mucho… Concreto resquebrajado por el tiempo; usufructuario de la humedad, pero menos agraciado, salpican de sus grietas algunas ondas de verdor. Y más allá, arriba, por ese lado, se alcanzan a ver las formas de un nuevo cúmulo de construcciones pelonas, reverberando la aridez del concreto al rayo caliente que ahora se cuela, casi como un reflector, sobre las edificaciones grises, y luego la claridad se derrama suave por la mole de concreto de la cortina de presa, que luce, al paso de la luz, destellos violetas entre sus poros minerales; y se desliza más abajo la iluminación, y entonces cae en lluvia cálida al centro del ojo de agua donde ella reposa su camino. Y es ella un oscuro animal entintado con motitas de luz morada.

No es que ella quiera, ni siquiera es que desee, ir en busca del toro macho, poderoso señor del laberinto, es que su cuerpo de ella sabe-no-sabe que debe ir; es todo. Así. Simple. Sin meditación, alevosía ni ventaja. Cómo podría ella aventajar a un animal igual o incluso más terrible que ella. Sólo irá hacia él. Así. Sencillo. Ha olvidado todo, ha dejado todo atrás, y no tiene sino esos reflejos, esas imágenes compuestas de vapor o descarga eléctrica y ebullición de sus funciones… Esos latidos. Sabe-no-sabe, ella, que con cada uno de esos golpes al corazón se desprende un pedazo profundo de vida, se desgasta la oportunidad; pero por eso, por eso que no sabe, por esa vida en la cual no piensa, que se desprende en cada latigazo de fuego en su corazón, ella irá tras el macho; y por eso mismo que ella ignora tan íntimamente, ignora, por eso ahora reposa sumergida en el agua verdosa. Ignorante de sí. Ignorante de ella.

((¿Hacia la selva o hacia el conglomerado de concreto?))

Ella sale despacio de entre el pantano; una decisión así no la toma su mente al azar, tampoco por deducción de nada que no sea el mismo impulso, el impulso en sí: buscar de nuevo los indicios sonoros de la dirección del macho, así, porque sí, porque no es su mente la que trabaja, es su cuerpo entero, la entraña donde reposa el recuerdo de su aroma, el de él… Pero no es un recuerdo, es el olor mismo el que se proyecta directamente sobre su vientre al recibir la descarga eléctrica, cuando algo dentro evoca la propia descarga y, con ella, el olor mismo… Y así, ola tras ola, hasta que es necesario, simplemente, salir del agua y buscar su voz, la de él…

Ella irá a buscarlo… No importa la distancia, ya sabe que está muy lejos, pero ((¿¿hacia dónde??))

Se sienta un momento en la arenilla, junto a la intersección de los muros; parece una gárgola negra, brillante ahora que la humedad se arrastra entre su piel de murciélago y reptil; parece una gárgola camuflada de modo casi orgánico con la totalidad del entorno, ahora que la lama aún se adhiere a su piel tensa y las gotas de luz violeta continúan cayéndole en diagonal.

Levanta el ala derecha y comprueba que el dolor ha cedido casi por completo; la extiende un poco más para comprobar el efecto… Y entonces nota que, al desplegarla, su ala atrapa y dirige las cápsulas de sonido; ella endereza la espalda y así, en cuclillas, abre la izquierda y busca las corrientes por donde vienen bajando los racimos de sonidos.

Sus alas extendidas hacia el cielo, la cabeza levantada, frente a la intersección de las moles de piedra y concreto; parece un ángel prehistórico rezando a los espíritus invisibles por recibir una señal, parece una pequeña cúpula de piel, los extraños pétalos de una flor carnívora…

Se está así por mucho rato, paciente, en espera de una mínima brizna de su timbre… Un capullo de su voz, de él, que le indique, a ella, para dónde está ((dónde te hallas, amor, dónde tu voz y con ella el verbo y con él tu carne?)))

Oscurece cuando ella levanta el vuelo.

BITÁCORA DE VUELO Y NAVEGACIÓN RETROSPECTIVA

2010-03-02T14:12:00.000-08:00

CORAZÓN EN FORMACIÓN

OBRA PLÁSTICA DE EDGAR VÁZQUEZ

17 de febrero de 2010

VOZ EN OFF (REWIND)
ANTIGUOS ECOS DEL LABERINTO
PASAJE PRIMERO

En realidad, quién sabe cuál será la extensión de este lugar. Un pasaje se conecta con el siguiente, como una frase enlaza la otra. Sin ton ni son. Ella recuerda palabras. Una frase. Recuerda sonidos y alguna frase aislada; luego ya no son palabras, sólo imágenes; a veces ni eso, apenas algo como un vapor o sopor. Humedad de la tierra húmeda.

Si está húmeda, la tierra, habrá agua muy cerca, piensa… No, no piensa; es más bien un latido el que se manifiesta. Una corazonada.

Camina despacio; se detiene y olfatea las viscosidades adheridas a las raíces de los árboles, ensortijadas piernas de árbol enlazadas entre el piso y las construcciones. Se detiene y se acuclilla para oler los escupitajos blancos; son apenas perceptibles a la vista, pero despiden un fuerte olor de tonalidades graves y toques de una dulce acidez. Es el semen de la bestia; sólo un gran animal macho puede proponer un aroma como éste. Ella no sabe eso; en ella, dentro, sólo es que revientan las moléculas donde el macho ha dejado el obsequio encapsulado, su empalagoso y agresivo bálsamo.

Se incorpora, ella. Se queda muy quieta, vuelta su cabeza emplumada hacia su derecha, por donde un prolongado pasillo pierde su extensión en la tenebrosa oscuridad de la distancia; por allá se ha ido el macho; por ahí percibe ella los hilos de azul fluorescente tejidos por los vapores olorosos de la bestia. El olfato de ella es tan poderoso que, literalmente, puede representarse la dichosa estela, con toda claridad; así que su olfato es capaz de observar el camino por donde el enorme animal se ha ido: un alucinante listón vaporoso, con ráfagas de azul metálico, vetas de brillantina tornasol, preciosas filigranas con brillos escarlata…

Pero ella, el ave de la noche profunda, tiene sed, y sabe que el camino de la humedad se encuentra detrás de ella; pero eso ella no sabe que lo sabe; es un cerebro más primitivo, al parecer, o eso le parecería a algunos, el que no-sabe, en ella, para dónde aumenta el tufo de la humedad; es una corazonada, y algo que es, por supuesto, un dolor, pero ella, eso, no lo sabe, y, además, carece de importancia; lo vital es el latido mismo, aunque resulte mortal la fuerza desgastada en el impulso.

Así que su olfato mira detenidamente las últimas burbujas iridiscentes de la estela del macho, tragadas por la carnosidad oscura de la distancia; mira por última vez, antes de volverse atrás, domesticando su instinto, o por influjo de ese instinto, quizá, no se sabe bien, con intensidad paciente, se vuelve atrás, y camina sus pasos cautos hacia el agua.

Todo puede esperar, hasta que ella encuentre el agua cristalina y pueda lavar su sed, y el cansancio, y las heridas de roca en sus rodillas y sus puños, en su lengua y su cabeza; las heridas de roca y acero en sus codos, y punzando, sobre todo, en su ala izquierda, ahí donde se guarda el matiz femenino de su alma en instinto.

Mira por última vez la estela, se da media vuelta y trepa por la enorme raíz, alcanza la escalera de piedra devastada, penetra por la boca de las ruinas, hacia las galerías superiores. Lleva en su memoria la imagen del rudo aroma; pero su memoria es nada más la del olfato: la estela vaporosa, llena de misterios y peligros. Pero primero, lo-sabe-no-lo-sabe, debe recuperar su fuerza vital, así que ahora se interna más en los intrincados pasillos, hacia un rumbo determinado, aún en la espesura del sinsentido: la gran ave tenebrosa se dirige hacia el agua, y el agua está tras el rastro de la humedad que ya invade los muros, enverdecidos ahora por una gruesa capa de musgo…

Detrás de su paso flexible va dejando, ella misma, el dulce rastro de su sangre, gota a gota desprendida la señal de su cuerpo de hembra, terrible y gigantesco animal de la noche plena, gota a gota su sangre en estela fervorosa, de las heridas que, lo ha olvidado hace mucho, aunque ocurrió no hace mucho, las heridas de su carne al cavar el agujero de gusano que la trajo aquí…

BITÁCORA DE VUELO Y NAVEGACIÓN RETROSPECTIVA

2010-02-17T13:44:00.000-08:00

FRENTE A LA FORTALEZA DE MINOS

Toda la isla es un laberinto, dicen, una fortaleza de roca, concreto y acero, una absurda casa, intrincada de pasajes, jardines y terrazas interiores, habitaciones conectadas, puertas y ventanas que abren a nuevos pasillos y combinaciones de escaleras bifurcadas en dos y en tres y muchas ramas, hacia otros niveles igualmente arbitrarios, abiertas hacia arriba y abajo; muros y más muros, estructuras metálicas, bóvedas, cámaras y cavernas, palacios y pantanos grises dentro de la enorme y absurda estructura. No se sabe si se trata en realidad de una isla, es quizá un continente, o un ínfimo rincón de otra realidad cósmica; no se sabe nada de este lugar, más que esto que vengo describiendo, esto que acabo de ver con estos ojos, cuyas imágenes han de ser tragadas por el olvido.

No sé si se trata, en realidad, de una isla; para donde se mire, todo frente a mí es un muro que se pierde a la derecha, hacia la izquierda; un muro gris que se pierde arriba, más allá de las nubes púrpura; se pierde hacia abajo, en la profundidad de fluorescencia oscura del mar, la extensión de sus sótanos y cimientos.

La mar cortada de tajo por un muro de concreto, inmensamente absurdo y grande.

Tres negras noches, con sus tres oscuros días, Nave Nodriza se ha deslizado junto a la muralla de roca sólida; y sigue perdiéndose de vista su extensión, la del muro.

No hay más. Algún día, dicen las crónicas de mis ancestros, la mujer que yo era llegó al fin de la tierra. Y ahora yo, el monstruo del presente que soy yo que soy ahora, escribo que he llegado al fin del mar; aquí se acaba todo, aquí se acaba el mundo, comienza otro…

Luego, arriesgué mis alas recientes y volé en vertical hacia las nubes; pero en tres noches con sus días, el muro se mantuvo siempre igual, siempre perdido su inicio, su posible principio o fin. O es que la pared se mueve junto conmigo, pensé mientras caía en picada, de regreso de las alturas impasibles, alturas absurdas como absurdos se tornan frente a ella mis pensamientos.

Así que esta noche brillante he vuelto del cielo, y me hallo cavilando en mi camarote solitario; fuera de mí, pero conmigo dentro, la solitaria Nodriza se acuna apacible, anclada frente al muro infinito.

No es posible volver. Detrás está el pasado, y ese reino es tan sólo un mito; detrás, entonces, sólo está la extensión profunda de un mar infinito. Detrás no hay nada, sólo el mar. Todo lo que pude haber vivido, ha desaparecido tras la estela de mi navegación.

Delante, el muro de Minos.
Debajo, el abismo de agua.
Después de la terrible fortaleza de Minos, la realidad de Lugar Común; y en ella, Ulises. Y Ulises, tal vez, podrá decirme qué significa haber cruzado el laberinto, que significa que atrás no haya quedado nada, quién es este monstruo de las tinieblas que soy. Él habrá de darme el cabo, y así podré desmenuzar la madeja para hilar mi nueva memoria, alguna tarde, frente a mis playas apacibles, recién conquistadas, recién invadidas por el amor…

Pero esta noche luminosa cavilan las vibraciones de mis entrañas, simple instinto del tacto, pues no hay recuerdo alguno para evocar el dolor, ni el miedo, mucho menos el amor; ni siquiera la imagen de Ulises, esperando por mí con el fuego encendido, los brazos abiertos en oración de entrega, para recibir mis pasos cansados, ni siquiera tan voluptuosa imagen de Ulises logra permanecer más allá de los segundos en que la nombro.

Me detengo esta noche y escucho la vibración de mis arterias, el rasgueo rítmico de mis nervios tensados, el tintineo de mi piel erizada. Me detengo y escucho el canto de mi cuerpo, muy quieto, resoplando en silencio, respirando en el intersticio de la arritmia; y mis funciones corporales son un concierto de temblores… Sí, es verdad, leo en mi diario que he dicho, no hace poco, pues ya no lo recuerdo sino en la lectura, he dicho que, por mi voluntad, me dirigí a este sitio sin salida, en busca de la bestia mortal del laberinto; que ella, dije, la bestia, dije, habría de indicarme el camino para encontrar a Ulises. Parece que ando buscando a un tal Ulises; lo leo, y sé que yo lo escribí así, lo sé porque está escrito, aunque no lo recuerde. Mi recuerdo existe sólo al leerme y leer a mis ancestros y los escritos de otros que parecen haber sido o ser tan monstruosos como yo; mi memoria es la suya, la de quienes antes hicieron este viaje fantástico. No tengo más memoria que estás palabras.

Pero yo no puedo sino sucumbir a mi instinto; y yo, ahora, soy apenas el depósito del olvido; soy un descuido que evolucionó en quimera… Así que me retracto, por un instante, me retracto y me detengo por un momento para olfatear el viento en busca de los signos remotísimos de la esperanza, olfateo en espera de la señal… ((¿Dónde estás, maestro; dónde tus palabras de aliento y tus brazos en complicidad con mis alas; dónde estás?)).

No puedo sentir miedo, porque no recuerda mi carne ningún sentimiento, sólo puedo imaginarlo cuando leo las crónicas del miedo inscriptas por los otros y por mí, en el pasado.

Oscurísima noche clara, donde mi vista nocturna se pierde, igual que el muro, en el vacío absoluto. He salido a cubierta para contemplar la negrura de esta noche, la más brillante oscuridad de todas las oscuridades nunca antes nombradas por un ser vivo. Nunca podré describir el brillo profundo de la oscuridad absoluta; así que enseguida olvidaré esta sensación de vacío; y enseguida de enseguida comenzaré a cavar un hueco en el muro, para entrar.

En Nave Nodriza sólo hay libros y cuadernos de diario; y tales utensilio son herramientas de la memoria, pero resultan inútiles, escuchadlo bien, resultan inútiles como herramientas para el mundo, y aun más inútiles, por lo tanto absurdas, como posibilidades contra el muro de la imaginación, ese “otro” material de concreto, arena, rocas y acero; ese otro mundo…

No hay puerta para penetrar al nuevo mundo; uno mismo debe cavarla en el muro.

Utilizo mis garras y el filo de mis colmillos; utilizo mis puños y mi cabecita hueca; golpeo con el filo de mis codos y mis rodillas; arranco pedazos completos de roca; saltan sus vísceras de polvo y astillas. Los fragmentos de piedra destrozada se mezclan impúdicos con los jirones de piel y sangre desprendidos de mi cuerpo al embestir contra la carne del muro., también es mi piel la que salta al desgarrar la roca. Y esto es el dolor por seguir adelante, por seguir buscando un sueño. Este ardor y la náusea, este mareo y la punzada; esto es el dolor. Pero lo olvido enseguida. Y sigo adelante, ciega de instinto, sin saber por qué, sólo sigo adelante porque así lo dicta la voz de mi sangre al fluir.

Al fin, al alba de la cuarta noche, mis garras arrancan la última roca, y se abre frente a mi olfato una intensa bocanada de vapor putrefacto…

Hace rato que dejé de escuchar el mar; hace tiempo, en medio de la furia por descuajar la roca, que olvidé extrañar la tibia zona de confort de Nave Nodriza. Ya no soy mujer. Ya no soy pirata. Ya no soy marino. No recuerdo haberlo sido. Y lo peor: he debido dejar atrás la memoria inscripta en los documentos, mi única memoria.

Ya no soy marino; ahora mismo, mientras cavo, soy minero; luego seré un caminante de lo improbable.

Escribo esto con lodo podrido, del otro lado del muro, junto al hueco abierto en la roca; la herida del muro comienza a suturar; el vapor fétido se condensa y cicatriza las paredes mancilladas, el intenso vapor fétido se pega al hueco, literalmente se concentra sobre el vacío, y forma una costra en el interior del túnel; la costra volcánica se petrifica. Y ahora esta última frase queda encima de un muro liso, donde antes estuvo el agujero de gusano, un muro intacto, sin entrada ni salida ((y fuera del muro, abandonada, quedó anclada nuestra Nave; adentro la memoria de quien fui)).

A punto de dar el primer paso dentro de la fortaleza del tiempo.

Y ya no recuerdo quién soy...

¿Por qué estoy aquí??))

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN Y VUELO RETROSPECTIVO

2010-01-22T12:48:00.000-08:00

A TRAVÉS DEL MAR ENROJECIDO

La noche enloquece junto conmigo, y yo no dejo rastro alguno; tampoco la noche. Es por la mañana siguiente cuando las ánimas lloran sobre los cuerpos inanimados de los muertos. Es la noche oscura de mi ánima, la noche que enloquece junto conmigo, y el dolor es inevitable, aunque se olvide enseguida, porque también el dolor es arrancado del recuerdo. Uno a uno, los recuerdos son devorados por las impunes bestias del olvido. No quedará vestigio, no quedará piedra sobre piedra ni temor alguno, ni esperanza suprema, ni cálido nicho de ilusiones. Quedará mi alma en blanco, cándida, inmaculada, libre de toda perturbación, y entonces iré por el mundo en busca de lo memorable, para integrarlo, y al fin construirme una memoria.

Pero ahora es el momento del dolor inevitable, cuando el timbre de una voz de hombre es arrancada de tajo de mis suspiros, y se extingue su resonancia como si fuera la voz del eco; su nombre de hombre huye entre los escombros de sus propias palabras, pero al fin es emboscado por una jauría de delirios, y queda despedazado su nombre, hecho jirones de ininteligible tinta ensangrentada; el sabor de su aliento sucumbe ahogado en la tormenta de incertidumbres; devora el ansia en parvada la entraña misma de su tacto, un tacto de hombre, vuelto trizas. El dolor, inevitable, aunque se extinga también su recuerdo en el acto mismo de existir el dolor, al ser arrancado, por ser arrancado, el dolor.

Ya tampoco hay dramatismo en mis plegarias, ya ni siquiera estoy haciendo oraciones. No encuentro consuelo, porque ya nada queda por consolar; no busco consuelo, pues nada hay por consolar. Todo es claro, todo se comprende, todo es tan nítido, que no es posible agregar consideraciones ni matices, reproches ni justificaciones. Ahora siento cómo se desprenden los reflejos de sus ojos al mirarme tan de cerca, en el abrazo más profundo, en medio de la multitud, mientras yo cantaba y el tocaba… El tocaba… Él… Quién es él…

Salgo a cubierta; afuera, una tempestad enrojecida azota los cielos. Vapores escarlata se deslizan en espiral, chocan entre sí los rojos enardecidos, y son mareas como de sangre las que suben y se estrellan y se hunden entre las espumas enrojecidas del cielo. La noche enloquece de dolor, junto conmigo, abandona la serena luz de su oscuridad azul, para dejar paso franco al ador de fuego de las pasiones, las humanas, las que latían en mi antigua sangre.

Y lloro, se me doblan las piernas de dolor, frente al espectáculo vivo de la enrojecida tormenta, y lloro, durante muchos días, hasta que mis lágrimas logran ser más que las bocanadas de rojo sangre escurriendo por mi cabello, empapando mi piel, penetrando mis orificios; lloro hasta que mi llanto es más profundo que el dolor y arrastra en su sal cristalina los vapores de sangre pegados a mi cuerpo, y borra mi llanto cualquier vestigio, y al fin se rinde la tormenta, que ya no puede atormentarme más, que ya no puede hacer llorar a nadie más como, ahora, yo requiero llorar frente al espectáculo terrible de mis entrañas en carne, arrancadas de mi propia circunstancia; lloro al mirar su nombre por última vez, una traza apenas, bailoteando sin sentido como una tira de papel desgastada, arrancado su nombre para siempre de la referencia para la entrega, y lloro por ese hecho inevitable, y por ello inevitable también el dolor en esta noche enrojecida de mi ánima. Miro a la última esperanza puesta en su aliento, destazada en el palo más alto de la embarcación, a punto de tornarse irreconocible, mientras el viento escarlata le arranca los últimos rasgos… Cómo no habría de llorar. De modo que lo hago, lloro durante muchos días, y al fin la tormenta amaina, cuando mi llanto es más profundo que el dolor mismo, y lava mi llanto los vapores de sangre que empapaban mi cuerpo, y es arrancado, aunque duela con el dolor profundo de saber que será lo último que duela, el dolor mismo, su recuerdo, su referencia… Y me encuentro ahora de pie sobre cubierta, mojado mi plumaje azul de metálica oscuridad, y destalla más así como estoy ahora, posicionada contra el resplandor de la noche, viéndome de lejos; destella más, en consecuencia de mi llanto, el húmedo pelaje de mis alas de noche antigua.

He debido cruzar ya el Mar Rojo, su enrojecida tormenta, porque no lo recuerdo, porque cuentan las crónicas que ahora leo y transcribo que si no lo recuerdo, es porque he debido pasar ya por el Mar Rojo, ente su tormenta enrojecida, donde todo recuerdo es arrancado, y por cuya transición he de llegar con el alma cándida a la tierra de Mi-nos, para devorar al Toro Sagrado y poder volar, volar hacia donde está Ulises, el que me dirá qué clase de bestia soy, hacia dónde he de partir…

(Oh, Ulises, ahora lo comprendo, amor, la ternura de tus intenciones al marcharte en pos de la tierra prometida…)

En blanco.
Extraño monstruo que soy.

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN Y VUELO RETROSPECTIVO

2010-01-06T12:32:00.000-08:00

DÍA ÚLTIMO: LA NOCHE MÁS PROFUNDA DEL ALMA
PERSONAJES: NINGUNO, NADIE Y UNA CUALQUIERA.

Traquetea un poco entre las olas, rechina al rayo de sol, pero Nave Nodriza avanza majestuosa en medio de un mar azul, de un cielo azul, de un sueño azul. Yo no diría que ninguna de Nos se halla particularmente convencida de nada, aprovechamos el momento de placidez, sin discutir nada por nadie, de nadie. Quién necesita el sentimiento si existe la sensación, quién necesita la sensación si existe la nada. No tengo sangre ni arena en las venas. Estoy vacía, al fin, hoy, ahora, en la palabra vacía. Caigo al vacío dentro de mí, caigo como Alicia por el agujero de gusano. Nada cae en el vacío dentro de mí, cae y cae la nada en sí, dentro de mí, al vacío, a la nada, nada.

Todo queda atrás, y no puedo volverme a mirar. Navegamos por el Mar Neutro, montañas y más montañas de sal líquida, azules como el cielo azul, en un sueño evidentemente azul. Azul de día, no así el azul de la nostalgia, pues no hay recuerdos en este lugar, y quien ose volver la vista atrás para querer mirar a los recuerdos quedarse atrás, se convierte en estatua de sal, en inamovible nostalgia, recuerdo perdido, que se queda atrás… Todo queda atrás, y no puedo volverme para mirar.

Nos dirigimos hacia la tierra de Minos, menester es, según dictan los tratados de quienes anteceden la hazaña, atravesar el Mar Neutro. Olvidarlo todo. Comenzar de nuevo.

He llegado, pues, a saber, oh, noble Ulises, que por este camino he de llegar a tus brazos: olvidándote. He tirado mis añoranzas por la borda, no cargo conmigo ningún placer: todos los sueños me fueron concedidos, toda la sensualidad me fue otorgada. Estoy colmada de vacío, de la nada que queda luego del cuerpo, después de la memoria, más allá de los instintos… Si vivir es sentir, ahora no-vivo. Si vivir es amar, ahora no-vivo. Soy un no-viviente, así, tranquilo, de cabeza en la percha del tiempo. Desperezo mis alas al calor del mediodía de esta noche luminosa de azul. De lejos, me miro como un ángel negro, tan negro que es azul de profundo metálico mi pelaje de oscuridad, resalta su iridiscencia negra contra el raso azul del cielo azul.

Me dirijo a Minos, a chupar la sangre del Toro Sagrado. Hace tanto tiempo que navego, que no recuerdo ya de dónde vengo, cuándo es que he nacido, en qué momento comenzó este apetito por la sangre caliente del Minotauro. Mi única memoria son los documentos de mis antiguos, consulto ahora sus epístolas y bitácoras, para saber, y recordarlo sólo al instante en que lo escribo, que alguna vez fui larva en capullo, envuelta en sedas fui protegida y cuidada por jóvenes mancebos, quienes alimentaban mi envoltura, saciaban los voraces apetitos de la larva de carne, carnívoro gusano que fui.

Una noche, simple y llanamente, rompí el capullo.

El cuerpo estalló sobre sí, y con él, estalló la memoria; la carne se dio la vuelta sobre sí, y ahí estaba yo, con mis alas poderosas alzándose en sus cinco metros.

Los destruí a todos, les desgarré las entrañas y los devoré uno por uno. Sólo así, dicen los documentos, se logra vencer los encantos de los Efebos: cayendo plenamente en ellos, dejando que el cuerpo sucumba hasta perder el alma y transformarse en depredador y acabar con ellos sin compasión alguna; y también acabar, al nacer, con todo vestigio del alma que nos llevó a caer en tan superflua luminosidad, en el vano subterfugio de la debilidad humana…

Y aquí navego, sola en medio de la noche azul de mediodía. Me dirijo a la tierra de Minos, ando rastreando a un tal Ulises, y por ello debo beber la sangre del Minotauro. No tengo sentimientos ni placeres, sólo me queda el instinto, y mi instinto es volar, y por ello debo beber la sangre del Toro Sagrado, y hallar a Ulises. Ulises me dirá cuál es mi naturaleza: qué clase de criatura soy, de dónde provengo y hacia dónde me dirijo.

Desperezo mis alas y, de lejos, me veo como una criatura maligna, recortada mi silueta negra contra el azul profundo de mediodía, de esta noche resplandeciente, cuando al fin observo el primer destello luminoso del futuro: Ir hacia Minos, beber la sangre de la bestia bipolar, recuperar así mi pulso: poseer la sangre del toro. Claro que, después de la sangre, tendría que buscarme un alma, y con ella, quizá, nacería en mí algún entusiasmo; pero ése es trabajo más complejo; un destello a la vez. Quizá Ulises pueda tener un conocimiento así.

El Mar Neutro es llano y plácido, unos tumbos apenas de nuestra Nave Nodriza al trastabillar entre las olas de sal líquida, azul, azul de mediodía, de instante luminoso, como es esta noche oscura donde navego hacia Mi-nos…

Suyos, siempre suyos.
Indefinido ser de tibias alas sin estrenar.

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-12-29T14:21:00.000-08:00

DÍA OCHO

HOY nada más tengo ganas de hablar del delirio, de tantos días metida en esta isla abominable, rodeada de jóvenes musculosos, que juguetean entre las olas, corren por la playa, caminan despacio, por la tarde, con sus herramientas a cuestas. Qué visión escalofriante la de su piel dorada y dura de faenas en el huerto, la pesca, trepados en los árboles colectando frutos. Quién puede, realmente, oh Ulises, oh Sultán, oh caballero de triste figura, quién puede, en verdad, bien habéis pre-dicho, sustraerse a las bellas caricias de las manos rudas y vigorosas. Oh, Ulises, amor mío, cuánto más y más comprendo tu sufrimiento al marcharte tras tu sueño dorado, tras los largos cabellos neón de las tentadoras Sirenitas de voz aduladora. Ulises, mi Ulises, cuánto sufrimiento el que ahora constato, víctima yo de la belleza terrible de los más nítidos encantos juveniles, los de la carne, los que el cuerpo impone a la necesidad brutal de partir en pos de tu imagen (y dejarte libre, navegante, tripulante de tus propios designios), Ulises, como una vez tú te fuiste (dejándome libre, navegante, tripulante de mis propios designios), siguiendo la ruta del cáliz sagrado, el sueño divino, la dirección de los dioses, el sentido divino.

Ya no sé, tampoco debe de saberlo la tripulación, cuántos días llevamos perdidas en los caprichos de los hombres, en la perfidia de sus palabras de dulce ronroneo, en la abundancia de sus besos lustrosos. Y resuenan en nos las voces de la tormenta: Ulises no existe, ninguno es Ulises, todos son Ulises… Oh, dioses, tened compasión de éstas, vuestras humildes seguidoras, pues es a vuestra voz en llamado que hemos acudido a la mar, en cruzada por la encomendada empresa más profunda, la empresa de amar (al-mar, a-mar)… ¿Cómo habremos de salir de aquí? ¿Es acaso que nuestros días han concluido, azoradas por uno y otro, embestidas por este y por aquel, acosadas de bellezas miles, de brazos que se enredan, piernas que buscan posición, tacto, entraña penetrada de lujurias y sudor…

Ya nadie sabe contar cuántos son, cuántos días, cuántos hombres cuentan para esta cuenta, que no es un cuento. Pero Nadie cuenta, Nadie narra, y llega la imagen vaga de Ulises, aguardando con el hogar encendido; pero nadie ahora es capaz de creer fielmente en ella, la imagen del éter, si aquí enfrente se encuentran encarnados los más exquisitos deleites de la piel dorada, la firmeza de sus quejidos, el calor de su aliento en la piel, por los labios, entre los pliegues de cada uno de los sentidos, derramados en suaves líquidos acidulados.

Si tenemos los sentidos, aquí, ahora, quién necesita ya de ningún sentimiento; cualquier capricho es cometido y saciado por la fuerza viril de los Efebos, sus cabellos largos, sudorosos; sus cuerpos duros y lubricados, donde el rostro de cualquiera de nosotras pierde la dimensión del olfato; y sus cadencias, vive Dios, ni hablar de sus cadencias, las de ellos, las que ejecuta nuestro olfato… Cuántas posibilidades pueden hallar para amansar las furias de este nuestro amor, el que alguna vez fue profundidad marina en mar abierto, y ya sólo queda, en la superficie, a la orilla salva y sana, el oleaje eufórico del placer…

Primero es la desdicha del placer puro, en bruto, penetrando en cada golpe la razón; luego es la dulzura del placer puro, en bruto, penetrando con su hierro los lindes de ningún sueño, así nada más, re-signadas al tacto de uno, la palabra dichosa del otro, la bravura del siguiente, la pintoresca mirada de aquel. Nunca nadie pensó que pudiera ser cierto, que pudiera ser sólo esto y nada más: la carne, la piel, la delicadeza del placer sin las voracidades del amor. Y qué bien se está aquí, ¿no es cierto? Libre de lazos, a rienda suelta, como se dice, las cabalgatas sin tiento del frenesí sagrado, la entrega a nuestras naturalezas sin freno, desbocadas, sin sentido, que es lo mismo que decir, sin razón, sin sueño, sin más vapores que los del aliento abriendo boquetes al tacto, los aromas fuertes en el jadeo encendido, horadando la entraña, empujando, abriéndose paso el instinto, y sólo eso, el placer puro, etéreo, sin las incómodas anatomías del amor.

Vaya una a saber cuánto tiempo llevamos aquí, o si podremos en verdad volver a la mar para seguir la ruta que alguna vez creímos verdad, imposible pero cierta, la única que podía deparar la paz para nuestros espíritus abiertos en posición de amor; o así pensamos entonces. Pero hoy, cuando al fin he conseguido deletrear unos trazos, lo único que quiero es hablar sobre el delirio, lanzarlo por el acantilado, hacia la mar, que se estrelle contra la roca y salte en mil astillas diminutas y al fin se pierda entre la marea desconocida…

No sé cuántos días llevamos aquí, he perdido de vista a la tripulación, luego que nos enfrascamos en la primera batalla, cuerpo a cuerpo con los Efebos, a orillas del mar. Por ahí, a veces creo escuchar la risa satisfecha de alguna, los cantos de fiesta en júbilo de la otra… Defendí con mi cuerpo el honor de mis doncellas, es cierto; si al salir yo de mi sopor, luego de mi herida mortal, he hallado a la tripulación transformada en prístinas y virginales damitas, no iba yo a permitir que esos hombres las acosaran, primero habrían de pasar sobre mi cuerpo… Pero no he sabido si han logrado escapar, o si se hallan también presas de los deleites sin razón que prodigan los jóvenes mancebos. Oh, Ulises; cuán dura fue tu prueba, lo sé ahora, aquí sola, con mi cuerpo en batalla tras batalla por alcanzar tu olvido. Y quién sabe si son ellas, o si lograron escapar a la mar y ahora están allá, en Lugar Común, despertando cálidos sus cuerpos a la faena del íntimo encuentro cotidiano con Ulises; ojalá, así sea… Porque yo permanezco sumergida en mis propios caldos, en el jugo empalagoso de la belleza de ellos, los Efebos, los hombres, cuántos hombres en su jugo, dispuestos siempre al capricho del placer, la carne, el instinto.

Las he perdido, no he logrado salvar a la tripulación, y no veo forma de que el ánima quiera sustraerse del delirio, no veo forma… Que Isis se apiade de nuestra carne, destazada entre los subterfugios desgarradores, a manos de nuestros pérfidos aullidos de lobas de mar en celo; desperdigada nuestra alma a lo largo del río, para ser perdida por el trafalgar de la intemperie. Y esta herida, que no para de manar.

A veces, en el rocío iridiscente del entresueño, creo escuchar el pensamiento lejano de un ánima; escucho sus pezuñas al rechinar contra el suelo, cuando anda cabalgando entre los pasillos de su laberinto. ¿Qué clase de minotauro eres, oh, ánima? ¿Por qué de nuevo intentas confundirme con las ingratas voces de un futuro sin pasado, es decir, con los gritos desgarradores de nuestro imposible presente? Sois voraz, os lo digo, y os aprovecháis de que me hallo en este nuevo delirio para presentaros en forma de mítico animal. Habéis dicho antes que erais de luz, pero el banquete vuestro, allá en Minos, consta también de jóvenes mancebos, de virginales doncellas. ¿O acaso estáis aún esperando por vuestra Ariadna? ¿También a ella queréis devorarla? ¿O p referís que sea el amante de ella quién os de fin, oh ánima sin tiempo?

¿Vais a decirme que hay un Ulises aguardando por mí, con la fogata encendida y la entrega en fresco ramillete prendido de sus manos? ¿Con cuál palabra vais a sostener semejante dicho? Vos conocéis de cuáles carnalidades os hablo cuando digo que sí, que acepto haber caído de las profundidades para venir a estrellarme en la superficie más vana de mis arrebatos. Es que duele, duele la herida, y vienen estos Efebos a lamerla igual que hace, por supuesto, la ola salada con la arena reseca. Eso hacen: lamen la herida. La untan con la sal y los ungüentos de sus propias entrañas. No me pidáis que salga de esta isla, a menos que podáis recitarme el abratesésamo, conjugarme las abracadabras, a menos que podías darme las palabras mágicas para sacarme del deleite, del delirio del deleite… Cómo me pedías que vuelva a la mar profunda, en busca de un mito, a sufrir las inclemencias del sol, la rudeza de las tormentas, el martirio de las jornadas en ruda faena por llevar el barco hacia Ninguna Parte, por tierras inhóspitas, arriesgando la vida en el enfrentamiento con los más temibles monstruos, desafiando a los dioses…

No veo cómo, oh ánima del laberinto del tiempo; no veo cómo habré de librarme de mis propios deseos, no veo cómo podría despojarme yo de esta piel, de este cuerpo, para dejarlos aquí y seguir mi ruta hacia Dónde Sea… Y, además, he perdido a mi tripulación…

¿Tenéis en verdad palabra que resista al filo agudo de vuestros propios actos? ¿Poséis realmente el ritmo de mandala que no sucumba al filo grave de la espada mortal de mis instintos?

Primer Admirante de Nave Nodriza
Pirata y Cojo

(imagen de: http://trazosenelbloc.blogspot.com/2007_10_01_archive.html)

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-12-22T13:53:00.001-08:00

DÍA SIETE

(Aquí se está bien, en la burbuja de la ficción, donde no existe carne por dónde derramarse. Voy tras de ti, Ulises, envuelta en los halos vaporosos de mis palabras.)

La fiebre comienza a menguar, mengua también el espíritu de la memoria; y comienzo a recordar el futuro. Soy, entonces, el Primer Admirante de la embarcación que transporta nuestros frágiles cuerpos. Soy machín y voy para cínico. El costado ardiente por la herida; aun así, me levanto y ando, al tercer día me levanto y subo a cubierta.
El sol en radiación clarísima deja ver, nítidos y firmes, los colores del paisaje: rocas vivas, guardianas petrificadas de la isla de los Efebos; nos aproximamos sin remedio a la tierra fatal, es tarde ya para volver: tras de nosotros se cierran las rocas, son los cuerpos pétreos de quienes quisieron echarse atrás; así que ellos forman una cerca rocosa, tras la estela de la embarcación, y nos acosan. Imposible retroceder ahora.
Al timón continúa, imperturbable, la Infanta U. Con una mano guía el timón, con la otra recoge grácil su crinolina de rasos y satines.
Me he puesto mi levita nueva, de negro terciopelo, para hacer honor al vacío de sangre. Negro como mi condición de pirata maldito, asesino de inocencias. Ruge la ausencia de mis líquidos vitales al abrirse paso por los túneles vacíos de mis arterias. Mi piel se eriza y no sé la causa. Me desconozco. Desconozco mi paradero, como desconozco la conmiseración y la justicia. Prescinde el filo de mi espada a cualquiera que ose su deseo herir de nuevo la pulcritud de mi confianza. No se me pongan enfrente ahorita, porque me los tuerzo, antes de averiguar nada; no quiero saber nada, que nadie me diga nada… No hay consuelo posible para la ennegrecida carne de mi corazón sin luz: mueran todos los cobardes, incluido yo, que sacrifico a sangre fría, que nadie me interesa, que nada me consuela…
Que ninguno de esos Efebitos se crea que por hermoso habré de tolerar sus embustes. No tengo sangre en las venas; por la herida se ha escurrido toda sustancia posible en este cuerpo que ya no oculta juramentos, pero tampoco injurias.
Las rocas vivas, azabache, se contorsionan para tentarnos con su brillo afilado, restriegan con sus insinuaciones pérfidas, quieren debilitar mis últimas fuerzas, menguar el ánimo de la tripulación… Se ríen de mí, de nos-otros. Se burlan de mí, de mis-otros. Me echan en cara la insensatez de mis actos, la torpeza de mis intenciones, y que Ulises no existe, que nunca existió un hombre así, que Ulises es todos los hombres, ningún hombre, que es Nadie, que Ulises es Nadie y que nunca estuvo conmigo en ninguna playa, acariciando mis labios con la cadencia de sus entonaciones; que Nadie aguarda por mí con ningún fuego encendido. Y me confunden; sus injurias se proyectan en recuerdos que no recuerdo haber vivido. Y me atormentan, me arrojan el vómito del tiempo y dicen que Ulises no existe, que es una ficción, un mito, que Ulises es todos los hombres, ningún hombre, y que deje de buscarlo, que deje de seguir la estela brillantina del instante de la flama, de la estela trunca del ave sobre la mar… Si alguna vez tuve lágrima, ahora habrían de correr por dentro, pero son gránulos de sal los que se despeñan entre mis venas áridas. Hace frío, pese al rayo cristalino del sol. Hace mucho frío aquí dentro.

Nave Nodriza atraca cerca de la playa; un oleaje suave recibe nuestra visita. La tripulación desembarca en lanchas; cautas nos aproximamos a la isla del pecado. Un sol nítido abre las pupilas a un paisaje verde; muy apenas mecido el follaje por la brisa tibia.
De´Lira es primero en poner pie, yo segundo. La arena desértica fluye por mi herida, se confunde con la brillante arena de la playa; una orla suave de mar se lleva el montoncito de mis entrañas, granuladas y frías, resecas; desarma la mar el montoncito de polvo de mí, suavemente, con su humedad, lo abraza para conducirlo mar adentro, dispersarlo, llevarlo hacia esos lugares donde yo nunca estaré.
Escuchamos ahora el relincho de un corcel y, enseguida, los redobles inconfundibles de risas masculinas. Por un costado de la bahía viene el tropel. Aun de lejos, brilla la piel desnuda de los jóvenes varones. Vienen a trote medio, con las cabelleras abiertas a la caricia de la velocidad y el viento, enredadas en el subir y bajar, subir y bajar, subir y bajar de sus caderas al conducir el paso fervoroso de la bestia.
Lady I suspira, busca ya, precavida como es, los pañuelos blancos en su bolso de mano; practica ya, ahora, a dejar caer los blanquísimos bordados, como no queriendo, grácil, estudiada, finísima.
Se distinguen ya, acá, las ondulaciones de los cabellos largos y rizados de los hombres, ondeando como banderas terribles, con brillos de relámpago, igual que iridiscentes lenguas de fuego, ágiles serpientes de cobre y rayo de sol.
La Condesa L afina su laúd encantador de ratas, muy apenas; y ahora ha encontrado una gran roca donde se asienta sin prisa, recogiendo su larga cabellera, como una gran valquiria lunar, marina, henchida igual que montaña, como una gran ola de mar.
Es posible ver ahora las facciones afiladas, los pliegues del músculo en el vientre de los Efebos al galope, su piel firme, curtida de sal, deseosa de sol, ardiente de andar, ansiosa de amar, la piel, por supuesto dorada y húmedo atardecer.
La Infanta U apresta sus huestes de animales míticos, prepara hierbas y piedras mágicas para defenderse; la Duquesa D se oculta tras las rocas, salvaguarda las provisiones, prevé las salidas, busca las posibilidades…
De´Lira delira, recoge su enagua y comienza la carrera al encuentro de los jóvenes gallardos. Tengo que taclear a mi Capitán antes de que llegue a últimas consecuencias su delirio de chica frágil; pero ellos ya están aquí, rodeándonos con el alboroto de sus caballos, amedrentándonos con el tintineo de sus risas de hombre en celo.
Un joven, de rasgos finos, nariz afilada, cuerpo esbelto, se apea; le clava una mirada profunda a la doncella De´Lira; De´Lira cierra los ojos, se desmaya, como compete proceder a una chica en apuros; y queda su cuerpo grácil sobre la arena, ya veo a tres acercarse a ella…
Lady I arroja pañuelos con polvos de brillantina; corre por la playa dejando caer blancos pañuelos perfumados con polvos de ilusión; algunos Efebos caen en la trampa, se entretienen persiguiendo los trapitos que revuelan al viento, por toda la playa, como traviesas, aunque frágiles, mariposas.
La Condesa L entona melodías y cantos de amores heroicos, embelesa a otros tantos hermosos, con sus notas y versos de antiguas hazañas, los confunde con la belleza inaudita de sus tan increíbles voces de románticos encuentros de amor y pasión.
Y yo, sin sangre en las venas, desenvaino espada con las últimas fuerzas que me restan. Pongo mi resto, como quien dice. Pero ya uno de ellos baja del caballo, cerca de mí, me mira con su sonrisa impúdicamente relajada, sus ojos brillantes, también risueños; doy un paso atrás, él extiende sus brazos fuertes, me ofrece un coco con ginebra, sonríe más lindo aún…
Y ya no es posible hacer más. El mejor modo, el único modo de vender la tentación, es cayendo en ella, y pagando, claro, luego, cuando el instante fenece, pagando, decía, y casi es mi último pensamiento, pagando en carne las dádivas del tan divino pecado de la tentación…

Sin razón aparente.
Primer Admirante de nave Nodriza.
Soy Pirata, y cojo.

POTAJE EXÓTICO NO. 3

2009-09-29T11:32:00.001-07:00

DES.NUDOS METAMÓRFICOS

Queridas y queridos todos señores y señoras mías de nuestro Mágico Reino de Voz; nuestro barco toca puerto en Querétaro.

Zarpamos los días jueves 1, viernes 2 y sábado 3 de octubre.
A las 20:00 horas en la Escuela de Laudería
Tres únicas funciones del POTAJE EXÓTICO NO. 3 DES.NUDOS METEMÓRFICOS
Ultima muestra artística de las artes vivas en Querétaro...

No se pierdan la oportunidad de abordar la Nave Nodriza, conocer en vivo a algunos de sus tripulantes y des.anidar el alma para lanzarnos a a la mar (al amar)...

Los esperamos.

"Y como además sale gratis soñar, y no creo en la reencarnación, con un poco de imaginación, partiré de viaje enseguida..."
Primer Admirante a Bordo de Nave Nodriza: Pirata Cojo

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-09-20T18:58:00.000-07:00

DÍA SEIS

El Capitán De´Lira y su Primer Admirante a bordo en preparación para abordar la Isla de los Efebos...

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-09-10T09:12:00.000-07:00

DÍA CINCO

Caballero de los muros de Mi-nos, animal del bosque lúbrico, monstruo del latido de la sangre, demonio del fuego profundo de mis oscuridades. Tú que aprendes y emprendes recién el vuelo de vuestras alas por tu Dama conducidas; vos que decir haberos ganado al fin un alma en brazos de la mujer amada: ¿Decís que soy una dama? ¿Me llamáis maricón acaso? Yo no recuerdo los besos de los que me habláis, pues si decís “otros labios”, he de suponer que antes hubo entregas… Y no lo recuerdo, oh espíritu de la lejanía. Vos decís que soy una dama, pero he aquí que mi vestimenta es de pirata, mi alma una valquiria, mi razón la del samurai, mi corazón un águila guerrera… ¿Luz? ¿Osas hablarme de la Luz, oh espíritu de raíces tenebrosas? Decís que “otros” ojos habrán de llamarme, si yo no recuerdo haber acudido al llamado de Nadie, soy pirata y no tengo amigos. No recuerdo haber tenido un amigo nunca. ¿No veis que soy un malhechor, un patán de la noche que por sorpresa embauca a las tontas damiselas para robarles la joya preciada de su dignidad? Tengo herido mi costado, oh silueta de la realidad virtual, oh, ánima del deseo en carne. Y he preguntado entre el delirio de la fiebre: ¿Quién ha osado? ¡Quién ha sido el hijo de su reputa madre que me ha hecho un dolor así?... ¡Y sabéis qué me ha contestado la tripulación! ¡Que he sido yo, vive Dios! He sido yo mismo quien por mi propio honor he rajado mi carne… Que he permanecido encerrado durante días, escribiendo unas cartas y lanzando botellas vacías al mar; que luego he salido del camarote así, herido; pero que Nadie había conmigo ahí dentro… Que he debido caer presa del delirio… He preguntado, ahora, en el espejismo de la fiebre por la herida engusanada; casi a punto de una lágrima, ¡por Dios, qué soy machín!... He preguntado quién, quién ha sido; y mi capitán De´Lira, creo que ha sido él, al borde de mi lecho de moribundo, me ha dicho que Nadie me ha herido, que he sido yo mismo, por mi propia espada. Una dama, decís. Las damas, oh, amo del batir nocturno del vuelo de las entrañas, son crédulas. Decidme, os lo exijo; os lo exijo de hombre a hombre: negadme que nuestra naturaleza es desear, desear siempre Más Allá y Más Allá y Más Allá; y una carne y la otra, y un exceso y el otro… ¿Está una dama a salvo de vos mismo?... No os creo, demonio; veo tu sonrisa incierta, el tanteo dudoso de tus alas de negra piel: ¡Mentís, no sois ser de luz!... O no existís, tentadora visión, sois un extremo de mi conciencia perversa, sois el cabo más profundo de mis deseos de venganza, traición y blasfemia. Os aprovecháis de que he perdido la memoria y queréis llamarme Dama… Dama… O no existís, sois producto de la fiebre; o mentís: veo el celo de la noche en tu memoria. ¡Sois un Demonio de la Oscuridad, vive Dios! ¡Desenfundad, defenderos!

Remitente Desconocido

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-09-09T09:39:00.000-07:00

DÍA CUATRO

Nuestra nave nodriza se balancea estremecida, sorteando las rocas en punta; kilómetros de guardianas petrificadas, negrísimas y afiladas, defendiendo el paso hacia la mortífera Isla de los Efebos; es muy noche ya, tengo frío, cierro los ojos…

Es un sueño de extrañamiento; cualquier quejido recuerda la plegaria de su piel; y no, no hay tiempo, no hay nada más por decir, nada puede hacerse en este instante, más que transcurrirlo; inmóvil y silenciosa, a través de la lluvia mi palabra hueca. Él se despide molesto, muy molesto de mí, en duda se cuestiona si alguna vez creí. Nunca me la creí, que me hayas echo caso, debo confesar; me dijo en el último aliento, antes de que su amor muriera. Y yo había deseado un final feliz, el que nos dimos entre los manantiales de agua caliente, comiendo y bebiendo, inventando grandes éxitos gruperos; y así fue, hermoso. Más no sus palabras, pero ya casi no las quiero recordar, quien así me habla no es el hombre que amo…

Mi mente permanece quieta, sólo por momentos se revuelca un poco mi columna, cuando mi cuerpo extraña el suyo, su presencia reveladora de mi paciencia, de mi propia serenidad, de mi creación interna. Mi psique extraña la levedad de su entusiasmo cuando nos proponíamos crear el uno al lado del otro, y funcionaba; así fue, hermoso. Más no su mirada fría, vacía de compasión, indiferente; quien así me mira no es el hombre que amo…

Quiero seguir agradeciendo el valor de mi pasado, para que mi Dios verdadero me conduzca por la estela correcta para hallar de nuevo esas realidades tan magníficas, comprobadamente posibles… Pero vamos un nivel arriba, digo yo. Ulises sabrá dar sustento y continuidad a su amor; él sabrá renovarlo para sí. Él sabrá conducir sus propias cadencias, sus intenciones, él será un hombre libre antes de venir a mi lado, para que hable con libertad, y con esa misma libertad actué en persecución de su propio dicho; perseguir la propia palabra como quien persigue su sueño preciado.

¿Cuál era el tema? Olvido de que venía hablando (ablando el alma); ahora mismo no sé si esto lo escribo, o continúa mi delirio de fiebre, y es tal vez un sueño deslindado por aquella antigua herida, muy lejana ya, Más Allá del tiempo, en otra vida, quizá, no lo recuerdo; es quizá, como dijo mi maestra Elena, un recuerdo del porvenir. ¿Cuál era el tema? ¿Cómo eran sus ojos? ¿Alguna vez viví en aquella historia? ¿Cuál historia? ¿Cuál era el tema? ¿Qué estaba yo diciendo?

El primer Efebo aparece nítido frente a mi pasión (la del dolor, quiero decir, la de una herida que supura gusanos de seda, y teje, teje, sigue tejiendo como hacía yo antes, aferrada a la orilla del ovillo de nuestra playa lejanísima (¿La playa de quién? ¿De quién estoy hablando? ¿Cuál era le tema?))

Veo, pues, nítido, al primer Efebo; tiene el ojo morado por la última batalla de macho cabrío que emprendió contra los titanes de la oscuridad. Un Efebo elegante, siempre embobado conmigo, acechándome con su mirada seductora, impresionado en verdad por mi presencia de sirena embaucadora de tontos… Qué hermoso Efebo, sí lo es, musculoso como lo describen las antiguas cartografías de cuento que guían nuestra aventura: bronceado, alto, joven… Y toda su atención puesta sobre mi presencia, en mi cintura breve de brava sirena traidora; y puesta también en mis palabras certeras de diana cazadora de incautos… A éste sí habría que privarlo de su libertad, porque es en extremo peligroso, lo es; él mismo lo sabe, se da cuenta, conoce la punta afilada de su naturaleza de chacal, devorador de estúpidas sirenitas.

Y no estoy resistiendo, deliberadamente no estoy resistiendo nada; ejerzo mi libertad de albedrío para no forzar situación alguna, pues yo misma pierdo la línea; el Efebo proyecta su vibración viril de macho primitivo; y cualquiera cae, cualquier se embriaga… (Estoy siguiendo tus pasos Ulises, has pasado por aquí, lo sé, lo dices en tus memorias; y cada día te comprendo más, amor, cada noche quiero seguir más y más tus enseñanzas de osadía).

Aún no llegamos a la isla, y ya se aparecen los influjos de las promesas de la piel. Sus labios carnosos, su porte esbelto (se parece al cuerpo de Ulises (pero no es Ulises (todos sabemos que no es Ulises (pero se parece (¿Cuál era el tema?))))).

Son los delirios de la fiebre, soy presa fácil de los efluvios de imagen voraz de los Efebos. Cualquiera cae, cualquiera se embruja. Deliberadamente dejo de oponer resistencia. El Efebo manda, no podría yo herir susceptibilidades, porque entonces sí… Hay que dejarse llevar, sin prejuzgar los propios aborrecimientos, dicen, para tener alguna mínima posibilidad de salir ilesas de entres los brazos sin alma, los besos sin entrega. Pero acaso es momento de probar mis nuevas facultades; porque a éste sí habría que enclaustrarlo, para que a nadie dañe con su mortífera belleza; es peligroso, muy peligroso, y no es una ficción… O sí… O es una imagen del delirio. ¿Cuál era el tema? ¿De qué estaba yo hablando? ¿Por qué estoy herida? ¡Qué fue lo que hice, vive Dios¡

Mi cuerpo se balancea de un lado a otro, sin control. Y ahí frente a mí, el Efebo, sigue sonriente, penetrando con su mirada mis pensamientos más perversos. Y de nuevo: quizá yo ya no soy ésta, tal vez me he desangrado y esta voz es sólo mi alma convertida en imagen etérea; al fin descansando en paz, mirando al Efebo, sólo mirándolo, sin juzgar su presencia (dicen que es el único modo de sustraerse a sus encantos viriles).

Mi cuerpo se balancea; mi memoria también. ¿Cuál era el tema? ¿De qué venía yo hablando? ¿Por qué estoy herido? ¿Quién ha osado herirme de este modo? Que Nadie me lo diga, vive Dios, porque pirata soy, y presta está mi espada para defender-me el honor… ¿Quién ha sido el hijo de puta? ¿Quién ha sido el cabrón?... ¿Y cuál era el tema? ¿Y de quién venía yo hablando? ¿De quién? ¿¿Quién es quién??

En fiebre ilegible; con daño cerebral en las zonas del recuerdo y la bondad.
Señora... Señora ¿Quién? (¿¿Quién anda ahí?? ¿¿Quién vive?? ¡¡Identifíquese!!...

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-09-07T09:15:00.001-07:00

DÍA TRES

No hay modo ya de sufrir más: la bruma seca nos talla los brazos, raspa la lengua, empolva los cabellos, colma con su desierto los rincones sagrados de la mente, erosiona el ánimo, desteje el instinto. Ya no hay modo de sufrir más en el tedio de la sospecha y el arrebato de rencor, en la traición y el pillaje, en la indiferencia… Así que, tras el último hueso resquebrajado, justo cuando creíamos que ya éramos polvo mismo de esta bruma seca, cuando ya no fue posible sufrir más, de pronto he aquí que la niebla comienza a disiparse: hemos llegado al final del bosque de bruma inhóspita; allá lejos, en efecto, se divisa, tan lejano y apenas pre-sentido, un breve montículo de tierra.

No toda la tripulación ha sobrevivido, nos percatamos ahora que la claridad vuelve a nos y hacemos recuento de los caídos… Algunos se han quedado atrás. Las más tímidas de nosotras (las que habitan dentro de cada una), se han disecado en su propia sal de llanto, las más aferradas se arrojaron contra las rocas filosas de la desesperación y las incautas se deshicieron en ellas mismas, devoradas por la humillación, víctimas de la más absurda flagelación de sí. Sólo quedamos algunas, éstas, las precisas.

Lady I arregla de nuevo la peineta que sujeta la crin desbocada de sus cabellos de ilusión, recoge los polvos de brillantes fantasías, desperdigados entre las velas rasgadas, en los filos de los cristales rotos por la furia de la bruma; seguida por las campañitas gráciles de sus dos capullos de cristal, sus pequeños hijos. La Condesa L carraspea la voz, busca la nota para afinar de nuevo la tesitura de su fortaleza de diva, mientras hurga ya entre los escombros en busca de una magia para sustituir la cuerda perdida de su violín encantador de ratas, el complemento original de aquella famosa flauta, rescatado por ella misma de las grutas del silencio, allá muy adentro, en la entraña de un cuento. La Duquesa D organiza las faenas, recuenta los víveres; limpia las mejillas de sus hijos, les da un barco de papel de re-uso para que jueguen con los charquitos que restan aún sobre cubierta, mientras ella termina de poner orden. La Infanta U es la más escéptica, claro, no confía para nada en que esa porción mínima de tierra sea verídica; pero ella es, ciertamente, la más activa, así que apresta la intención de tomar timón hacia la dichosa isla; prepara té para quitar el susto a todas, regaña a las sobrevivientes histéricas que no dejan de revolcarse en el piso, presas del vómito de sus entrañas congestionadas por el frío de la indiferencia; la pequeña Infanta recoge luego su enagua de niña traviesa y se va a ver cómo les quedó el ánimo a sus hordas de animales míticos. ¿Yo? Yo asomo el torso por la boca del camarote hacia cubierta, veo lo que acabo de ver, y noto de inmediato el calor de la herida en mi costado izquierdo, cerca del corazón; no he salido ilesa del trance: me he rebanado con mi propia espada, sin darme cuenta cómo ha sido el descuido fatal que me ha llevado a hacerlo.

Sin embargo es cierto: aquello es definitivamente tierra, una Isla quizá, lo más probable si podemos creer en las crónicas de viaje de nuestros predecesores de ficción, quienes antes navegaron por este nudo de la trama. Es tierra y, por el rumor del nuevo viento que inflama el tejido de las velas, pudiera ser la isla de los Amazones, la tierra de los Efebos. Qué lugar peligroso es, si es que es, si es que existe y está ubicado en la islita de posibilidad que se halla frente a nuestras narices, muy lejos aún, pero ahí, en la mira. La Isla de los Efebos. Cuarenta hombres cabalgando desnudos por la playa, cuarenta Efebos como cuarenta eran aquellos ladrones que una vez nos hallamos a la entrada de la cueva del tesoro y el genio. Una puede perderse para siempre en la piel desnuda de éste y aquel joven encantador, siempre vigoroso y bronceado y macho alfa, el moreno y también el mulato, macho alfa el rubio y el negro macho alfa es… Dicen, eso dicen. Y entonces perderíamos el rumbo de la intención que nos conduce: encontrar a Ulises en un Lugar Común…

Quiero disuadir a la tripulación de enfilar hacia el islote terrible, pero la herida de mi costado continúa empapando los holanes de mi levita, así que el capitán De´Lira, luego de inspeccionar la herida, determina que no hay remedio, que el remedio es llegar a la Isla, y lo más rápido posible, antes que mi cuerpo quede seco, vacío de humedades, estéril como la bruma reseca que en mí ha hecho sus efectos malignos… Resultar blanco fácil este viejo lobo de mar, venir a pasarme a mí.

Quiero que al menos conste que ha sido por un hombre que bien ha valido el placer de amarlo. Así comienzan las palabras que dicto a mi capitán Anónimo De´Lira, quien durante el día se ha dado sus vueltas para asistirme en la fiebre y echarme alcohol para combatir la infección que ha dado inicio en la herida. También me informa que la Infanta U está llevando el timón con la fortaleza que su estirpe de zootecnia le impone a su andar; o sea que sabe mucho de animales, pues, y esquiva con pericia la zona de rocas que comenzamos a atravesar al atardecer…

Ahora es noche, pasadas las once, y dicto testamento en pluma de mi capitán Anónimo De´Lira; por si no llega mi alma en cuerpo a la Isla Tentadora. Que conste, al menos, que he caído herida entre los brazos de un hombre que bien vale el gozo de la entrega. Que mi cuerpo es una prisión, dijo; y yo abrí mi carne para que viera que mi entraña es vuelo de canto abierto, para que pudiera salir y no sufriera los embates de las contracciones abrasadoras de mi sexo. Porque no hubo forma de explicar que cualquier enamorada se abre en dos cuando la persona amada la mira a una con indiferencia, cuando a una la ignoran desde dentro, por completo, hasta hacerla a un lado, hasta desaparecer… No, no hay celo en mi palabra, hay sorpresa terrible frente al abismo… No es, ni será nunca, motivo de queja que un hombre se pueda ir o se vaya con otra: si se va a ir lo hará; si se ha ido ya para qué luchar. Es la forma como ocurrió la que me ha trastocado: perder su respeto hacia mi presencia; es el dolor del espasmo interno de contemplar a mi amigo amado convertido en una persona desconocida, por influjo de la misma niebla de la duda, con su mirada atravesándome como si fuera yo un fantasma, como si yo no existiera; y más: como si estorbara mi latido sus maniobras…

Esta madrugada, antes del amanecer en el cual saldríamos al fin de la zona de niebla abrumadora, ha encallado una botella con un mensaje suyo, de mi amigo más preciado… Todo se corrobora: soy prisión y desconfianza… Y no quiero ser la cárcel de ninguna fantasía, por estrambótica que resulte, por descabellada que parezca la hazaña; me niego a ser como Barrera para el hombre que amo, el más querido, el más entrañable. Así se lo hice saber, lo que ha sido y es, y seguramente será por mucho tiempo: el más amado y respetado más allá y Más Allá de Más Allá… No puedo, señoras mías, concebir un hombre mejor para haberme acompañarme en el cierre de mi ciclo más importante; he sido afortunada por compartir la plenitud más grande de la que soy capaz con mi amigo del alma; sé que no hay nadie más como él en este viaje, el personaje más maravilloso que mi imaginación disoluta hubiera podido imaginar jamás. Así se lo dije y así es. Por eso es pérdida para mí. Una muy grande. Una pérdida insustituible. Su capacidad para encantar, su gran sentido del humor, su fuerza para contagiar la levedad, la calma, la cadencia de sus voces, la magia de sus dedos, su apoyo, su talento, su inteligencia…

Por ello es pérdida insustituible. Porque, honorables miembros del jurado celestial, a mi amigo lo he escuchado incontables veces hacer citas con sus amigas, con sus amicos y sus comadres, siempre interesantes, siempre especiales, para invitarlos a trabajar juntos, para echar el cotorreo necesario, para recordar los tiempos por venir; siempre encantadas con la maravillosa ligereza de mi amigo, si por lo mismo me encanté yo, vive Dios, que tal es su don divino; tuve el privilegio de contemplar a mi amigo hermoso al charlar, con pasión y risas, con innumerables amigas y amigos de sus entrañas, quienes lo amamos y gozamos de su ingenio y su gracia. Al más preciado de mis amigos lo he visto hacer y recibir la lluvia iridiscentes de llamadas, de correos, de mensajes de mujeres, de hombres, de quimeras, y él siempre cordial, siempre risueño, siempre presuroso a dar apoyo, a entregarse, a emocionarse y fascinarse, a participar, a trabajar, a confortar, a brindar por la vida; y tal ha sido otra de las enseñanzas preciosas por las cuales me entregué a sus melodías distorsionadas. He sido testigo de la cualidad invaluable que mi amigo añorado tiene para hacer nuevos amigos, jóvenes y viejos, ricos y pobres, sanos y enfermizos, de luz y de oscuridad, de fama y de anonimato, mujeres y hombres de toda condición, porque él encuentra en todos nosotros la belleza: y yo lo he admirado por tan grande ser, por tan bello impulso de su ser…

Lo ocurrido fue otra cosa, fue su mirada y su ánimo atravesándome como si fuera yo un fantasma, o como si mi presencia fuera la de un ave de mal augurio, o como si yo no existiera, o como si hubiera sido mejor que no estuviera ahí, para no partirme en dos con su indiferencia, con sus ganas de irse ya con aquella sirena… Y no es ella, no es la sirena voraz, pues soy también estudiosa de los animales y bien sé que cada ser de estas tierras extravagantes tenemos nuestra propia naturaleza; y las sirenas cantan artilugios de alabanza para embrujar a los hombres, y lo hacen bien, lo hemos comprobado; magnifico ha sido mirar a esta criatura, perfecta depredadora, actuar en su hábitat natural. Y no se crean, señoras, que no anoté más de tres modos que le admiré a ella: qué manera de disuadir, qué maestría para agandallar y de plano convertirla a una en polvo de bruma seca. Pero por eso mejor ni tratos, temería caer yo misma en el hechizo de la ceguera por adulación mortífera (de verdad, sin ficción).

Y aún así, con mi transparencia impuesta, quise yo pensar que el altercado había sido un simple encandilamiento repentino; pese al mareo y el dolor provocados por mi transmutación en nada translúcida, traté de articular algunas posibilidades, tartamudo y torpe mi pensamiento nebuloso… Pero mi amigo querido me ha sacado de mi error de percepción: no es libre conmigo, mi cuerpo resulta una suerte de jaula. Tener pareja da claustrofobia, se desesperó su voz cuando le dije que sí, que me mantendría abierta, que quería sanar mi turbación, recuperar mi corporeidad para poder abrazarlo sin temor a contagiarlo de indiferencia, para que la sospecha no hiera presa de nos… Tener pareja da claustrofobia, casi llora al decirlo… Y resulta que yo fui su pareja durante nueve meses…

Así que él se despidió de mí, y ahora me corrobora en su carta que soy una prisión y una desconfianza, y yo no quiero ser eso tan nauseabundo: reniego de haber sido la maldita que tal vez nunca confió en él, por no haber callado mi queja de dolor al transformarme en nada. Rotundamente me niego a privar de la libertad a nadie, si es verdad que en mí está la maldición de un poder tan nefasto como ése: el poder de quitar la libertad (sólo espero que, si sobrevivo y tal poder es verídico, logar dominarlo para hacerlo funcionar a voluntad, entonces sí: ¡venga a nos tu reino!; pero ni en mis más perversas debilidades se halla la de humillar a nadie de un modo tan brutal como resulta privarlo de el don más preciado de Dios: nuestro libre albedrío; y él estuvo en claustrofóbica pareja durante nueve meses conmigo, qué horror).

No he preguntado nunca a mi amigo hermoso con quién sale ni cuáles son los pormenores pervertidos o gloriosos de quienes forman su vida; ni siquiera he tenido interés en conocer si la sirena y él se sumergieron en mayores o menores profundidades. A veces, eso sí, he tenido la debilidad de entusiasmo de compartir el gusto por las personalidades extravagantes que mi amigo me presenta, las personas que lo quieren, sus reinas y sus amigas, y los cuates entrañables de su ser que tanto he amado, a quien muchos hemos entregado nuestro respeto y devoción a su amistad bellísima. Lo que ocurrió en mí fue el dolor por la mutación en transparente indiferencia, experimentada durante un lento proceso que duró cuatro horas, imperceptible al inicio, cuando me salí a fumar, incluso con la idea de dar espacio para que mi amigo conversara con la nueva amiga, a quien habíamos invitado al íntimo convite, antes de salir hacia la aventura rumbo a un Lugar Común, pues las semanas anteriores habían estado colmadas de emociones y plenitudes, de trabajo arduo, de apoyo y logros comunes e individuales, de la más magnífica, nítida y cachonda plenitud imaginada desde siempre, y creí prudente la cortesía de retirarme un momento, lo mismo que había hecho la noche anterior, durante el convite de despedida en el castillo de De´Lira, mientras mi amigo conversaba con sus conocidos queridos.

He confiado plenamente, es por ello que bendigo el momento en que este hombre se cruzó por mi camino, ese momento ha sido mío y de él y, sobre todo, de un espíritu creativo que surgió por el contacto de nuestras miradas; por ello os digo que he caído en besos de un hombre que bien ha valido mi confianza en pleno, mi entrega más profunda, mi pasión más extrema, mi sueño más dorado… He sido muy feliz, soy muy feliz de que haya sido mi amigo quien me acompañara en este momento maravilloso de mi vida. Por eso es dura la pérdida que experimento… Que Dios te bendiga, amigo, que nadie te diga nunca quién has de ser ni cuáles debieran ser tus facultades o tu sueños, que tú sabes ser un gran hombre, un magnífico amigo, un estridente y suave amante, tu talento es enorme y tu trabajo continuo… Y tu entereza para seguir un camino, tu convicción para no apartarte; te he dicho cómo admiro eso, es motivo de ejemplo: tu constancia, tu congruencia con tus ideales, que me imbuye de fortaleza para con mi camino que bien conoces; amo tu búsqueda de perfección, tu ser de renovación e invención constante, la magia redentora de tu humor, de tu sonrisa, de tus increíbles personajes. Qué fantástico has sido y eres para mí.

He tajado, señoras, muy a propósito, el costado de mi cuerpo abierto en dos. Para dejar salir a mi amigo y no causarle más ofensa. Yo creí siempre que la libertad se refería a nuestra capacidad, nuestra fortaleza, nuestro derecho íntimo e inalienable de decidir entre las opciones que se nos presentan, nuestra capacidad para hacernos responsables de nuestros actos y de las consecuencias favorables o nefastas que ellos causen en nos o en los demás; libertad como responsabilidad por los caminos que por voluntad emprendemos; libertad, pensaba crédula, es el poder divino del albedrío que se nos ha concedido para decidir, que ya es mucho decir, que mucho hay que agradecer cuando la vida nos da el regalo de ofrecernos opciones para ejercer nuestra libertad de ser, de pensar y de actuar por nosotros mismos, bajo nuestra cuenta, riesgo y placer. Siempre creí que la libertad era un derecho propio, detentado por nosotros mismos en nuestro carácter de personas responsables de nuestro paso, del bienestar propio y de nuestra gente amada… Tal ha sido mi error fatal, haberme mantenido en la credulidad de que por la fuerza nadie va, a menos que la vida o la integridad se hallen bajo la amenaza de un arma o por el uso de la fuerza bruta o el poder de la coacción o la tortura; y eso, hasta donde sé, es reprochable e ilegal en todo sentido, es una violación profunda del espacio del cuerpo, la mente y el ánima… Y mi amigo, que siente claustrofobia al tener pareja, se mantuvo durante tanto tiempo encarcelado, sufriendo por mi mala causa… O algo como eso, que yo he debido ocasionar por un influjo maligno desconocido, con el cual dominé su mente para meterlo en una jaula, para hacerlo mi pareja aunque él tenga fobia al claustro que una relación así le provoca; porque tonto no es mi amigo, pero para nada, así que seguro no fue por la voluntad de su cinco sentidos que se metió en una situación tan indeseable, tan baja, tan agresiva, brutal y reprobable: nueve meses de claustrofobia conmigo en pareja… Seguro ha de ser un hechizo fortísimo el que pende sobre mi cabeza para haber logrado yo convencerlo de vivir conmigo una experiencia tan inhumana y asquerosa.

Nada defiendo y no tengo por costumbre aburrir-me con la explicación de mis actos, soy pirata y voy para machín. Yo ya entendí muy claro lo que mi amigo me dijo, una vez y otra, para que yo no tuviera más dudas sobre la fobia de claustro que provoco. Yo ya entendí que he sido torpe y no he sabido decir con claridad cómo es el dolor y cuál es el tiempo de recuperación para sanar cuando una ha resultado sometida a la invisibilidad... No me defiendo más. El maestro ha dejado a la escritora sin palabras. (Ve usted, Condesa L, cómo es que dejar al narrador sin dicho es cosa de lo más común; pura vulgaridad que somos los de letras, parece ser, qué desgracia la nuestra, bola de desgraciados).

Denme los santos óleos, por si acaso; y hago aquí la ofrenda de mi amor profundo, de mi respeto entregado (no puede ser de otro modo, no puede ser de otra manera: profundo y entregado), he aquí mi oración de confianza en él: Ejerzo mi libertad de abrirme el costado, para que con este acto simbólico se libere la voluntad de mi amigo, y de nuevo pueda hacer a su placer, que mi amigo quede libre de mi presencia carcelaria. Ejerzo mi libertad de amarlo y la libertad de atenerme a las consecuencias del desánimo, a las noches en plegaria de sexualidad anhelante, a la ausencia malvada de su risa encantadora; me responsabilizo de la ansiedad provocada por las batallas que se avecinan, en lucha contra las Arpías de la desorientación y el miedo. Ejerzo mi libertad de responsabilizarme por mantenerlo lejos de mi maldición de cárcel, ejerzo mi libertad de respetar su petición de liberarlo de mi presencia de pareja claustrofóbica. Ejerzo mi libertad de aceptar, en plenitud de mis facultades, que sobre mí recae el gravamen de poner en peligro a la tripulación, al no dejarles más salida que la de encaminarnos a la playa terrible, por su amor a mí, por su afán de salvarme, por la libertad que ejercí al tomar la decisión de abrirme mi carne para liberar a mi amigo, motivo por el cual me desangro, por lo cual se dirige nuestra embarcación hacia la tierra perversa de los Efebos, donde he de ver si puedo controlar mi nueva naturaleza de piraña enclaustradora, de voraz carcelera…

La mancha de sangre en mi levita es tan abundante que se ha vuelto negra mi vestimenta, la cual, por convocar a amigo, elegí siempre en rojo sangre, rojo fuego, rojo vino tinto, rojo lecho de rosas, rojo quemado por el incienso de la entrega a cada mínimo instante que gocé con su presencia, con saberlo mi confidente, mi confesor, mi pareja, mi compañero, mi Amigo del Alma. El rojo siempre me gustó para vestirlo con él; es el tono en el cual vi batir a mi corazón su ritmo inflamado de la confianza plena que tanto me gustó ofrecer y recibir de mi amigo, mi jade precioso, mi pluma de quetzal, el canto del cenzontle…

Lo imagino apacible, tumbado en su habitación; ligero, lleno de sí, liberado del claustro de tener pareja. Lo imagino escuchando el dictado inspirador de su piano; lo intuyo apasionado, un rato después, volcado su ser pleno en la creación de sus ritmos microscópicos. Lo imagino radiante, saludando aquí, conversando allá, contestando como siempre sus mensajes, sus llamadas que son campanillas de amistad y trabajo, haciendo reír a la chica del mostrador, animando al cuate en apuros. Lo veo en su amada soledad, tomando su café cargado o en su complicidad con el piano a quién él escucha quejarse con paciencia, hasta curarlo del achaque de sus afonías, hasta afilar de nuevo las puntas de su voz. Y me da mucha paz pensar que al fin se halla en recuperación su bella alma, malamente poseída por mis viejas presencias…

La nave nodriza se balancea estremecida, sorteando las rocas en punta; kilómetros de guardianas petrificadas, defendiendo el paso hacia la mortífera Isla de los Efebos; es muy noche ya, tengo frío, cierro los ojos…

En sangre, siempre de sí:
Señora C.

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-09-02T07:28:00.000-07:00

DÍA DOS

Yo no estoy para juzgar a nadie, mucho menos a mí misma, ser de debilidades, frágil perversión, matiz profundo de un instante. No os había escrito, queridas, porque he visto, por un instante, mi rostro reflejado en los ojos de mi amigo, quién si no habría de venir a perderse conmigo en Más Allá, quién si no tocaría de ese modo estridente la puerta misma de mis entrañas, como si de algún vulgar infierno se tratara; y se relamen las fauces de mi sexo abierto, los colmillos afilados de mi alma entregada: he tenido la dicha inmemorial de vivir la plenitud del gozo, el placer del encuentro, la marejada de hormonas contagiando de sudor al tiempo: he pasado una noche enamorada, en el más pleno esplendor de la locura… Os escribo esta confesión ahora que nuestra embarcación se halla al fin mar adentro, mar abierto (abierto en dos, en tres, en cuantos cuentos sea necesario arribar)…

Y no he perdido la cabeza esta vez, hermanas; he seguido relatando, haciendo el malabar de la palabra para no perder la cabeza a manos de un Sultán de hadas… No, sólo prosigo, en canto abierto, porque mi amigo se ha lanzado en pos de un Lugar Común, ha subido a sus hombres a la nave y ha partido en busca de los cánticos de embeleso de los monstruos marinos, la piel blanquísima de las diosas de los Olimpos, se ha ido a ver si puede sustraerse a los embrujos, y me ha pedido que aguarde en puerto su regreso triunfal de la aventura, que aguarde, que aguante vara, que me aliviane… Pero tanto no dijimos, y yo sigo, en palabra abierta, siempre, en busca de Ulises, tras sus pasos; porque es verdad, Ulises, es cierto: ¿quién se resiste al canto mortal de la sirena aduladora? Sirena aulladora, como la que a cada rato pasa bajo la ventana virtual, por la mar de asfalto, en busca de un herido, en canto por un muerto, entre la espuma acelerada de la ciudad... Tras ella se ha ido Ulises, mi querido amigo, el más preciado, tras el primer chillido vulgar que de sus oídos hizo presa. Y me he quedado en puerto, con la inútil palabra al viento…

Es que no es posible hablar de amor sin caer en el abismo ilegible del cliché, en la cursilería… Bienaventurada sea la palabra cursi, pro que en ella quepan todos y más, y muchos e infinitos gozos… Por eso nos hemos hecho a la mar, nos hemos hecho a la imagen y la semejanza de la mar, nuestro eterno germen de hembras… Y no sé si alguien en el barco cree en verdad en la ruta; parecemos dudar los unos de las otras, de vez en cuando, cada vez más, al momento del sol calentando nuestras cabezotas… Por momentos sólo queremos ir Más Allá y Más Allá, sin ton ni son, sin melodía, vaya; porque embrujan las aguas del bosque de bruma seca, porque tal es el peligro que corremos hoy, mientras atravesamos este inhóspito tramo… Hay síntomas de confusión entre la tripulación, hay hostilidad, desconfianza; corroe la sequedad de esta bruma sobre un mar de sal… En el aire se huele la sequía, se palpan sus gránulos de arena.

Después de Más Allá sólo hay Más allá, por extensiones interminables de tierra estéril; eso nos dijo el sabio, cuando vio la seriedad en el intento de zarpar. Pero era esto o lo mismo a la orilla, esperando a Ulises, acosada por musculosos y patanes, por sucios de amplia sonrisa y palabra aduladora. No es posible resistir más, Ulises: te amo, y por ello he tenido que saber por dónde navegan tus instintos… Y entiendo, comprendo lo difícil que ha sido mi osadía de aguardar tanto, pero necesitaba fabricar las velas, el tejido, el textil, el texto que habría de funcionar como una vela, a modo de ala para impulsar la nave…

Nadie avisó al capitán De´Lira que él habría de comandar la hazaña, hasta que fue tarde; De´Lira deniega el cargo, y la verdad es que ninguna hemos querido tomarlo, así que nadie va al timón, cada quien se ha sumergido en la bruma reseca de la duda. Apenas, para no dejarme llevar del todo pro los influjos del desierto, escribo estas líneas…

Tierra a la vista, tierra a la vista; grita alguien en cubierta, pero puede tratarse de una alucinación más de la Infanta U, alguna nueva exégesis enfermiza de De´Lira, alguna visión mística de la Condesa L, cualquier espejismo de Lady I o de la Duquesa D, quizá otro acto fallido de mis oídos sordos…

Incierta: Señora C.

BITÁCORA DE NAVEGACIÓN REGRESIVA

2009-09-01T08:20:00.000-07:00

DÍA UNO

No os fiéis de mi palabra, que os hablo desde la febrilidad de la mar abierta; en ruta sobre la cartografía de Más Allá. Han sido los preparativos para este viaje los que me han impedido escribir hasta ahora, ardua ha sido la faena de levar anclas y soltar las amarras para arriesgarnos en esta aventura que, de ya, suena imposible, un acto suicida en pos de una tierra de la cual no tenemos certeza ninguna.

Por la otra ventana, queridas, vino a tocar, en efecto, mi amigo entrañable; me he quedado una noche apenas, entretenida en su aliento, charlando con él a la ventana, convidándole unas pocas viandas para confortarle del viaje que había emprendido para venir a buscarme a las orillas inciertas de Más Allá, mi lugar de retiro definitivo.

Grato ha sido el encuentro, estimadas señoras de la Real Realeza; pero es que él había viajado por un lapso tan densísimo con la única comisión de traer novedades de nuestro mágico Reino de Voz. Y ha venido a tañer las cuerdas de su voz bajo la ventana virtual para tejerme juglarías de entrega, llantos de porvenir, quejidos de amor en pleno… Y ha venido su voz a tañer sus cuerdas a orillas de Más Allá, para confirmar rumores que de antes se habían posado en el cristal de los murmullos nocturnos.

Ha venido, con su regalo de entrega, este tan grande amor que es cosa de no creerse, para salir huyendo, desplegar las alas y partir, irnos, alejarnos de la tempestad… Porque él quiso venir conmigo a las orillas de Más Allá, y después de Más Allá sólo hay Más Allá y Más Allá, por extensiones interminables de tierra estéril... Siempre lo otro, siempre mañana, siempre después, siempre queremos más y más y Más Allá y Más Allá... Y él ha venido porque quiere más, por querer más y Más Allá al fin ha tocado a mi ventana, ha venido hasta aquí a reclamar un destino.

Y he aquí, oh, Sultanas, que este hombre ha venido a mi corazón con murmullos de Voz.

Más allá de Más Allá, sólo hay Más Allá y Más Allá, por extensiones interminables de tierra estéril, de deseos incontrolables, de lujurias intangibles, de quimeras desobedientes… Más allá de Más Allá, sólo hay Más Allá y Más Allá; pero dicen, cuentan, que existe un mítico lugar Más Allá de Más Allá, un lugar donde el encuentro es posible: un Lugar Común.

Por debajo de la ventana se había colocado ya el descabellado rumor; y he aquí que es mi amigo quien ha venido con su arpón de cazar cantos de ballena a traer idéntico rumor de espuma, proveniente de nuestro mágico Reino de Voz.

Si fuera posible la existencia de un Lugar Común, si fuera tan sólo una posibilidad… Y he aquí que entonces, llegados de las regiones del desamparo, han arribado al borde de Más Allá las hordas implacables de navegantes, otros más, atraídos hasta los pantanales, al borde del mundo, por la sola sustancia de un murmullo: Lugar Común…

Hemos zarpado ya, queridas todas; lo hemos hecho sin premeditación, sin alevosía y sin ventaja, pues nos mueve el desatino antes que la razón, nos lleva la locura antes aun que la pasión, vive Dios… Hemos zarpado ya, e imposible nos resulta volver, pues nuestro capitán re-a-signado ha extraviado el camino, que por demás era ya una simple suposición de ruta, apenas un boceto, más bien una intuición, más bien la alucinación por la premura de una esperanza vacilante, como la flama de una vela al primer soplo de la tormenta... Hemos zarpado tras los paso de Ulises, a por él, a engendrar la estela de nuestras propias naves; hemos usado como velas el tejido que antes debimos confeccionar en espera vana, mirando a hacia las regiones de Lontananza; hemos zarpado, a ver si nosotras podíamos ser capaces de resistir al canto mortífero de los tritones, a ver si éramos capaces de sustraernos al deseo de convertirnos en piedra ante la presencia de cualquier alimaña rastrera; tal fue el cometido que la tripulación nos propusimos antes de subir… Pero tal ímpetu caducó no bien habíamos levantado el ancla, a pocos metros de puerto, quizá unos dos... Nuestro capitán De´Lira se arrojó por la borda, en triple mortal, de cabeza en clavado a la mar, tras el canto hipnótico del primer tritón que acechaba ya a rompe ola.

¡El capitán de lira, el capitán delira!, advertía yo a grandes voces, mirando cómo el capitán se embelesaba ya por el cántico sinuoso del monstruo marino, pero la confusión hizo presa en nos, y la tripulación sólo atinaba responder: Sí, sí, el capitán De´Lira, y me tiraban de a loco. Hube de izar a nuestro querido capitán lazándole el tobillo con la cuerda de anudar, tras cuyo acto, por demás carente de gracilidad, ha resultado herida nuestra nobilísimo guía, quien aún renquea mientras divisa a estribor, mirando a través de su calidoscopio lunar… Qué magnifico horizonte, delira De`Lira, al otear a través de los espejos, mirando figuras mágicas por el iris fantástico…

Suya. Señora C.
Polizón a bordo.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-07-07T12:01:00.000-07:00

EPÍSTOLA 42

Tal vez en dos o tres epístolas más, tal vez en dos o tres vidas más, tal vez en dos o tres años más, tal vez en dos o tres semanas, tal vez en dos o tres palabras más, yo me arrepentiría de sentir lo que siento. O no.

Pero no es cierto, nada es cierto aquí, lo he dicho hasta el fastidio. Nadie puede arrepentirse de su propia naturaleza. ¿Cómo arrepentirme de ser mujer, de ser esta mujer? Acaso no sería ello blasfemar contra los designios de quien así me ha dotado, con tan mala figura para sostener apenas un par de mis tibias oraciones.

Es que no puede una, Condesa L, arrepentirse de lo que simplemente es, o ha sido, o hubiera sido y sería y será… Es que no habéis perdido el tiempo, hermosísima Condesa; es que ese tiempo también ha sido vuestro: “Una puede decirse, maldito el día en que lo conocí; o bien, una puede decirse, ese momento también fue mío, y no agregar nada, nada de nada, no hay de qué”, como rezan las sabias palabras de mi maestra Valenzuela. ¿Acaso no ha sido la propia alma nuestra quien se ha regocijado entre esos brazos amados? Bendito sea nuestro creador, que con tan maravilloso don de entrega y esperanza nos ha concebido en piel de estas hembras, siempre en busca del amor. Bendita sea la fuerza que nos impulsa a sentir la cadencia de sus dedos en peregrinación por los pliegues erectos de nuestra ansiedad. No os ceguéis con la alucinación de la culpa, del reproche, del mal humor de vuestros nobles sentimientos, que si nobles han sido, nada tenemos que agregar a la dicha de que hemos sido capaces.

Vos no sois quien padece disfunción en vuestros afanes, querida Condesa L; el vigor de vuestros impulsos está intacto, lo demuestra la gran pasión que manifestáis al conducir vuestras palabras por los pliegues del hubiera, del fue, de la entrega que vos misma encarnáis.

Porque tiene mirada de águila, vuestro hombre os verá, querida; porque tiene oído fino, vuestro hombre escuchará el canto suyo, amada Condesa; y porque tiene vuestra misma enorme pasión, el que ha de ser vuestro hombre os deseará con el mismo vigor que vos concebís la entrega plena. El que ha de ser ya es, querida y hermosa amiga.

Una sólo debe remitirse, en estos casos, querida, a narrar con objetividad la situación; tal cuenta o cuento os da en sí mismo la realidad, y cuando una tiene ojos, mira; y cuando una tiene oídos, escucha: vuestro ilustre y muy real saltimbanqui os lo ha dicho en plenitud de la potestad de sus propias palabras: sus sentimientos están confundidos; y, mirad, Condesa, vos bien lo sabéis: el amor no es confusión, es claridad suprema, es entrega y voluntad de ser con el otro. ¿Os sentís clara cuando estáis con él, os sentís entregada, plena? ¿Es que puede vuestra voluntad entregarse a las condiciones que un amor tan desapegado os ofrece? Perdonad el atrevimiento de mis interrogatorios, pero vos sois también un espejo de mis dudas, querida Condesa L.

Señora, se trata de volver en sí; regresar a una misma, quiero decir. Una y otra vez y de nuevo: regresar al centro de una misma. Yo, sin sexo, por ejemplo, bueno… De algún modo, por Dios, porque la carne es carne de nuestra alma, vehículo divino de nuestros impulsos vitales; y heme aquí citando a mi querido amigo, Maese E, pintor de los Reales Corazones de nuestra corte de ficción. Es en cuerpo y alma que nuestra ánima se entrega, soplo divino y animal que somos, en una misma nomenclatura, individuales nuestras partes concomitantes: mujeres de una sola pieza: mujeres, éstas mujeres, en lo propio, en lo peculiar, en lo común y en lo vulgar, en la salud y en la enfermedad.

Es que quizá algunos de entre ellos puedan habernos engañado, querida, ciertamente, tampoco les justifico nada; pero no podemos caer nosotras en la misma desgracia: desgraciadas, infelices no podemos ser también nosotras, querida: no debiéramos, pues, engañarnos; debiéramos permanecer fieles nosotras sí, debiéramos sostener nuestra palabra y nuestro amor, por encima de cualquier impotencia propia. ¿O es que por considerarla inútil, habremos de amputarnos la esperanza? ¿O es que, como a él, a vos tampoco os excita ya nada? Os lo pregunto porque me lo pregunto a mí, porque tal ha sido la circunstancia de terrible desapasionamiento que he vivido en estos días, antes de tan inesperada visita acecina en este recinto que es el Más Allá…

Ah, DeLira, por cierto, monotemáticamente hablando: cuán grande pasión he descubierto al filo de vuestras agudas palabras (que siguen siendo graves, pero en tersura de oculta y frágil caracola bajo la apariencia agresiva de vuestras brillantes armaduras de caballero delirante. ¿Acaso vos mismo sois un funámbulo también?)

Ha sido mi amigo amado quien ha tocado con la punta de sus dedos el cristal líquido de mi ventana. Es que no puede una sustraerse a sus propios impulsos, DeLira; es que la gravedad me seduce, y caigo a tierra cual manzana de la tentación… No hallo aún las palabras para narrar el tiempo: si vos escucháis el galope contundente de los tiempos por venir, alisto yo en acto de fe mis pocos ajuares para emprender de nuevo el camino, la peregrinación de estas aves de fuego que somos, al reencuentro con nos, con cada una y en la comunión de nuestra carne vuelta verbo por influjo de nuestro cuerpo, recinto encantado donde moran nuestras ansias de mujer…

Dadme la venia de vuestra paciencia, queridas todas jijas de la noche de luz intensa…

En preparativos para cruzar los interminables reinos de Más allá en busca de mítico Lugar Común
Más suya. Señora C.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-06-30T10:12:00.000-07:00

EPÍSTOLA 43

Dios, quítame el dolor. El dolor de saber que no hay dolor. Lo extraño. Qué extraño. Mi alma es gitana y gusta de seguir las melódicas distorsiones del viento entre los ventanales de asfalto. Tic-tac. Es el tiempo quien rasguña tu puerta como la garra de un demonio. Tic-tac. Es el tiempo quien gime bajo tu cama, a la espera de que duermas para caerte encima y desgarrar tu vientre. Sí estoy bien, y en apariencia mi amado también lo está, eso nos dicen, dan parte por ahí los cortesanos tras las tardes de tertulia y salón de juegos. Que, en definitiva, no se nos ve devastados, a ninguno. Es cierto: nadie se muere de amor. Y sí, amigo, la boca se te llena de razón: qué infinitamente más simple es de este modo: cada quien. Pero qué infinitamente más tibio, también, me resulta. Soy así. Me gustan las grandes hogueras, jugar al hogar, danzar al fuego del ritmo. Por eso te extraño. Por eso me extraño en esa entrega, más bien; la intensidad que ha surgido a tu contacto. Y ahora temo sentirla de nuevo. Sin embargo, ahí está el tic-tac que me indica el camino. Es que, justo, no es feminismo: nosotras no somos la mujer maravilla, somos una mujer, eso estamos diciendo: una mujer, y necesitamos un hombre. El que se desvele a nuestro lado para apoyar la faena, junto a quien hemos de desvelarnos para ayudarle en la propia. Des-velarnos. De-velar-nos. Develarnos los unos a los otros: des.nudarnos los unos a los otros, des-anudarnos los unos a los otros.

Dios, quítame el dolor de saber que no hay dolor, dame serenidad. Yo quería el amor, queridas: el amor está conmigo. Ojalá esta vez sea yo más sabia, mucho más sabia que nunca, para saber guardar silencio. Y no, con mi amigo no se trata de que queramos cosas distintas, queremos lo mismo, sólo que yo lo quiero con él, y él sin mí o conmigo aparte. Así es hoy. Sólo por hoy. Y si de tal modo hubiera sido su actuación y su palabra, yo quizá no tendría ahora esta desazón, o sí. Pero ningún guerrero se conforma con ausencias cuando ha sido invitado a la revolución: un guerrero es carne de cañón, no musa inepta. Lo lamento, lamento en lo profundo que mi alma también sea de guerrero; escuchad, DeLira: tenéis la boca atascada de razón; por eso me aguanto: como los machines. Y porque ni siquiera tengo el amparo del rencor, sólo la tristeza del famoso hubiera… Porque ahora yo quisiera poder aceptar la propuesta de mi amigo hermoso, verlo de vez en vez, cuando se pueda, charlar o hacer el amor y ya, sin mayor trámite; pero no puedo hacerlo, porque vivimos ya otra cosa y el alma no se con-forma con menos. Es así esta alma tontuela, que prefiere quedarse con las manos vacías antes que prostituir de ese modo un amor que es de entrega. Y por eso lo extraño. Y por eso me extraño a mí en tan maravillosa vía.

Por hoy, resguardar el ánima. Esta metamorfosis, queridas, me está costando la gravedad. Quitarle gravedad, para volar. Porque mi amigo tiene razón: está hermosa la vida. Así sea. Así es. Y porque es frágil la vida, nos toca salvaguardar los cristales iridiscentes de la intensidad, amadas brujas.

Nos toca salvaguardar la fe, intentarlo una vez y otra, hasta la crucifixión: revolución, hoy, es decir cuánto nos amamos. Condesa L, es verdad: en el mundo no hay tanto amor como parece, nos toca plantar la semilla, para reforestar los bosques de la comunión entre el hombre y la mujer, entre los unos y los otros: por eso nos travestimos, somos mujeres, feministas, femeninas, madres, hijas, hadas, caballeros andantes, señoras de la calle y machines. Nos toca ofrendar el amor, una y otra vez, aunque caigamos por tierra y en los abismos: tener fe, para que se cumpla la profecía de la Infanta U, y otras generaciones tengan oportunidad de conocer el amor. El amor también es verbo y algunos le llaman Dios, sólo por contemplarnos en una imagen común. Y nosotras, amadas, pertenecemos a una nueva tribu femenina posmoderna global y neoliberalizada a güevo. Formamos un clan, para sobrevivir, frente a los monstruos que acechan nuestras cuevas sin hombre. Sacamos la garra por los hijos que no tenemos, compartimos la ración que nosotras mismas cazamos, juntas recolectamos los pocos frutos de la jornada para regalarnos el dulce de nuestras palabras de aliento. Es el plan B, queridas: sin el señor B; cuál feminismo ni qué mi abuelita en triciclo, como dice mi padre. Falta el compañero, y falta entrañablemente, encarecidamente falta el compañero, Dios, DeLira, Infanta U, Condesa L, Duquesa D, Isthar… No me juzguéis, os lo ruego; no lo juzguéis a él, os lo suplico. El corazón va donde quiere ir, nada lo obliga, nadie puede forzarlo. Y mi corazón está con mi amigo y con vosotras…

Por rumores que atraviesan el tiempo y llegan provenientes de las tertulias de la corte de nuestro mítico Reino de Voz, sé que mi amigo ha vuelto a tierra nuestra. Perdonad todos, también tú amigo, pero no está mi alma para contemplar presencia tan amada. No puedo todavía. Casi me avergüenza decirlo. Pero es mi deber declarar todos mis bienes frente a la hacienda celestial de vuestra corte Real. Y voy a lamentarlo las horas que sea necesario que así fluya el llanto. Es el agua que todo lo purifica y hace brotar la semilla de la tierra. Hoy hay que llover-se. Me ancla la silla por el tendón de las vocales. Hay parálisis general de mis sustancias. Necesito soltar amarras. Soltar el nudo que amarra las velas a la verga e izar los sentidos al tiempo. Silencio.

Dice mi pretendiente, el poeta del sexo y el amor, que el luto se acaba quitándose la ropa, cambiando de hábitos. Pero el luto es también el tiempo de la esperanza, es el tiempo de la espera. El luto es la oscuridad donde el subsuelo protege la semilla.

Por lo pronto, hoy es la jodidera, no hay inspiración desde hace unos días, ando desapasionada. Y en realidad en este momento no se trata de contar con un muso. Pero sí. Un muso inspirador, no un muso inepto. O no. Tal vez no…

Aguardad, queridas, silencio: alguien toca por la otra ventana, vive Dios. ¿Quién puede llamar a estas alturas? ¿Quién ha llegado a visitarme hasta Más Allá?

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-06-22T10:21:00.001-07:00

EPÍSTOLA 44

Domingo

Un punto. A veces la tibieza de una lágrima, evaporada al instante, bajo el tormento del asfalto enardecido. Llueve el tiempo. Cada segundo es renuncia. La terrible claridad de la ausencia. Cada vez más distante el tañer de las campanas en el sitio que va quedándose vereda abajo.

¿Qué tengo en el rostro que ofende tanto mi presencia? Es negarlo todo, negar la estridencia de mi cuerpo al tacto de sus yemas. Por ese tacto en mi nuca pensé, supuse, desee que fuera esa una de las dos noche del encuentro. No puedo relatar nada, y no por moral, las imágenes en mi ánima no hallan signo para contenerse.

Es la misma historia donde mi hombre me deja en casa para irse él a hacer su vida, su fiesta, el amor con otra… Es la misma historia donde no he podido quedarme sin él, y además en casa, y además sola. Que debo dejar de aguardar por un hombre que se con-prometa en un proyecto de vida conmigo, me dicen, casi todos, hombres y mujeres, jóvenes y experimentados, amantes e indiferentes, homosexuales y heteroflexibles… Escucho, estoy escuchando con atención, la cabeza recogida sobre mi pecho, para que nadie vea la abstracción miserable del llanto.

Luego (dato empírico): quiere amarme un poeta que pretende morir pronto (ojo DeLira), que en ocasiones el señor caballero entra en periodos místicos, dice, y no hace caso de sus admiradoras, porque a veces se satura de amor y sexo… ¿Cómo podría amarme bajo tales consideraciones? Y no, no valdría la pena vivir en el gozo por vivir conmigo, agrega luego, cuando le hago ver el detalle, y se da cuenta de que en realidad no quiere amarme, quiere morir pronto, hastiado de sexo y amor.

Una fórmula, por favor, para no caer en la tentación de la depresión. Toc-toc: ¿hay alguien en casa?, ¿hay un alma gemela por ahí? Tocar ventanas virtuales como quien toca los acordes de una serenata hipotética bajo el balcón donde sueña el amado. Tocar el cristal de los dígitos como quien tañe campanas a fiesta. ¿Y por qué no, por qué no podemos con-formarnos juntos? ¿O es que huir es perverso placer de nuestras entrañas heridas? Tal vez hubiera o habría que renacer, inocentes las estructuras, flexibles los conductos, en espera la experiencia, como un latido lejano, tibio como un llamado de amor en medio de la oscuridad. Oscuro total. (Hermoso título para espectáculo de arpa láser y pequeña historieta de androides enamorados, hipotético también).

Y es que, a veces, como este domingo hastiado de mediodía, la jornada anda en busca de unos brazos donde refugiar su cansancio. En la fatiga la guardia anda baja, y es menester compañero para velar la entrada de la cueva, librarnos del depredador que cada tanto acude en su intento por devorarnos los misticismos. Y en reciprocidad, la entrega de velar cuando toca el turno. (Si pudiera ser él, si pudiera ser pronto, antes de que todos perdamos la capacidad de ver por los demás, la capacidad de vernos a los ojos).

No es una imagen, queridas, la que he admirado en mi amado amigo. Ha habido posibilidad verídica. Por ello resulta tan caro nuestro extravío. Por eso enloquezco en el auto de guardar silencio. Porque viene a mí esa posibilidad del hubiera, y no me deja escuchar…

Esta soledad no es la que busco. Esta tristeza no es lo que busco.

Guardar y aguardar en el silencio, para escuchar el llamado.

Anclada la razón frente al mando de las palabras. Nada suscribe mi interrogatorio. Y es nada más el vacío, nada más el instante. Y en ese silencio, mi alma llora sus ausencias. Es así: no se contenta con su solitud, quiere compañía para incinerar el tiempo, el alma.

Porque, justo: no reniego, por el contrario, he disfrutado cada tramo de su aroma al enlazar la brevedad de la aventura. Qué dicha. Si justo por eso me hallo ahora al centro del silencio, en veneración por la hermosura que es el amor.

Caballero DeLira: ¡desenmascaraos!, al menos descaraos, vive Dios: ¿Es que habremos de seguir hablando con voz de machín, cuando el creador, a quien tanto convocáis, nos ha dado sortilegios de mujer? Os pregunto con legitimidad, Caballero Anónimo: ¿debemos negarnos, como machines, los placeres del amor?

La Infanta U propone que, en efecto, hemos de abstenernos de emotividades especiales para con ellos; la Duquesa D dice que por eso ella no busca (pero se muere de ganas, ciertas tardes, al anochecer, dice), y vos decís que ni siquiera hay que nombrarlos; yo, instalada en esta tibieza detestable (la náusea, acaso). ¿Y mi Lady? Bueno, Lady I, como siempre radical en sus dulzuras, no ha dudado en lanzarse de cabeza en pos de un vuelo…

Y si Ulises ha zarpado a la mar, y si no estamos dispuestas a tejer tramas exóticas a la espera de su vuelta, ¿no será menester preparar nosotras el equipaje para levar anclas e ir en busca de nuestro amado corazón? A ver si nosotras podemos evadir el canto de los tritones, la seducción de los dioses eróticos de las montañas sin tiempo, los celos alevosos de cíclopes hipnóticos, la tentación de convertirnos en piedra por mirar los ojos de algún monstruo rastrero. A ver: embarquémonos en pos de la fantasía, que en nosotras es siempre con ellos (con él, con el muy distinguido Señor B (de bueno, el bueno, (y también que esté bueno (amén))).

Para vos la epístola, Cabello DeLira, ya que en vuestro afán de intensidades me convocáis a duelo: máscara contra cabellera (aunque, ciertamente, vuestro cabello es de elogiar, querido DeLira). Pero temo que vos insistís en permanecer a la sombra de vuestro Anónimo personaje, y no es tal la crítica, que mismo proceder compete a este trazo lúdico, pero: ¡confesad vuestro travestismo anímico!

Me pregunto, a veces de verdad, por qué no puedo aceptar las convenciones en materias amorosas (ni en otras áreas)… Y me pregunto por qué no puedo aceptar los libertinajes en idénticos menesteres citados… Qué generación indefinida la mía, señor. Para ningún lado nos hacemos, en la medianía nomás (y luego esta sangre semidesértica, carajo).

La obra que he deseado hacer, queridas mías, la hago de a poquito, con más reciedumbre en los últimos dos años. Es simple mi obra, y tan escueta y poca, pero es la que he podido construir. Es claro el camino del oficio, aunque doloroso y lento, pero voy cumpliendo. Más Allá sólo existe Más Allá, por extensiones inconmensurables. O sea que esto es lo que hago, esta palabra sin destinatario. Es todo. Cada punto es punto final. Es todo. Esto es.

Voy caminando sin renunciar por esta línea. Cambio epístolas o leo cartas a cambio de cerveza que les sableo a los mismos amigos que mareo con el monotema crónico…

Porque, veréis, Caballero DeLira, he aquí el recuento al que he llegado ahora mismo: pequeña obra concluida, imprescindibles amigos, noble familia, bellísimo techo, autito compacto, dos perros hermosos, vicios moderados pero en arraigo, dos compus viejitas pero jaladoras, acceso a Internet, crédito en el celular, viajes en perspectiva… Y bien, DeLira, revisad y completad el artilugio de la lista y concededme un poco: me falta el compañero.

Es tan simple, De Lira, que me abruma, me marea la sencillez de la circunstancia. Por ello mi corazón ha delirado con la perspectiva del hermoso encuentro con mi amigo. Por eso me brillaron los ojitos cuando me invitó a hacer la revolución y el amor en un mismo acto de placer creativo… O a eso lo habré invitado yo (y fijaos en la delicadeza con que empleo el modo de mis verbos: decidme si no es femenino el detalle de no comprometer ni pasados ni futuros). ¿O a eso los habremos habríamos hubiéramos invitado más bien nosotras?

A mí sí me gustaría invitar a mi hombre a acuartelarse conmigo en medio de la selva, y hacernos la revolución con frenesí sensual: ¡ha por la causa social, DeLira!!

Pero por el momento corresponde a mi signo renovar sus fortalezas. No puedo pretender mantenerme en la tibieza cuando es de arrojo mi sangre bravía. No puedo pretender mantenerme en la dureza cuando es de fragilidad mi canto, y también mi cuerpo pide su arropo. ¿No necesitar de nadie? No, imposible, no os vayáis, queridas: yo os necesito: sois mi respiración, mi voz, mis musas, la entonación de este adjetivo que también es sustancia. ¿No necesitar de nadie? La referencia de mi madre, la enseñanza de mi padre, la fortaleza de mi hermana, la congruencia incompresible de mi hermano: no os vayáis: yo os necesito, sois mi guía, mi latido, la sustancia de mi carne, el transporte cósmico de mi ser en carne del instante ahora convertido. ¿No necesitar de nadie? Si hasta Dios necesita de sus criaturas para existir. Tanto no dijimos: yo necesito: yo me fundo en lo otro, en el otro, en los otros, para ser, para con-formarme.

¿La soledad? La soledad es el mal augurio de nuestro tiempo corrompido. Estar hablándole a una computadora en vez de acurrucarme a descansar de mí, junto a la respiración de mi hombre, y saber que dos estamos alerta para protegernos del mal. No es posible pensar la unidad (la in-divi-dualidad) sin la dualidad, los dos que crean el tercero que es el amor, que es los tres en uno y es la unidad de sí, en sí, para sí, pero siempre en los otros, con los otros, para los otros. Al final, como bien dice la Condesa L, en el mundo no hay tanto amor como parece. Y nos seguimos vendiendo simulacros, para citar poetas líricos tan amados. Solos ya estamos, haga recuento: falta el compañero.

No, no vamos a morir de amor, y sí, sí nos interesa la situación internacional, por eso mismo: nos falta el compañero. Porque no vamos a morir de amor, no nos va a dar tiempo, compañeros: nos vamos a morir de hambre, de peste, de calor y desconcierto antes de que alguien en verdad pueda morir de amor, lo que se llama morir de amor, que no es quitarle la vida a nadie ni la nuestra propia menos (en ningún sentido de quitar vida: y sigue faltando el compañero de armas blancas, blancas y al vuelo, como vulgares pero siempre eficientes y míticas palomas de paz).

Y de nuestro buen Duque de Efe nada se sabe, sólo que ha partido hacia sus propias mitologías. Auguramos que su silencio, Duque, signifique gozo supremo para vuestras tempestades de oscuridad sin tregua, y que vuelva usted, si vuelve, más liviano, señor mío, le deseamos por acá; pero sobre todo, Duque, recuerde: 1) No tema; es decir: no tópico: no trate de conquistar mujeres con poemas delirantes: carnita y tacto ligero. 2) Vuele, Duque; y no olvide primero enderezar los alerones: derechito y sonriente que así es como se ve chulo de guapo. 3) Las mujeres no son machines; repito: las mujeres no son machines, Duque: atento atento: no son machines 4) Los animales sí tienen sentimientos y razonamiento y, Duque: las mujeres también (nomás que no son machines y más que áridas demostraciones de poder, preferimos abrazos y besos húmedos: y de nuestras preferencias habla nuestra obra). 5) Se le estima. Cambio.

Y, amigo querido, el de las melodías distorsionadas: si no ha habido palabras es porque hay quizá muy poco por decir. Sea como haya sido o sea, lamento la pérdida, eso sí. Y no te la achaco a ti, ni a mí, sólo digo que lamento la pérdida. Porque la imagen que vi entre nosotros fue tan hermosa y tan poderosa que no pude sustraerme a su encanto. Un encanto de imagen, con eres tú un encanto de hombre, a cuya hermosura tampoco pude sustraerme (ni hubiera querido hacerlo). Lamento la pérdida de tan bella perspectiva. Oscuro total. Y porque tu carácter apacible ha moderado mis ímpetus, por ello lamento la pérdida. Y por lo bello de tu tacto, y por tu sonrisa. Y porque en este momento tampoco tengo nada que ofrecerte, ninguna certeza. Y no porque me la pidas, que no lo haces, sino porque me gustaría tener una brillante y hermosísima certeza para ofrecer a eso tan bello que ha existido, y existe, entre nosotros. Qué hermoso lo que me mostraste, por eso lamento no participar ahora de ello.

Yo no tengo ningún problema contigo, amigo. Es sólo que me he enamorado de ti. Y ya no pude verte sólo como mi “amigo”. Hacer lo que llamas tu vida ha implicado mantenerme fuera de tu vida, cada vez más, hasta que en los últimos días de plano ya no supe de ti, de tus cosas, de tu vida… Pues sí, sí quería participar más de cerca, como había sucedido en las propuestas y las acciones de los primeros tiempos. Y sí, entiendo que uno cambia de opinión, como bien me has dicho en varias ocasiones. Y es el corazón quien te dice dónde y con quién estar, eso tú lo sabes muy bien, por eso tienes ese hermoso don de gentes, que le llaman; y como es el corazón, no se le puede engañar, el corazón va donde él quiere.

Pero si es delirante mi presencia porque te distrae de tu vida, y si mis ímpetus por subirme contigo a cualquier escenario, por amor de Dios, resultan en afrenta para tu soledad, y si mi cuerpo que quiere dormir junto al tuyo resulta ser un invasor… Ninguna mujer enamorada quiere ser eso para su hombre amado: una mujer enamorada siempre va a desear entrega, es una ley. Para sostener la distancia que me impones, mi alma precisa mutilar su querencia. Segmentarla epístola tras epístola.

Cada quien sus cosas, dicen; cada quien que se levante como pueda, arguyen; pero de lejitos y sin compromiso, decretan… A ver: si no podemos sostener ni una célula social básica, como la pareja, de dónde sacamos que podemos hacer comunidad. Lo que estamos haciendo como parásitos humanos no parece desmentir mi cuestionamiento (que nomás es pregunta legítima para los estudiosos de lo humano).

Y lástima que los doctores en filosofía anden a la baja, porque estoy enferma de existencia y lo único que me calma el padecimiento son estas recetas. No ha poco le escribí al noble facultativo, presentándole mis síntomas a través de una sencilla representación paródica de algunos supuestos de Nietszche; pero sospecho que el doctor no ha querido tomar mi caso por verídico, pues no he recibido siquiera un desaliento de su parte, debe de creer, junto con el resto, que estoy loca delirante; pero si por ello es que quería yo consultarle, vaya pues con mi pequeña comedia de enredos, pero ¿pos no que es doctor?

Y al menos, Caballero DeLira, reconocedme, orientadme al respecto, y celebrad conmigo: de roce he tocado algún mustio humor...

Este ha sido un domingo de seis días, y es sábado al concluir la carta: ¡tenía razón la maestra Garro!: ¡y no eran ficción los colores de su semana!

Desde algún recuerdo de Más Allá del porvenir.
Señora C.

P.D. para DeLira y Lady I: la florecita inter-textual es para vosotros, que tanto gustáis de la referencia.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-06-11T13:41:00.000-07:00

EPÍSTOLA 45

Ya el cuerpo no constriñe esta hendidura del tiempo: mi sexo deshabitado, mi alma vela el oscuro temblor de tu silencio: vacío. Vacío y un minuto de silencio por mí; queridos: he llegado a Más Allá, y sí, es verdad lo que dicen de tan noble destino: es el vacío eterno, es el silencio con que mi vientre azota los murmullos de la pasión. He llegado a Más Allá, glorioso arribo el que mi creador le concede a mi blasfemo espíritu.

Esta noche niego todo mal, me apego a la palabra de la luz para alabar el tiempo y la circunstancia que me ha sida concedida: nadie ha pecado: así sea: que a partir de hoy estemos libres de toda culpa, de toda perturbación: si el sueño de mi amado se consigue conmigo en la periferia: venga, amor: hágase tu voluntad, corazón mío: quiero verte arriba, rodeado de luces de neón, volando ingrávido a través de la micro velocidad del ritmo: así sea: los dioses te lo concedan punto a punto, ruego por ello, porque así puedo justificar el dolor de la renuncia, sólo en mi profundo deseo por que así sea me es dado ejecutar la maniobra terrible de evacuar las pertenencias de mi amor, del amor que eso mismo desea para ti, en cualquier circunstancia.

Díganme, os lo suplico: ¿cómo le explico a él la conformación de mis materias de amor???? Cómo le digo que ninguna de estas palabras es rencor ni amenaza, que no es venganza el tiento por no pasarme de emoción, que no es berrinche apartarme cuando él me indica tal suceso (acaso por momentos es destello de lujuria, la pasión encendida en mis entrañas en pos de sus besos, pero es sólo eso, señor juez, sólo eso)…

Alguien dígaselo, para que no me juzgue con dureza ahora que he de disolver a esta que muere por arder con él. Es hermoso mi amigo, lo he dicho tanto y tanto, si por eso duele abandonar sus encantos… Háganle saber que es verídico mi sentimiento y en profunda buena voluntad mi acto de silencio. Infórmele, si a alguien le es posible, que haberle dicho que está liberado de mi presencia ha sido porque he escuchado con suma atención las delimitaciones que su amor requiere, que he comprendido muy bien cuando me ha dicho que ahora él se está reconstruyendo…

Amor: lee con tono dulce esta partitura, que no hay en mis signos ni un pedacito de reproche. Comprendo: la reconstrucción es un camino que se emprende por sí, en sí, dentro de sí; y a veces necesitamos la compañía que nos refiera por un momento a la vida nueva, la que renace al término de un gran ciclo, y a veces necesitamos la soledad, el tiempo de la búsqueda: tú ya resucitaste, corazón, ¿recuerdas que nos acurrucamos juntos entre la mortaja de sábanas que tejí para que muriéramos los dos? Tu nuevo tiempo arriba dichoso: ¿cómo podría no llenarme yo misma de gozo por tu felicidad, amado amigo? Sólo que tu dicha implica mis ausencias, el detalle donde las mil bendiciones que te auguro se entrelazan con la desolación que ello significa para mí.

Y no, no soy la víctima, no lo fui antes y no lo soy ahora, y no lo seré después. Ni tampoco es víctima mi entrañable amor mío, no ha sido y no será víctima. Y tampoco nos vamos a victimar entre nos.

Cuando digo desolación es porque ocurre: hay que devastar el universo concebido. Yo también tengo mi sueño, querido, pero al conocerte soñé mi sueño contigo y tu sueño conmigo, y lo hice porque nuestras presencias posibilitaban tal visión, nunca antes contemplada… Mis anhelos contigo no están predeterminados, ocurren al conocerte, por intermedio de tus palabras, de tus propuestas, de tu presencia: lo he intentado explicar.

Para mí, no es que sea tarde para jugar a la casita, es que nunca me han gustado los roles tradicionales: no es lo mío ser la gran mujer tras el gran hombre, busco pareja-pareja, hombro a hombro como alguna vez te escuché decir de nuestro amor; ¡y con qué gozo recuerdo la dichosa sensación al timbre de tus palabras!

((Voy a necesitar su ayuda, queridas; voy a necesitar que ustedes tampoco me juzguen si no estoy del todo en mis antiguos cabales))

¿Quién, querido, podría reprochar que tus sueños no incluyan la cercanía que yo deseo? ¿Quién, querido, podría reprochar que mis sueños incluyan la cercanía que no deseas? ¿¿Quién violenta a quién?? Y si además intermedia entre tú y yo este amor tan poderoso… Ninguno queremos jugar a lo que ya jugamos con otros: cualquiera nos comprende, cualquiera se pone de nuestro lado, del suyo y del mío: qué razón tan grande nos asiste.

Pero no es precisamente razonable lo que siento por él, queridas (no me juzguen, os lo suplico). No nos suena razonable lo que cada quien pide al otro (no lo juzguen a él, os lo suplico, que tampoco sabe nada, que también todo lo confunde, igual que yo, mi amadísimo amigo). No hemos querido hacernos daño, sólo queríamos hacernos el amor, su señoría, os lo juro.

Queridas, he llegado a Más Allá entre jirones de piel, arrastrando tras de mí la jauría de monstruos que confunden y pueblan de miserias a los hombres que toca mi instinto de luna plena. Queridas, he llegado a Más Allá, austera, procurando causar el menor daño posible: he llegado al desierto, donde sólo me queda este silencio, este, este silencio.

Más allá de Más Allá no hay nada, sólo Más Allá y Más Allá, por extensiones interminables de pastizales llanos donde mi toro ha de apaciguar su íntima tristeza de poderosa flama.

Necesito, por el instante, queridos todos, reposar algunos días para reponer mi espíritu del tránsito con que he recorrido el camino. Un paso torpe el mío: he dejado a mi amigo saturado de mí ))) agacho la cabeza para no mirar sus ojos )) me voy lo más rápido posible para no mirar sus ojos )) lo más rápido posible para que no me dé tiempo de hacerla de pedo, de musitar, para no gritarle: aguarda, espera; para no acosarlo con el delirio de mis esperanzas siempre en flor… )) no quiero mirarlo porque no me voy, porque si dudo por un acorde más, me quedo y acepto cualquier miga por temor (pero no hay temor, hay claridad, triunfa la luz sobre la oscuridad).

Querido Caballero DeLira: tenéis razón: no es la inmortal quien duda: ejecutad en lo inmediato vuestra voluntad de cambiarnos el final.

Venga nueva convocatoria, queridas: al encontrarme con mi amigo he dado un paso para aceptar-me: sí, he sido yo quien ha pronunciado las palabras para librar a mi amigo de mí, soy yo quien no ha sido capaz de acoplarse a la propuesta de pareja que mi amigo me hace, y es porque mi alma, en efecto, lo desea con una intensidad… Ni cómo describirla. Con la intensidad de las palabras que se me desbordan a cualquier provocación de este destino de soledad al que ahora libero: quiero un compañero.

He viajado en sol-edad a través de los tiempos, ha sido el llamado que mi creador me ha dado para construirme: me acepto. Dios: aguardo la señal con que tu mano ha de guiarme hacia mi compañero. Mi alma suplica por el favor de un hombre que sostenga la voluntad del tiempo junto a mí, mi alma ya necesita su apoyo y su complitud, señor.

Sé que he de ser paciente, me lo dijo hoy un poderoso enviado divino, heredero de las potencias de Isthar la del nombre impronunciable; y que ha sido ella misma quien me ha conducido hasta él. Sé paciente, me dijo en voz cristalina y gozosa, y el pequeño lobo-nahual siguió jugando futbol como si nada, entre risas y entusiasmos. Dame, señor, tu serenidad. Sabes que soy torpe y sorda, sé paciente también conmigo, señor, tolera mis tropiezos de aprendiz.

Dios: hágase tu voluntad, en tus manos estoy. Hágase en nos tu reino.

Paciencia… Y tal vez mi sueño es, invariablemente, el de la ficción. Pero sí veo a mi amado leyendo mientras yo escribo, sí me asomo a la ventana y veo Manhatan, París o Tepiji del Río, y siento el brazo de mi hombre reptar por mi cintura y esa tarde daremos un concierto o leeremos un relato o daremos una conferencia los dos. Y pasado mañana sale nuestro avión a Nayarit, a pasar tres meses para crear y coger, coger y crear, comer y crear y coger… El sueño lúbrico de toda artista.

Paciencia Fe Serenidad

Sólo sé con-formarme con la entrega plena. Y, ay, querida Condesa L, igual que vos con vuestro saltimbanqui, yo también pensé en mi hermoso amigo para ser, en uno solo, un mismo deseo: alguien para coger, alguien para charlar, alguien para filosofar, alguien para parrandear, alguien para crear, alguien para vivir con él… Todavía queremos que sea uno solo. Pues es bien cierto que sí hay alguno para coger, otro para bailar, quien se apunta para charlar… Pero esos son fragmentos. ¿Por qué no podemos con-formarnos con retazos?

Y que se aviente al tú por tú, al mí por ti y al ti por mí. Y jugar a las casitas: tú en la mía, yo en la tuya, y a veces cada quien en la suya. Hombro a hombro para bailar y llorar. Y que sepamos estar en lo cotidiano, que sepamos los dos respetar y entregar a manos llenas, entregar-nos sin pudor y sin moral.

Y ahora, cómo he de enviar la petición al universo. Cómo he de matizar la imagen para no endosársela a cualquiera. Paciencia. Y re-signación.

)) he de dominarme para no correr y lanzarme de bruces por un abismo que no es mío, que es de otra mujer, de otro pasado que no soy yo, de una casita que yo no he jugado )) he de dominarme para no arrojarlo de cabeza por un abismo que no es de él… Me libero de mi pasado. Así sea. Para amar con entrega. Para que me amen con entrega. Hombro a hombro para trasnochar y consolar.

Y sigo pensando en mi querido amigo, deseando que no se tome a mal mi palabra (alguien dígaselo, pero con otra voz, con otros sentidos, porque yo no he sabido transmitir nada). Porque no se trata de que yo salga corriendo a buscar un tipo. No. No se trata de otra persona. No es que yo desee estar con “alguien” más… Es sólo que he comprendido con claridad cuando me ha dicho que ahora él no puede ofrecer. Es tan nítido, y comprensible. Cualquiera hemos estado ahí.

Sí, amor, tú sólo has delimitado tus terrenos. Es justo, lo aplaudo, lo celebro. Es sólo que tú tienes claras tus cadencias, tus paraderos y tu destino de llegada. Y es verdad: he sido yo quien no se ha con-formado con el territorio que tu hermosísima intensión me asigna. Quisiera poder hacerlo. Con otro no me importa que sean dos noches o una sola, cada tres meses o en fin de semana o una sola vez en la vida… Pero contigo, amor, mi alma se incendia de pasiones. No es lo mismo. No eres las putas de quienes vengo huyendo. Tú me resultas admirable, respetable, besable, amable, tocable, hablable, deseable, contable y vivible: no le pidas a mi corazón que te quiera por fragmentos moderados, le resulta imposible al momento. Si por tus encantos es que deseo tu presencia…. Qué le vamos a hacer. Y si estoy cerca te voy a seguir hostigando. Si me conozco un poco, casi no, pero algo.

((Chicas: deténganme si ven que sucumbo)). Impídanme ser la neurótica histérica del cuento, por favor: que no llame yo a las imprudentes tres de la mañana, buscando alcoholizada los tonos de su voz: si ya sabemos que nos choca que nos hagan algo así.

Por supuesto, queridas, no estoy convencida de nada, no me convenzo ni a mí. Pero tengo muy claro que he de hacer un esfuerzo mayúsculo para construir-me un pequeño espacio de congruencia (A ver si como ronco duermo). Y no es por orgullo, alguien déle el parte, os lo suplico; es más bien en acto de humildad.

Hemos llegado a Más Allá. Detrás, la montaña impenetrable del pasado; delante, los abismos profundos del instante. Hemos llegado al límite de nuestras expectativas. Es el punto sin retorno. Mi amigo y yo nos jugamos el todo o nada. Ni siquiera es necesario dar interpretación a estas palabras (todo-nada): carecen de sentido, no se esfuercen. Pero es innegable que es así para nosotros. Amada Lady I, entrañable Caballero DeLira, vos que conocéis el destino de la historia: mi amigo y yo estamos en la escena de la batalla final de los inmortales (vendría música épica-dramática que mi amigo hubiera improvisado).

No hay ni una pizca de falso orgullo ni atolondrada modestia en lo que os escribo en mi primera noche en Más Allá… Si yo pudiera conservarme así, etérea como en esta letra, impronunciable como el nombre de Isthar. Pero mi cuerpo corrupto se niega a ser musa inepta o cosa que parece una novia. Soy una mujer, sólo eso. No soy una reina ni una madre. Soy una mujer. Ésta mujer, sin más designios extraños ni qué casita feliz.

Tampoco estoy haciendo feminismo, amor mío. Estoy haciendo mis palabras nomás, las que me dicta el cuerpo. No hago feminismo: soy mujer, soy de signo femenino. Ni lo ensalzo ni lo reniego. Soy una mujer. Ésta mujer nomás. Como decir llueve cuando el aguacero arrecia. Como decir hace frío cuando la nieve nos contempla. Como decir es de noche cuando es de noche: soy mujer.

Necesito que Dios me dé mucha sabiduría para encender mi sol en medio de la breve oscuridad de un destino adverso: el de esta noche cuando al fin arribo a Más Allá. Necesito que mi creador me otorgue la gracia de la paciencia para generar la energía que enardezca mis cenizas y resurja el ave de fuego, alas de dragón, piel de salamandra; y de nuevo se haga en mí el milagro de la resurrección.

No voy a hacer la fiesta del olvido, queridas (véanse Instrucciones para abandonados). Por esta vida me impele el instinto a hacerlo de otra manera. No sé de cuál, porque sin duda se trata de algo que nunca he experimentado. Paciencia. Y no es una esperanza vana la que me sostiene en la espera. No exigen mis palabras a nadie. No he de hacer la fiesta del olvido. Nada hay por olvidar. Sólo debo con-vertirme, trans-formarme…

Dios: dame ojos para ver cuando él me vea, dame oídos para escuchar cuando él me escuché: porque tiene oído fino y escuchará, porque tiene mira atenta y me verá.

Me derramo, queridas, aquí. Yo no sé si alguno ha llegado hasta este punto conmigo. Sé que comprenden la necesidad de mis letras. Veo mis propios límites en este asunto, me delimito, me conformo, me contemplo y me contengo )) y apenas esta tarda erizabas mi sentidos a la insinuación de tu tacto. Paciencia. Desnudez. Líneas de sangre. Diarrea existencial. Vómito de la psique.

Ya necesito, mi querida Condesa L, estar dentro: renuncio a la periferia, a la clandestinidad, a que vivan con otra antes y después, y no conmigo. Va o no va, dicen los prácticos; y nosotras, tan quiméricas, nos desbarrancamos en el “buen gusto” de negar nuestro lugar, en la tibieza por no resultarles inapropiadas, inoportunas, incómodas, perturbadoras, abrumadoras, distractoras de sus afanes. También qué torpe tibieza la nuestra, ¿no es cierto? A ver: ¿por qué no vamos una noche de estas, armadas con nuestra mentada intensidad de hembras, a reclamar esos hombres que amamos? ¿Por qué nos quedamos confundidas, paralizadas, llorosas, sin ninguna puta idea de qué hacer? ¿Acaso adolecemos todos de mutua cobardía? ¿O es que esa batalla, usted y yo, la hemos perdido ya?

O será, simplemente, que no nos gusta hacer papeles secundarios. Por eso nos tachan de divas caóticas; aunque usted, Condesa, en ello lo es por oficio. Así que, bien, acaso sea verdad la tachadura.

Va o no va. Porque cuentos no hacemos: relatamos el tiempo. ¿Vos sabéis con claridad, querida Condesa L, a cuáles parajes queréis convidar a vuestro amante amor? Me parece que también he sido clara al expresar los sueños que embisten mi carne ante la presencia de mi amigo hermoso. Me parece que él ha deducido con claridad que deseamos construir universos distintos. ¿Qué podemos hacer con eso ninguno de los dos? Porque no se trata de elegir lo uno ni lo otro. No es un problema moral, es un pequeño detalle técnico que imposibilita la fusión de los deseos.

A mí, corazón mío, también me gusta mi vida como es. Pero pensaba en ti para tocar la apoteosis de tan dichoso gusto. A mí me gusta mi vida, y sé, sin embargo, que restan aún trabajos por elaborar mi transición. Porque tal vez, vivir mi sueño de entrega absoluta me conduzca a la consumación de mis fuerzas, pero sólo así muere un fénix con dignidad: envuelta en llamas. Y es que, querido amor, el sueño contigo es posible vivirlo sólo contigo. Y sí, queridas, ya otro sueño será o sería o hubiera sido con otro, pero eso es otra cosa. No es lo mismo.

Lo que ha de ser, ya es. Vigente el verso.

O cómo, cómo hacer el sueño a la distancia, cómo aceptar ser la amante de los domingos o la novia de los lunes… Diga usted, Condesa L, ¿aceptar la propuesta no sería colocarlos nosotras mismas a ellos en idéntica mísera posición: el amante de los domingos, el novio de los lunes? Y si decimos que tanto los amamos, Condesa, oriénteme: ¿no es una falta de respeto aceptar una cosa semejante? Yo no veo a mi amado siendo el que viene a dormir alguna vez, a las tres de la mañana, en fatiga de una fiesta de la que yo no he participado: vengo huyendo de eso, ya lo recuerdo…

Y tampoco es cosa de que me dedique a la abstinencia, amada Condesa L, pero primero necesito que el amor distienda sus alas y emigre junto conmigo. En realidad, amiga, el arrebato de un amante y otro y ahora aquí y mañana allá, en mi soledad, es una vida que ya me ha sido concedida. En verdad deseo encontrar un nuevo sino de compañía.

Pernoctando en Más Allá
Señora C.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-06-04T10:29:00.000-07:00

EPÍSTOLA 46

Queridos todos:

Esta mañana he arribado al fin a un pequeño paradero a la vera del camino por el cual me dirijo a Más Allá, una vez que Lontananza no ha resultado lugar suficientemente lejano para despistar la huella del mal que me signa.

De nuevo ha pecado mi ánima, otra vez he caído en tentación: he deseado fundirme en la estirpe de mi amado… Sí, lo confieso, he visto su alma y la mía en penetración, como si de nuestros cuerpos se tratara, enlazados en caricias, desplazados de su centro por la anulación del tiempo, el instante de la entrega, la plenitud…

Tenéis razón, Acróbata del Anónimo Delirio, ningún caballero osaría atravesar por los intrincados pasillos de fuego intenso en filigrana rococó. Si yo misma me consumo en darles vida, si yo misma intento alejarme de mí, de mis abismos, del constante rugido de mi pecho en pos de sus urgencias. Y porque sé de la fragilidad, tampoco osaría yo enardecer los júbilos de mi amado amigo… Todo laberinto, querido Caballero DeLira, tiene su salida de emergencia, debidamente indicada, como explicita el manual de las buenas costumbres: me pide su libertad, la tiene, porque mía no es la libertad y menos la suya propia: es libre quien así lo desea, es libre de su propia libertad quien así lo desea. ¿Cómo podría yo perturbar los afanes melódicos con que mi amado caballero distorsiona el tiempo? Si tal es su oficio, si en dichosa faena lo descubrí.

He pecado, queridas, pues he deseado construir un hogar, mísera salamandra de tierra caliente, para dar calor a un hombre que tañe con signo de agua. Fuego y agua. Tierra y viento. Hombre y mujer. Día y noche. Nahuales y Ocelotes. Por eso me retraigo, venga a nos el reino de la claridad, la edad del sol.

¿Cómo podría yo invitar a nadie a transitar los infiernos? A mi amigo se lo dije al inicio: yo por mí, te llevaba a vivir conmigo a los infiernos; pero no lo haré, le dije, y cumplo mi dicho, no he de llevarlo conmigo.

Invisible Caballero del Delirio: ¡si hasta mi locura he empeñado en esta última jornada! Es de agua el signo de mi amante: voluble se desliza tomando la forma del terreno, o es furia que arrastra consigo el tiempo. Yo soy fuego, y consumo; no me adapto si no es consumiendo para existir…

La mujer llega hasta donde el hombre quiere, reza el adagio posmoderno, queridas mías, amadas brujas. Yo ya hubiera montado el espectáculo, ya estaría en la playa con él y estaría buscando los recursos para llevármelo a la India, o más allá, a Más Allá, y aún más lejos, trepidando en mi carroza de fuego puesta a disposición del mar de sus encantos que pocos no son. Y heme aquí, en silencio, apertrechada en esta mísera posada del camino, alejándome de esa terrible imagen que me persigue. No, no habría yo de llevarlo a mis infiernos de sustancias diluidas en el neón del escenario, en la seda de la alcoba ardiente. No habría de llevarlo a sudar por las arenas de mis anheladas playas, no habría de volcar el universo para beberme un café en París financiado apenas con un lazo de oración. ¿Qué clase de loco, orate maniaco habría de arrojar sus aguas al fuego, mi fuego a sus aguas, erupción de volcanes sobre el mar enfurecido, para formar nuevas islas del tesoro, nuevos continentes sin nombre, sin partitura?

Pero, querido amigo, si algún eco de mi entraña vibra entre las fisuras de tu fortaleza: nunca te he invitado a renunciar a tus universos, por el contrario, el aliento de tu boca me invitó a la posibilidad de compartirlos, tal fue la llama que encendieron tus impulsos en mi tiempo. ¿Cómo querría yo que renunciaras a las fantasías a las cuales he deseado pertenecer? ¿Cómo podría yo pedir que dejaras de ser la esencia que amo en ti? ¿Cómo podría cerrarte el paso del camino que también mi alma urge por transitar?

El agua es por sí, amigo, producto de sus moléculas de sí, es vapor y firmeza de hielo, es lluvia, lago y riachuelo, es tormenta y mar clamor; tan maleable, tan voluble, va llenando su camino de sí. El fuego depende del combustible, necesita ser con otro para arder, el fuego es producto de dos, sustancia de dos…

Al ritmo de vuestro paso me atengo, querido amor mío, que sois vos quien sabéis de entonación. Por ti renuncio a ti y por mí renuncio a mí, para renunciar a la imagen, para no acosar de instintos tu soledad.

Distinguidas damas de la Corte de lo Real, perdonad el silencio de mis días, que anda mi alma en busca de su penitencia; perdonad que no pueda aún contentarme con la mesura que dicen que es propia del amor. Dos noches parecen muy pocas para entregar la pasión, si con una vida no alcanza… Y al mismo tiempo, a mi amigo le asiste la razón en pleno: cada quien a sus faenas, en medio de alguna, nuestro afán quizá coincidirá.

Que la plenitud nos ilumine con su luna.

Entre Lontananza y Más Allá.

Señora C.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-05-13T11:07:00.000-07:00

47 regresiva
NAHUALES VS OCELOTES

Honorables Jueces de la Corte Real:

Como os he explicado en repetidas ocasiones: padezco de un terrible mal: todo lo confundo, pues hablan por mi ser impronunciables voces de alarma y pesadilla, pasión y ensueño… Se contradicen los apetitos de mi encarnación.

No podemos luchar contra la serenidad de un beso de amor… Mi amado continúa consternado con la presencia de estas letras y yo no sé cómo más explicar que no, que al contrario: esta soy yo: son mis dudas, mis abismos-contradicciones: que sí soy neurótica, pues, es lo que trato de de deciros en cada línea, a él y a vosotras, hermosas justicieras de la corte de lo Real Maravilloso.

Otra vez me presento ante ustedes: des-nuda… Pero no es verdad, porque estoy echa nudos; resulta imposible mentir aquí, sentada en el banquillo virtual de la auto-sugestión (auto-sujeción). Por eso me llama (flama) mi ser a transcribir el pensamiento, la emoción, a transcribir lo que no es posible decir de otro modo que no sea por intermediación de la ficción… Todo esto ya lo he dicho repetidas veces, repetidas voces superpuestas sobre mi cuerpo en vida.

Confieso: estoy loca: en-mí-misma-hada, ensimismada en sí mi alma se halla, dice mi amado: es cierto, querido, la verdad habla por tus palabras. La acusación de mi hermosísimo y entrañable amigo es justa: enloquezco cuando la imagen colapsa con la imagen de él. Nadie se salva. El amor viene acompañado con jaurías de anuales y ocelotes.

Amor de Nahual: las panteras negras se desgarran la piel: mis histéricas contra sus volubles: mis intensas contra sus volátiles dedos al tocar el instrumento de mi entrega… Amor de Ocelotl: los inmortales reclamado del otro la imagen del paraíso: si yo he visto la imagen mía reflejada en tus ojos.

Por otro lado, que se sepa de una vez la verdad des-nuda: las mujeres hablamos y hablamos y hablamos; que se sepa a viva voz que somos encarnación de la palabra… No es que nosotras hayamos elegido, el lenguaje se nos impone, se nos impone la interpretación, se nos avienta el signo como animal rabioso… Nomás estamos aprendiendo a no renegar de la palabra que se nos fue concedida. Antes que herirte, querido amado mío, maestro: he aquí mi alma, he aquí mi contradicción sin estandarte: a ninguna causa me adhiero: sólo narro, sólo describo los estadios de evolución de la imagen: soy esta palabra cuando estoy sumergida en el instante de volcar mis tientos por la virtualidad de vuestros ojos verdes.

Tenéis los ojos de un loco, amigo: y ahí me veo reflejada: yo os lo dije, por evitarme estas pasiones quise huir de vuestro caos: pero ahí, como narciso, me quedé presa, en-ti-mismada en mi reflejo… Pero decidme, maravillo amigo: ¿Para vos vale la pena anclarse entre las sábanas con esta simple mortal? Diosa no soy: miradme: soy esto
Y esto
Y esto
Nomás voy siendo, a duras penas, amigo. Soy esto.

Soy esto, amigas, nada más: una enloquecida de amor eterno, inmortal en sus ratos libres, pero siempre ando haciendo, llenándome de pausas, postergando el encuentro. Es que sí lo amo, queridas, os los he dicho tanto (qué repetición en espiral, por Dios, marea)… Por eso: si me pide distancia, distancia le concedo (hay una canción al respecto: “Cuando llamas estoy, a la hora que tú digas voy”); si me dice más lento, bajo la velocidad; si me dice de lejos, escribo epístolas: es el llamado del amor.

Aceptar que la imagen es mía, y dejar de endilgarle al otro la responsabilidad de mi paso no es un paso sencillo: ustedes saben que esta búsqueda me ha traído a estos llanos de perturbación. Si me dice que no quiere jugar a la casita, me detengo, dejo de jugar a la casita… Eso es renuncia, eso es amor: nada qué reclamar, querido amor mío, te lo he dicho: comprendo tu postura; y al comprenderte a ti, me comprendo a mí (espejito, espejito).

Una crisis neurótica, amados amigos, se manifiesta por la coincidencia de varias voces internas que reclaman asuntos distintos, matices de lo mismo, e incluso contradicciones… Os manifiesto mis síntomas, para que tengáis cuidado y no os contagiéis de la infecta ESTRIDENCIA de mis palabras. He logrado haceros un esquema en la epístola anterior; pero hasta ahí llego… Entiendo la contradicción, como el síntoma más claro de mis procesos neuróticos: un estímulo externo detona al construcción de un esquema de posibilidad al futuro, un esquema preciosista en mi caso: una suerte de guión referido a la producción y el montaje de una escena “viva”: un proyecto de futuro, aunque se trate del instante siguiente… Mi mente compone esta imagen en cuestión de segundos, de un modo casi imperceptible; un universo proveniente de la experiencia recolectada en forma de supuestos o imágenes interiores (la imagen, queridas, la imagen del amor, del tiempo). Luego, aparece un segundo estímulo externo, el cual (ojo), en “comparación” con la proto-imagen que mi psique se ha construido, resulta contradictorio, amenaza la probabilidad de llevar a cabo el performance pre-dicho…

Es así… Pero llegar a esta descripción no me exime de nada. Yo sé cuánto lucha mi amado contra sus propios demonios; en la misma fuerza con la cual yo lidio la faena del tiempo en mi redondel de sangre… Tampoco nos justifica. Y sin embargo, la experiencia implica que estamos tocando el límite, el borde del abismo: ¿nos aventamos? ¿Y si las alas no son suficientemente fuertes para alzar estos 38 vidagramos?

Es que, querido, queridas: soy una fragilidad toda temblorosa. A ciegas. Me guía el radar de mi instinto nocturno (femenino). Amor: soy una mujer: y sí te veo, te veo con una nitidez casi imposible de concebir por quienes fui en mis vidas anteriores. No eres tú, soy yo: No soy yo, eres tú. Estoy de pie, des-nuda, en la orla aguda de mis propios referentes (de nuevo y otra vez más).

Lady I: no son los príncipes quienes destiñen a la primera lluvia: es la imagen al deslavarse bajo el nuevo bautizo del tiempo, para renovar sus votos de entrega… No vamos a dejar de amar, no nos hagamos tontas…

Duquesa D: el amor siempre es el estertor de la incertidumbre, amiga amada; tenemos en común la atracción por ciertas idénticas aristas de la locura; es solo que nuestra manifestación trae cargas históricas distintas: pero de que hay cachondería en nos… Así nos hizo Dios; alabemos sus dones.

Condesa L: Vos, madame, que sufrís como yo el hechizo encantador y volátil de los laúdes, sabéis bien cuál es el verso de la ficción cuando os digo que esto es pasar del cuento al ensayo: vivamos, pues, lo que haya que vivir, y hasta donde topemos de nuevo con la ausencia de nuestra imagen en el espejo. Vampiresas, sería el término, ¿es así?: entidades de la oscuridad en vuelo hacia la propia entraña: parto con espasmos de lujuria: y he aquí que la literatura también es arte escénica (cómo que no).

En pánico escénico.
Muy Suya señora C.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-05-13T09:55:00.000-07:00

48 regresiva

Dicen que soy bruja, porque convierto a los hombres en ficción. Pero si vuelvo a convertir a uno más, voy a terminar produciendo un bestiario, en vez de la famosa novela, que siempre avanza y nunca encuentra su final. Es injusto.

Ya pasé por una gama de finales dramáticos francamente impronunciable: Dios, mándanos a mis muchachas y a mí un hombre de carne y hueso, en presencia encarnado: o sea que sí esté cuando una se vuelve mujer y es de fragilidad el vuelo en su ejecución.

Sigo sin ser clara, lo sé, queridas; sé que Lady I se ha descompuesto la voz de hada diciéndome que a los hombres hay que explicarles por incisos, sin revolver referentes, y he aquí que es la sagrada hora en que sigo sin lograr cordura.

Es decir (reinicio), mándanos, Dios, a mis muchachas y a mí, un compañero, una pareja pareja atento atento con sesenta y nueve en proceso que sea seguido (bruja ninfómana, ninfa del mar océano). (Pero no es canto de sirena, porque, la neta, la neta, niegen-me-lo, si pueden: quién chingados de nosotras quiere ahogar al cuate. Nadie quiere ahogar al cuate, es la presencia nomás, y cada día vamos con más tiento, pero cada día quiere Ulises a güevo ahogarse…)

Las palabras, ustedes saben, las traigo agotadas, ya no hago sino mezclar los mismísimos lugares comunes, los de siempre, así ha de ser si son comunes (lindo modo de justificar mi carencia tiene la meta-literatura). Trabajo con puro producto agotado, ustedes saben, desde que dejé nuestro mágico Reino de Voz, así que dispensaran la torpeza del tropiezo: andar para atrás en la penumbra de la placenta no es cosa sencilla, queridas bellas amigas.

El tercer día, el de la resurrección, se acerca ya: alabemos a nuestra querida madre Nix.

Me dice mi amado que ha de encontrarme cuando andemos en vuelo… Ah, caray: suceden varias reacciones íntimas ante singular propuesta:

Una (la intensa): ¿Pos que no ya andábamos volando? ¿Y la sensualidad acaecida apenas un fin de semana antes? ¿Y las horas de pasión trabajando ambos sobre la obra propia? ¿Y la lucha cuerpo a cuerpo contra los demonios y ocelotes? ¿Y la revolución emprendida?

Dos (la chica trivial): O sea, cómo? O sea: cómo volando? O sea que si de pronto ando por los suelos mi pareja negará su mano para apoyar mi tropiezo?? O sea que cuando haya vuelo o sea plenitud o sea solvencia económica y moral o sea sólo cuando esté así de linda nos podemos encontrar?? O sea que si ahorita me está cargando la chingada no cuento con la presencia? O sea, cómo?? Neto: o sea cómo??

Tres (el diablo): Para vuelos su abuelita de batman. En serio, la cosa es bien práctica, bien primitiva: nos unimos en manadas para preservarnos: heme aquí luchando sola contra la jauría de miserias, y mi cuate no está, sabe dónde andará fugado.

Cuatro (la feminista): Por eso me juzgan de feminista loca histérica pasada de lanza… Pero nomás describo los acontecimientos íntimos, de verdad.

Cinco (la mística-mágica-cómico-musical): Es que, chicas: ya hice varias veces la valoración de los hechos, y no hallo justicia para la ausencia con la que duramente me ha condenado mi amigo.

Seis (la razonable): Dispensen la verborrea, ya saben que como no tengo para la terapia, aplico la tarjeta de cuate frecuente para hostigarlas con mi caso crónico.

Siete (la locura): Volar, dice mi amado; pero acaso tema a las alturas (tema yo, tema él, tema de conversación). Volar. Planear. Surcar. Y yo quiero volar ahora, y mi amigo no se ha decidido a vivir el sueño en vida: tiene puesto el talento, los recursos, la vieja, los viajes… O no se ha decidido a vivir el sueño conmigo, sería más precisa la imagen de lo que quiero describir. O su sueño no es el que yo creo que él quiere… En su mano está lo que ha pedido, todo lo tiene mi querido amigo, y no lo ve, o yo no veo que lo vea, para seguir con la precisión descriptiva, o lo que yo veo no es lo que él ve… Todo lo tiene, lo que dice desear, y no lo toma, o no veo que lo tome, o la neta lo que no veo es que esté aquí, ahora, para ser preciosista en mi decir. O porque ciertamente es la imagen mía la que tal visión percibe. (Porque una es la intensa, y se me olvida, se me olvida (que no se me olvide, que por esta vez no se me olvide)).
¿He de arrepentirme de qué acto esta vez? Así como no tengo reclamo, no tengo arrepentimientos, hermosas amigas hechiceras: el amor que pedí me fue concedido, he puesto a sus pies cuanta riqueza poseía, he postrado mi DES-NUDO cuerpo en ofrenda última a la posibilidad que me fue concedida: Cosmos, Dios, Destino, Nix, Vigotsky: cumplí la ofrenda: me entregué, creí, perdoné, tuve fe. Me cae que no reniego, me cae que me re-signo, porque no hay modo de maldecir el amor.

Ocho (la ególatra-paranoica): Volar. Si yo me la paso volando, por eso no hay quien me siga el paso?? Otro más que se abruma, se vuelve bruma espesa del bosque oscuro al hacer contacto con mi atmósfera?? Será verdad la teoría, expresa por mi confesor su Excelentísimo Príncipe de Q, de que mi pensamiento es tan inverosímil y rápido que no doy tiempo a la realidad de construirse y colapsa frente a mí??

Nueve (la amante): Y es que veo nítido, por un instante ínfimo: la que desea crear y viajar por el mundo y luchar por el sustento junto al amado, soy yo. Y esa imagen es de nuevo el vulgar lugar común del príncipe azul, el caballero negro, el herrero de las manos de filigrana rococó, el muy distinguido señor B. Es de nuevo la imagen, queridas, que ataca al hombre, se le clava como los dedos al amor: en contracciones deleitosas, volátiles, en un fuego que, por supuesto, claro, verídico que incinera…

Diez (el silencio): Miro mis páginas como cuadro clínico: desdoblamiento de la personalidad. Es cierto. Soy todas ellas, disueltas las esencias en las yemas de mis dedos al presionar el músculo de la letra. Soy testigo imparcial de sus acusaciones: me sorprendo ante la furia de algunas, la claridad de otras; me sorprendo cuando me veo viéndome… Pero sigo sin comprender nada, al contrario. Ayer he visto el camino: es oscuro y pleno de espinas (dicen). Así lo vi, y el dolor no ha sido por comprender los motivos de la separación, el dolor ha sido (egoísta), más bien por la comprensión misma: comprender en la experiencia el camino a seguir por el abandonado (véanse Instrucciones para abandonados)… Un camino de espasmos y llanos infértiles, pantanos y dunas traicioneras… Y luego viene ahora la imagen de cuántas veces he recorrido a pie dichoso territorios del vacío. Pero he dicho que tengo alas… ¿Ha llegado acaso el tiempo verídico de emplearlas?

Queridas: ¿es que pueden ustedes ver que, en efecto, poseo alguna cualidad de la locura? Os advierto: estoy mostrando ante ustedes mis síntomas, para que tomen las medidas pertinentes, a fin de evitar el contagio…

Ayer mismo, queridas, mi amigo me ha reclamado la injusticia de estas letras mías para con su personalidad… He debido explicar, como explico nuevamente a todas ustedes, que se trata de una ficción, queridas. Cuántas veces os tengo que decir que dicen que con un novelista no se está nunca seguro, nunca se sabe cuándo apareceremos desnudos a la mitad de una cuartilla. Ser o no ser. Verdad o ficción. ¿¿Me entendéis, amigas?? He aquí lo que os digo: estoy enferma, contagiada de sinsentido.

Lo que es verdad, empero, es que me hallo infecta nuevamente, pero se trata ahora de un mal mutante, un engendro quimérico. Os lo digo: no beséis a nadie: corréis el riesgo de entregaros al gozo, a la dulzura, a la intensidad del hallazgo, a la pasión del desencuentro: no beséis a nadie, corréis grave peligro de vivir la intensidad, corréis peligro de vivir. No miréis a los ojos de los hombres: os podéis quedar vueltas piedra frente a la imagen de vos reflejada en él; os podéis quedar paralizadas ante la visión de lo posible, os podéis quedar a vivir con él, os podéis terminar casando… Y tras leer esta epístola, queridas, lavaos bien la mirada, que el mal de ojo también os puede hacer mal. Lavaos la memoria, las orejas y la vagina. Lavaos el instinto, el ansia y la calentura. Renunciad a la imagen.

… Pero bien sabemos que ello no es posible, sé que ninguna de vosotras podrá seguir los consejos para un amor aséptico, libre de influencias, libre de toda perturbación, aguardando la venida gloriosa… Bien sabemos que esos son cuentos de hadas, y nosotras somos brujas. Aceptemos, pues nuestra naturaleza, queridas amadas mías: en estos días he estado más enamorada de vosotras, de vuestra imagen que es presencia, que de cualquier capitán de navío o príncipe xamán.

Es la imagen de la auto-procreación la que nos llama, queridas, a sucumbir a una velada a cambio de días y días de tormento en soledad; es la imagen, amadas, quien nos empuja a interpretar hieráticos signos virtuales para exonerar los vestigios de la ausencia; es la imagen, mujeres mías: no podemos luchar contra nuestra devoción, amantes amigas: el tiempo de la manifestación es justo: vuelen nuestros nahuales por la noche placenta de nuestro origen. No podemos luchar contra la serenidad de un beso de amor…

En años de pre-cuarentena
Señora C.

50 EPÍSTOLAS REGRESIVAS

2009-05-07T10:18:00.000-07:00

49 regresiva
A las damas de la corte:

Hoy, queridas, perdí a mi amigo entrañable. Un luto sereno me envuelve porque he perdido al amigo cuya presencia dio luz al deseo de amor.
Tras esta pérdida, la última atadura posible ha quedado disuelta. Sólo me resta des-anudar las velas y alzar vuelo a la mar. Volar.
Hoy de nuevo, a unos días de mi cumpleaños, me quedo en puerto mirando como mis entusiasmos se pierden a la deriva en alta mar. Hay tensión en el ambiente, andamos sin trabajo y con la peste de la incertidumbre rondando como aliento infecto nuestras narices.
Tras arduas horas de trabajo y sensatez, tengo mis ratitos crítico, acentuados el día de ayer, fecha de acaecimiento del mandamiento a la chingada.
Y no es menester juzgar, ahora menos que nunca, queridas mías; ahora que Lontananza ya no es tierra suficientemente lejana para salvaguardar mi locura de los necios que quieren echarla a la hoguera. Así que he de ir más allá, mar adentro en travesía por último aliento (narrativo).
Con infinito orgullo os informo que he superado la prueba de la sensatez, en verdad me he mantenido lo más sabia posible; y apenas logro distinguir mis congojas, pero ya puedo sujetarlas al aire: al menos puedo nombrarlas, y puedo verme en sensación de sentir… No ha sido suficiente, es cierto; pero quizás ahora esté mi alma en condición de abrir otra puerta, pasar a otra posible aceptación. Dios quiera que así sea.
Me toca demostrar en carne viva que soy capaz de hacer honor a mi pregón de sabiduría: he de saber guardar silencio. He de mantenerme unos días, pro ello, en el recinto de mi sol-edad. No puede haber mayor festejo que saberme libre de culpas: de verdad hice el esfuerzo supremo pro entregar lo mejor de mí. Lo hice: lo entregué. Pero la expresión de mis desazones, suenan a reproche para mi amado amigo; él ya no escucha razones, como dice el corrido; ni ve que lejos de ser reclamo es el trabajo por evidenciar mis procesos, para que sean más llevaderos para los dos…
Como siempre, amigas, no sé cuánto dure mi ratito de calma. Pero que ya llueva, que se acabe la peste, que termine la pobreza y el exceso de incertidumbre, para que otros puedan amarse como nos hemos amado mi amigo y yo, alguna vez; y que para esos otros, aunque sea una vez, el amor perdure un poco más.
No he podido, queridas, saltar de gusto, ni he sabido evitar un sentimiento amargo cuando encuentro el gesto y la reacción de hastío frente al exponer a mi amigo adorado mi necesidad de ayuda. A la fuerza no es, por supuesto; y al a fuerza tampoco es dejar de sentir un momentito de confusión.
No he podiso evitar el momento de confusión de mi psique frente a una reacción inesperada; y diría que lo lamento, pero más bien lo acepto: no escapé de necesitar, no puedo no-necesitar: soy un límite encarnado.
Pero, como hemos aprendido, queridas: aceptar mi necesidad de ninguna forma significa que yo exija ni reclame de nadie (es verdad, amigo, esta palabra del corazón). No se trata de que no pueda “hacer” sola; se trata más bien de re-signarme a hacerlo sola; o a no hacerlo cuando mis fuerzas menguan y no hay voz amada para recibir el aliento vital.
Hoy amanecí sin novio; y ha sido como si el tiempo vivido en Lontananza hubiera sido sólo un parpadeo entre la reclusión en el convento y los nuevos preparativos para extender las alas y zarpar a la mar.
Menos de cinco meses, amadas brujas, para llegar a tan dichosa fecha y cumplir con ello la cábala para des-anudar el alma e ir cada una en busca de su destino.

Suya.
Señora C.

CINCUENTA EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA

2009-05-07T10:15:00.000-07:00

Epístola 50 regresiva

Querido amigo:

el papel se agotó

aun el que yo representaba. Escribí mil y un deseos en la noche asfixia de mi prehistoria; en ansia de intensidad quemé los signos sobre la celulosa posible: grabado el corazón en corteza de árbol, papiro, amate, libreta escolar, papel higiénico. Incinerado en aquelarre carnaval el dicho. Cómo dirigir a usted una palabra nunca nombrada, un mínimo prefijo nuevo para decir mi estirpe laberinto, si no hablo más lengua que la del fuego, si es una la palabra (llama (flama)), la intuida, indecible su nombre agotado en la mención del ruido. Entre los intersticios del tiempo, he hallado la última piel, y le he dibujado un croquis: ésta sí soy yo. ¿Qué quiere usted que yo sea, si sólo soy? Entrego en inmolación mis cartas; sin su par, pero no hay duda: abiertas en lectura adivinanza, frente al espejo, impúdicas se duplican; y ahí tiene usted la resonancia: hecha en mí, a imagen y semejanza en el oficio suyo, la presencia. Bandera blanca al ritmo del son de paz, querido. No tema. Ningún tópico le encomiendo, pues. Simple alquimia. De persona turbulencia de fría lentejuela neón, a sencilla trama de ánima forjada al blanco vivo, pero muy cierta en mi ignorancia en blanco, pero en germen verídico mis canas blancas…

Suya (es sólo una palabra y, como tal, se sostiene su nudo en la garganta)))

EPÍSTOLA RETRO-PERSPECTIVA

2008-10-20T14:07:00.001-07:00

LA ENVÍA POR CORREO UN QUERIDO AMIGO, PERO COMO NADIE ESTÁ SEGURO JUNTO A UNA NARRADORA, HA AQUÍ A CONSIDERACIÓN DE LAS MUY SEÑORAS Y CABALLEROS MÍOS DE LA NOCHE, LA INVITACIÓN QUE ME HACE (HABRÁ LEÍDO LAS LETRAS CHICAS DEL CONTRATO PARA VENDERME PARTE DE SU ALMA???
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Saludos cordiales, Domadora de bestias.

Hay días que es necesario expresar los sentimientos a las personas que uno estima; a veces lo veo como un tipo de válvula de escape o liberación; ¿sentido de culpa?, podría ser... (Sin rodeos), sólo quiero externarle mi más sincera admiración por usted, he leído sus cartas y he quedado maravillado. Usted tiene el don de entrelazar las palabras y transportar al lector a mundos fantasiosos y realidades demónicas, Por un momento me puse su piel. Por un momento nací también en la tierra de los mil soles al sentir esa expectativa ganada que dio la espera; por un momento fui espectador; por un momento fui lienzo colgado; realmente me hubiera gustado violentar las cerraduras del tiempo y la realidad para entrar a un pasado de ficción y haberla acompañado para atestiguar su nacimiento. ¿Quién es usted ahora? … ¿Aún se hace la pregunta?, yo sugiero que se haga amiga del diablo y se convierta en instinto. Quiero que enaltezca su sonrisa.

El sentido de culpa es mi ausencia, pero sepa que mi amistad es incolora, insípida e intangible, pero pesa; es muda y está agazapada en un rincón en espera de que el toro ordene. Muy señora mía, vendo un pedazo de mi alma (claro que no toda y sin destinatario) para que tenga su don y poder expresarme como usted lo hace; que mis letras sean transporte y pueda sentir lo que quiero decirle torpemente con mis garabatos; le quiero decir que la estimo aún en ausencia.

Tome estas letras en gratitud por su respiro, por existir.

Su más ferviente admirador (aunque tal vez ese designio no lo sustente).

Conde del Reino de las Oscuras Dualidades.

2008-09-23T12:50:00.000-07:00

LA CIENCIA TRANSFORMADA EN ARTE

26 y 27 de septiembre 10:00 hrs, Museo Regional. Entrada libre.

¿SABÍAS QUE LOS CIENTÍFICOS Y LOS ARTISTAS SE PARECEN A TI? Aunque algunos se ven muy serios, por dentro conservan el gusto por jugar, es decir: se hacen preguntas, y experimentan; son seres muy curiosos... Y se emocionan tanto como tú cuando descubren o crean algo maravilloso.

El equipo de POESÍA PARA CIENTÍFICOS se ha puesto a jugar con la ciencia. Un grupo de traviesos investigadores, docentes, promotores culturales y artistas han escrito sobre aquello que les apasionan de su trabajo, y quieren compartirlo contigo… VEN A ESCUCHAR SUS HISTORIAS Y A COMENTAR CON ELLOS CÓMO TE PARECEN

CINCUENTA EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA

2008-09-15T16:36:00.000-07:00

EPÍSTOLA L

Viernes 12, septiembre

Estimado señor B:

Dada la circunstancia de vuestro ofrecimiento en voluntad de asumir el título en el remitente adscrito, sirva la presente para extender la impronta de saldar el rol de palabra al que os habéis comprometido.

Vuestra sábana permanece intacta, y ha sido confeccionado conforme a vuestros requerimientos. Sé que vos coincidiréis en mi estima por convocar el tiempo de hacer efectivo el pago acordado por el oficio que vuestra merced me ha solicitado.

Estimado señor, confío en que al postularse al papel, usted ha leído las letras chiquitas, las más pequeñas, inscriptas en contrato al habla. Atiendo a dicha nomenclatura al decir que, como escenografía, las epístolas han quedado en agrado, la luz del sol cae justo en atmósfera escénica, y es tiempo de dar tercera llamada, señor B.

El público aguarda impaciente, y es a ellos a quienes hemos consagrado el sino del oficio: es hora de que el performance dé comienzo, pues he dejado aquí las epístolas para ir al mar por mi cargamento de sábanas: la utilería está completa y puesta en circunstancia.

No es momento de olvidar el parlamento, habremos de improvisar si es necesario. Corra usted la cortina, que quien dirige es su merced; yo nada más escribo. Y la escena es, usted lo sabe mejor que yo, la síntesis de la acción, como se grita en el cine al punto de rodar.

Yo no soy yo, ya se lo he dicho, yo sería incapaz de decir esta sarta de vulgaridades; a mí no se me ocurriría nunca decir esto; yo nada más represento, soy un papel donde se inscriben las letras de una tal señora C; ojalá fuera yo poeta y supiera decirlo a modo de resultar encantadora, y que el llamado se entendiera en su plenitud sin exigencias, mero vuelo de la coincidencia. Porque sin diálogo, querido, no hay obra. La dialéctica de los sentidos (sensuales y de orientación) es la clave de sol donde resuena el ritmo del arte. Sin dualidad, sin opuestos a cuyo linde referir la trama, no hay obra, mucho menos habremos de aspirar a la maestría.

A estas cartas les falta su respuesta. Sin embargo nada sé de esto que escribo, porque nunca antes lo había referido mi esencia; soy simple relatora de mi estrecha percepción. Y si esa voz no es suya, no importa, pues entonces tal vez sea el llamado en eco desde el canto de los antiguos.

Llego con ésta a la quincuagésima epístola, ha logrado mi espíritu su manda en afán de renovación: arrojar todos los signos al senote primigenio, que sus aguas desvanezcan el recuerdo y se haga el vacío que ha de ser colmado.

Cincuenta epístolas de amor a la distancia.

Conté hasta cincuenta cartas en la baraja; es tiempo de la cuenta regresiva, señor B; y, curiosamente, como en el espejo, el cálculo inicia en cincuenta para luego descender la escala de sus ritmos. ¿Qué suma le da a usted? ¿Cuál des-cifra arroja vuestra incógnita cabalística? A mí: churriguerescos árabes en malabar de triple mortandad: vueltas y vueltas, espirales y pétalos, enramadas en uva edén a mitad de precio en la compra de un impulso.

¿Acaso fui obscena? Ruego vuestra indulgencia si tal fuere la impresión; debéis tomar por cierta mi palabra en lienzo blanco, como bandera de paz. Usted es quien dirige, en su ritmo me inscribo, sin advenimientos a los cuales no he sido convocada. Es cosa de comprender naturalezas, la mía consta de un puñado de palabras: es cuanto he podido ofrecer sin faltar al dictado de mi sangre y sin por ello causar ofensa. Ruego a las musas por que nunca mi palabra le resulte infamia, pues he pasado mil y un vidas para contemplar sentimiento purísimo como el que me conmina a relatarle sin pudor y sin miedo y sin afán.

Contar cincuenta cuentos no ha sido sencillo: pinche Sherezada, estaba cabrona, quien fuera… Pero claro, ella se jugaba la vida en la intensidad de sus palabras; aquí, desde luego, no hay apuestas, salvo que al juego de cartas le llaman también azar, albur (doble sentido, re-flexión de la pausa donde le miro).

Hasta aquí llega mi voz, querido señor B; ha sido un gusto indecible mantener vuestra presencia tras las letras (y el relato trata justo de no-decir, creo yo, así, en creencia, en acto de fe). A las mil y una noches de cuentas no llego: cuando es monólogo se agota el tópico, el tema, no-tema, no se indigne su potestad, pues es correcto así, porque cincuenta días con sus cincuenta noches le han sido ofrendadas al creador a través de vuestro silencio y, sobre todo, por intermediación de la pasión en prisma que le intuyo, en contemplación de los márgenes de oficio que vuestra dignidad a tenido a bien permitirme admirar. Sírvase pues recibir mi agradecimiento por aportar la tinta a los días de renovación.

El placer, necesariamente es mío: he cumplido la palabra dada a mi confianza, muy propia. La señora C se despide de vuestra merced en tan público anonimato. Queda suya la voz en la distancia, pues con vos inicia y con vos concluye la representación.

Desde Nunca Jamás y en recorrido hasta Siempre.

De sí: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLIX

2008-09-15T12:44:00.000-07:00

Jueves 11, septiembre

A la Corte Real

Queridas damas de la Real Dignidad: os saludo al arrojar sobre la mesa las cartas que me restan. De nuevo he blofeado con la vida, apuesto mi eterno par de dos contra su quinto de ases: frente a ustedes tenéis lo que he podido decir: nada, casi nada.

Habrá que seguir hablando del señor B, tal como hemos hecho a través de las vidas que nos han sido concedidas. Siempre en su busca. Es acaso que el sentimiento se vuelca verdadero o falso asegún el ánimo en vuelo por el cielo raso del alma. Puede ser. Hoy queremos a uno, al día siguiente es otro el depósito de la imagen. Ella es quien permanece, inmutable en vigor por la entraña de hueco femenino: la imagen.

Es nuestro paso buscar hombre. Porque nosotras somos signo de la renovación de dios. Por eso nuestro sexo se abre para recibir, igual hace nuestro corazón; por ello nuestro sexo se abre para dar a luz. Hágase la luz, dijo; y la luz se hizo de entre nuestras piernas abiertas, como abierto es nuestro corazón que expulsa sueños hacia la claridad.

Quisiera dejar de amar, pero no puedo. Somos la estirpe del amor en pleno. No buscamos el dinero ni el poder: somos hijas de la noche, nuestro vientre contenedor del fruto de la creación. Isis es nuestra madre. Auto-concebimos igual que nuestra patrona Nix; por ello también es nido de monstruos la oscuridad de nuestra caverna: el amor también ocurre a través de su opuesto, el espejo trae consigo su imagen: ambas son, las dos existen: ¿quién habrá de entramar las fuerzas de nuevo en su unidad?

Esta es la fuerza del Toro Blanco, mi Nahual en pasión. Cómo quieren ustedes que no se alborote mi espíritu ante la escenificación de la fiesta brava: un hombre en traje de arlequín, lentejuelas en malla rosada; con su fantasía de baile al vuelo enrojecido. Cualquiera se arroja hacia la espada ante la fascinación del amor, travestido en la feminidad del torero; oculto el amor en la poesía del rito. Es poeta el hombre encantador. Y es mi sino morir sobre la arena, ofreciendo el espectáculo del sacrificio a cambio de vislumbrar la maravilla, un segundo apenas, y es un instante sin tiempo, la llama de la eternidad entrevista, como iridiscencia entre el oleaje, al abrir el pliegue marino de un verso, en el envés del sustantivo, entreverada en el verbo.

Y, entonces, si el amor es la narración de una trama, hemos de buscar en pie los pre-textos: las sogas con que hemos de atar el nudo que otorga el sentido, el porqué, el hacia dónde: el foco narrativo puesto en la sordera de sus ojos. Es la percepción de nuestra subjetividad quien alumbra el escenario para dar un efecto ahora, una transición aquí, la ilusión destacada a la izquierda y al fondo, junto a la tradicional ventana de lluvia en alborada.

En nombre del verbo justifico la blasfemia de nombrar. Ábrase el cielo al final de la frase, y que cada quien vislumbre el suyo reino del placer.

Señor poeta: cómo no pensar que es divino su proceder en el oficio. Su palabra hermética abre las puertas del laberinto. Usted me lleva a correr tras la fantasía, y en espiral caer por el terrible pozo que conduce al reinado de las maravillas. Es locura la voz del tiempo en el poeta. Enloquecer de amor. Tener visiones. Escuchar voces. Imaginar personas. Hablar por boca del actante. Ignorar hacia dónde le lleva el planteamiento de su obra. Sucumbir al grito desesperado del relato pendiente, ignorarlo, abandonarlo. Crear de nuevo, esta vez un híbrido, un ser deforme, sin credibilidad alguna.

Lo que nos resulta inverosímil es la vida, por ello intentamos hacer verosímil la ficción. A mí, señor mío, me resulta imposible. Carezco de la disciplina necesaria para darle sentido a la palabra; es ella quien me otorga el rumbo. Me resulta imposible nombrar mis pasos, pues es complejidad el instante, tridimensional la red que me sujeta a su influjo arácnido. Poeta araña, muerde, lame la flor de la criatura que soy.

La soledad es el cobijo de mis letras. Soy ser de cartografía silente, y no elegí serlo, fue la selección natural: sólo respondo a mi naturaleza, sin posibilidad de huir de ella pues sería huir de mi sombra en el bosque de nunca jamás.

Soy un relato. Por ello la palabra también se llama geografía. Son los accidentes quienes dan textura y nombre a la serranía de la pasión. Me nombro, y soy. Me he creado a mi propia imagen, el imaginario poético del mágico reino de Voz. En voz estamos. Somos habla sánscrita de la metáfora.

Es reproductivo el reino divino de la creación, y en ellos está implícita la sexualidad de la naturaleza: vientre y semilla. Elementos que se penetran para engendrar el fuego, la cadena química que detona la palabra amor.

Venga a nos el reino de la metáfora, luz del incidente, artificio para dar vuelta a la realidad y mostrar el revés, que no siempre es trágica la comedia. Siempre es último el aliento inscripto en el llamado. Soy mujer de palabra. La cumplo en virtud de la cruz que me toca llevar a cuestas, torpe caigo de rodillas antes de llegar a la cima de la ola; desde la altura me arrojo en espuma por borrar la huella de un hombre en la arena de mi historia. Arena de fiesta brava en mar embravecido.

Cúmplase la vos divina en verbo encarnado: hágase el instante.

Bajo vuestros pies, en la sima del volcán.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLVIII

2008-09-11T09:18:00.000-07:00

Miércoles 10, septiembre

Señor B:

Cuando no le perturbe el oficio, reciba mi agradecimiento por vuestra hospitalidad; desearía haber demostrado mejor mi gusto por saludarlo; pero soy apenas una mujer del pueblo y desconozco el protocolo a seguir en Palacio Real; además de mi turbación por las horas de camino en diligencia y aún con la salinidad del puerto y el sueño del recorrido en equipaje póstumo.

Como siempre, mi Lady ha hecho una elección exquisita para la sesión de imágenes al proponer los jardines metálicos de vuestra potestad; mejor lugar para recibir el arribo de mis pasos no pudo existir.

El mensaje que le he hecho llegar con el lacayo electrónico ha tenido por fin atenuar mi falta de cortesía; espero no haber importunado vuestros quehaceres. Reconozco que ha sido modesto arrebato de mi toro blanco, pero observad que se trata de eso mi naturaleza, ningún afán conmina mis palabras que el aprecio por la amabilidad de sus comentarios al referir la obra del corazón que le he entregado; provenientes del ritmo preciosista de vuestra merced, resultan alentadores de las musas.

Mucho agradezco vuestro espejo. Ah, y un bienaventurado no-cumpleaños a usted ya que estamos en el reino de azogue de tan vulgar Alicia. Soy mujer de palabras: he ahí la medi aluna que brilla sobre mi frente, el filo más agudo de mis dagas, el toro blanco en pleno se quita el sombrero frente a vuestra figura: no el tocaría ni con la mirada, para que la visión de la belleza no se desvanezca entre la bruma.

Sé que usted sabe dispensar la furia de mi atrevimiento, porque a usted le crecen árboles en los brazos y a mí plantas en los pies: de seguir enraizando así, surge el bosque. Silencio: no hay que despertar a las musas: están soñando con nosotros.

Con absoluto respeto y admiración.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLVII

2008-09-09T12:38:00.000-07:00

Martes 09, septiembre

A quien corresponda:

Los enseres están casi dispuestos. Anoche cayó el diluvio que habría de limpiar la atmósfera para abrir camino al regreso. Muchas son las valijas, pero regreso sin nada. El demonio nunca se va, pero llevamos un mejor trato a partir de ahora. No le vendo el alma, no me la pide. Nos contemplamos como la imagen contempla su cuerpo desde el azogue.

La luz divina da frente al laberinto y ya no es cloaca la voz. El loto en capullo aguarda plácido el momento de abrir sus pétalos al llamado del sol. Quizá no habré de hallar lo buscado, pero ya guardo en mi pecho lo encontrado, y es grande y puro. No sé si mis cavidades serán suficientes para darle abrigo y conservarlo en latencia interna, pero tal es la misión de resguardo que se me encomienda.

He debido echar al mar mis pocas partencias y ya no pertenezco ni me pertenece nada, muchos menos nadie. Soy. Ahora mi mano desabotona las vestiduras, desplaza el calzado de mis pies, las joyas y los adornos caen en tierra y es viento de arena el que hunde las antiguas prendas en el misterio del futuro. Nada he de llevarme, ni el nombre. Ahora mi planta se desenraíza y doy el primer paso, el que me pone sobre la colina desde donde admiro el valle oscuro; en lontananza se abre el toque muy apenas de un lienzo morado. El primer indicio de que me encuentro ya en el reino del fuego, en este mismo sustantivo inicia la Edad del Sol.

Atrás de mí escucho el aullido de las bestias del infierno, me llaman con sus quejidos sinuosos, quieren que me devuelva hacia las furias de sus matanzas, a devorar con ellos las entrañas putrefactas de la inocencia. Eres de las nuestras, murmuran. Te seguiremos, amenazan. Tras de mí siento el aliento espeso, un hilo de baba en rabia cae sobre mi hombro, entre los cabellos de mi nuca siento el filo de su pezuña fría y húmeda: Mi amor, me dice al oído su pestilencia, Sólo yo te amo sin condición y en lo eterno, susurra; No has de hallar a nadie en la ceguera de la luz, estarás muy sola, me dice… Pero no me vuelvo. Arranco mi otra planta de la tierra. Comienzo el descenso al valle.

Desnuda en la madrugada. Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLVI

2008-09-09T11:52:00.000-07:00

Lunes 08, septiembre

Queridas Madame K y Lady U:

A vuestros pies los mantos herméticos del signo renovado. No hay palabras nuevas para decir de la dicha el sino; pero blasfemia de impotencia no por el momento, amadas señoras de la luz en luna irradiada.

Continuemos los preparativos para la noche de brujas, vistamos de la sangre el emblema, pues un corazón ha de ser extraído de su habitual estuche para mostrarse en panal de mieles a las ponzoñas del abismo.

Dejemos el hábito de vaporoso blanco. Transformemos el rostro de dulce en furia, el cuerpo de seda en piel de chacal, el espíritu de benevolencia en garra asesina e invoquemos al Nahual poderoso que también nos habita, sobre cuyo lomo trascendamos la noche sexual de nuestra entraña en género femenino. Por hoy no hay susurro sino grito de encomienda despiadada. Vayamos a la noche con la daga en mano, puño de fuego, vientre en pasión latiendo, vayamos en busca del néctar de nuestra naturaleza salvaje, la más primitiva nuestra fuerza. Más de alguno habrá de morir en la cacería, tal es el objetivo al surcar el tiempo oscuro, justo en la más terrible tiniebla, un segundo antes de que la luz nos devuelva a la frágil mortalidad.

Queridas: es ratito de ocio el que ocupamos en ser inmortales, aprovechemos pues, antes de recoger a los hijos, enviar cédulas de empleo y trasigar la tarde terminando el pendiente.

Inmortal en mi tiempo libre va mi espíritu hacia vosotras.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLV

2008-09-09T11:37:00.001-07:00

Domingo 07, septiembre

Madre Superiora Eme

Es último domingo antes de abandonar la crisálida del convento para retornar a Palacio Real; por ello escribo a usted mis oraciones, en prenda y talismán por recordar las enseñanzas experimentadas en la dicha del resguardo en sus dominios.

Los demonios, Superiora, siempre están al acecho, igual que el monstruo que está afuera, siguiéndonos el rastro para devorarnos cualquier noche. Pero hemos de seguir guardando en santidad el corazón, tal como usted hace respecto de las faenas por conservar el inmueble de su apostolado.

Se me ha concedido conocer las maravillas del puerto, amada Superiora; y es gracias a los místicos recorridos y encuentro que usted a bien ha tenido organizar para deleitar mi estancia y reforzar mi espíritu que ha llegado aquí enfermo y que hoy ha sanado en mayoría.

He podido saborean la tradicional jaiba rellena, los mosquitos me han dejado sus marcas la cicatriz del trópico en las piernas, he visto los cocodrilos en plena calle, un marino ha desembarcado para traer nuevas del otro lado de la tierra y he visto de cerca las naves nodrizas de los extraterrestres que cuidan al puerto de la entrada de los huracanes. He visto las maravillas de su tierra, Superiora; pero sobre todo, he conocido los subterfugios de la noche y de las almas de amistades sensibles en el arte de oficio y vida.

Los reales que le he dejado a cambio de trazar sobre el lienzo la sacrosanta caligrafía de los hermanos herméticos, no compensan la dedicación de usted a tan noble tarea. No me despido, Superiora, pues le espero ya en la mágica tierra de Oz, a donde espero corresponder a la hospitalidad y el refugio de ánimos que usted me ha brindado.

Quede pues la palabra empeñada y el alma atenta a los murmullos del amor a la distancia, querida Superiora.

Beso a usted el hábito (de ser quien es, de su fortaleza y la pasión que entraña su voz)

De usted: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLIV

2008-09-09T11:10:00.001-07:00

Sábado 06, septiembre

Mi Lady:

Un barco ha llegado a puerto; y con él, un marino. Las vísperas del viaje que ha de volverme a nuestra mágica tierra de Oz, ha tocado tierra. Pero no se trata del joven Capitán X, como era de suponerse, sino de un pirata en la máxima extensión de la imagen, ex General Brigadier de la Real Fuerza Naval de la Madre Patria, ilustre salvaje quien cuenta en sus años diez exactos más que yo. ¿No le parece ello un signo de cábala antigua?

Él ha cruzado los océanos del cosmos, entre golfos de misteriosas constelaciones; él ha combatido múltiples y tormentosas vidas para acudir puntual a la cita, en el momento justo y en el lugar correcto, bajo un cielo en preludio de tormenta y mi ánima en vaporosa concentración de mí.

Él ha viajado desde universos inmemoriales con la misión de traerme un mensaje proveniente del otro lado del tiempo. Desde las tierras inaccesibles de lontananza, el marino ha venido a decirme que estoy en el rumbo correcto, quién sabe a dónde ni hacia quién, pero en bienaventurada dirección de rumbo el viento.

El marino ha deleitado la tertulia del encuentro refiriendo breves estampas de su paso por las regiones subterráneas de la oscuridad, donde ha debido atravesar, y luego vencer, los cantos malignos de las sustancias alucinantes. Ha llegado luego a la isla de las brujas, donde ha conocido la magia verídica, en la tierra donde la vida no vale nada, en esta tierra nuestra que por dicha virtud ha tomado en patria para vivir su destino de marino errante, y desembarcar en puerto sólo para hablarme, durante unas pocas horas, de mi juventud y mi belleza… Y yo he visto en sus arrugas mis tientos y en sus ojos llenos de fantasmas mis alucinaciones y he comprendido que pocos años habrán de durarme los dones de la piel.

Es así, infanta, que he visto mi reflejo en los años. Hacia el pasado por el salvoconducto de lucidez que me ha hecho saber mi propensión a los placeres de la carne, y es a ello gracia el conocimiento que no me ha permitido trasgredir un cierto límite, y he pasado por las tierras inhóspitas de la oscuridad con pequeña linterna y sin penetrar por mucho tiempo. Hacia el futuro, porque he mirado el tiempo de preludio otoñal en pleno, y el paso incesante de nuestra marcha ha de ser la brisa que corrugue el tamiz de la cubierta.

Ha sido apenas un roce el que ha tocado el marino salvaje, redimido en el acto de absolver a otros de las sustancias tan deseadas y a las cuales hay que resistir; ha sido breve el tacto y breve la palabra; y yo he agradecido mucho la presencia… Pero usted sabe que no me es posible una entrega, pues no está mi corazón en el mar, sino tierra adentro, en el caliginoso semidesierto de mi natalidad. Qué le vamos a hacer, sino guardar respetuoso silencio.

Un beso. Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLIII

2008-09-07T21:38:00.000-07:00

Viernes 05, septiembre

Amadísima Hermana:

Estoy a unos días de volver al hogar. No he querido escribirle más por temor a complicar más el triste desacuerdo ocurrido entre nosotras, por el cual me encuentro muy consternada; y es de hecho el único incidente que en verdad nubla la razón de mi alma.

Quisiera que usted sintiera cuánto la amo y cuánto es mi respeto por la fuerza y la decisión con las que usted vive. Mucho se lo he mencionado, pero sé bien que la palabra no basta si no halla eco en la sustancia del acto.

Ojalá usted pueda comprender que todo ha sido un grave malentendido, pues nunca es mi intención ignorarla y mucho menos ofenderla; cómo no iba yo a querer ayudarla, hermana, si usted me ha ayudado tanto y si le debo en reales y sobre todo en complicidades; si usted, aunque sea menor en años que yo, es mi ejemplo de grandeza y constancia y practicidad…

Usted dice que yo no veo el gesto que se ejecuta en mi rostro cuando usted me pide algo…Y tiene usted razón plena, hermana: no lo veo. Pero le suplico de rodillas si es necesario que escuche usted lo que es cierto en mí: que no es gesto de desprecio, muy por el contrario, es mi preocupación instantánea al no saber si seré capaz de corresponder a la petición, si mis muy pocas fuerzas y mi torpeza podrán apoyarle del modo adecuado.

Yo sé que usted desespera con mis parsimonias, con mis dudas, con mi carencia de decisión para actuar y con la lentitud de mis reacciones. No es por mal, querida mía, a mí no s eme ha dado su capacidad para ver con claridad y actuar en tiempo y eficacia justas, como usted tan maravillosamente hace.

Es cierto, amada hermana; mi alma es de una fragilidad terrible, y muchas veces ni yo me aguanto. Así que entiendo. Pero invoco a la sabiduría suya para perdonarme si la he ofendido o decepcionado. Yo la amo y me gustaría que usted me amara de nuevo, que haya de nuevo confianza de usted hacia mí; ruego a su paciencia que mire mi mucho amor por usted.

Le mando un abrazo.

Su hermana que la idolatra: Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLII

2008-09-06T15:22:00.000-07:00

Jueves 04, septiembre

Madame K:

A vuestra misiva llegan tarde mis retro-sesos, pero heme aquí, enhiesta en igualdad la tinta de mis arterias. Pronta estoy a volver al hogar la flama; y es ello razón de atolondramiento, entre rezos de postrimería y levantamiento de adminículos y dispensas de viaje.

No ha llegado del joven Capitán X su buque a puerto, mas ello ha resultado en alivio, pues no está el horno para bollos… Sabe usted, Madame, que he tenido un sueño místico y es verídico mi dicho. Y en él se me ha revelado con mayor intensidad mi temor de acercarme a nadie, querida, pues en mí permanece la impresión de que el amor se va de quien me toca: yo se lo extraigo, se lo quito… Sin querer, muy cierto; pero hay una fuerza extraña, de vampiro o ser maligno, que deshebra las posibilidades en cuanto el tacto de hombre roza mi piel.

Por ello, Madame, me avengo a vuestra palabra sabia al decir que no he de pretender las tormentas ni del agua su reposo. Ya el muy prudente Príncipe de Q mucho ha advertido mi sino de errante. Y es pues quizá el movimiento de esas mismas aguas en cauce que ha de trazar mi ruta. Cuán imposible me resulta pensar siquiera en alguien particular, querida; pues mucho me aterra que la maldición aleje la precaria cercanía. Es así que, antes de volver a la mágica tierra de Oz, estaré en labor de hacer mis votos por renunciar a cualquier aspiración respecto del señor B, Madame, pues no quiero perder la intensidad de artilugio maravilloso que mis reflejos creativos hallan en la obra y en la energía que irradia tan apreciado caballero; pues sé bien que podrían pasar infinitas vidas para encontrar de nuevo admiración y coincidencia tales, como las que a mi alma cautivan ahora, con tanta serenidad como ahora.

He de renunciar, Madame, a mis aspiraciones por salvaguardarle a él, y a cualquier otro, y a mí, y sobre todo por proteger este amor purísimo que ahora siento igual que una inspiración. Son musas, querida, las que han bajado para hablarme de sus melodías, cómo he de renegar de la bondad de una gracia suprema como ésta, insana sería yo si tal hiciera; por el contrario, es bendición, y ante ella me inclino como un sirviente fiel.

Mis votos porque la cicatriz del pasado sea la seña del mapa que ha de guiarnos entre los salvajes y voluptuosos territorios vírgenes del presente (mire usted qué bella paradoja).

En deseo por abrazarla y charlar.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XLI

2008-09-06T13:17:00.000-07:00

Miércoles 03, septiembre

Querida Infanta U:

Me encuentro ya sobre la cuenta regresiva para volver a la comarca de Oz y arribar en fe a Palacio Real (de la divina realidad); y ojalá sepa yo, querida, guardar mi tan grande encomienda de plenitud sin conveniencias.

Vuelvo con mi equipaje de letras en lienzo de sangre impresas. Vuelvo sin proyecto y sin destino, sólo vuelvo como el ave vuela de vuelta al árbol nido. Mi expectativa es que la noche caiga cada noche y que el día se haga al abrir los ojos. No llevo más promesas de sustancia, dulce Infanta, sólo la memoria del dicho enigma hallado sobre la entrada del laberinto, aún sin resolver, pero medito en él mientras ando los pasillos, dibujando fórmulas plausibles para tal vez reconocer la cifra mágica que me ha de llevar al centro mismo de toda ausencia: la serenísima hermana muerte.

No es que haya un cambio radical, es sólo un cambio pequeñísimo, tan apenas que abarca su vapor las muchas vidas que he dejado atrás. Es complejo explicar la sensación del regreso, querida, pues no es dolor ni ansiedad. Se trata de un sentimiento jamás experimentado, para el cuál mis designios no tienen grafía ni voz. Y quizá es mejor no saber nombrarlo, para que mi torpe razonamiento no lo confunda con la determinación de mis vulgaridades, y quede por siempre etéreo: completo: único: el uno.

Así también ha surgido en mí el amor, Infanta; al cual conozco por vez primera, en su unidad sin fracciones ni equivalencias, sin incógnita por despejar, sin división ni raíz ni exponencial. Mi garganta es despeñadero de piedras mientras le escribo esto, pues mi alma se llena de sí, de unas ganas por tocar y besar, por abrir la entraña y mostrar mi vacío sin fronteras… Pero no reclama por nadie mi deseo, Infanta, pues es deseo puro el que la gracia me da; y por este solo momento de sentir sin buscar, vale su peso en oro la soledad, y usted bien sabe cuán pesada es.

De pie frente a la era del sol.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XL

2008-09-03T12:53:00.000-07:00

Martes 02, septiembre

Sólo usted comprende:

Cuarentena. Las fiebres han cedido a base de fomentos de ausencia y silencio. Respiro presencia, pues el tiempo se cumple sin aspavientos. Es verdad: no hay bochornoso ni maligno deseo por la imagen del hombre, queda la tenue gasa de la carne y el hueso suyos. Hombre concreto, sin pretensión de amar, pues el amor es propio y se dispensa sin esperar los frutos; sólo la sencilla satisfacción de mantener intacto el canto de las musas al bajar por el rizo de la creación.

Cuarentena. He sabido guardar para usted el calor de mi entraña: tibieza en la piel y lava al rojo en las cavidades luminosas de mi entrega, intensidad maleable la que aguarda por su herrero. Es lujuria contenida y harto contenta la que avienta sus lenguas de flama entre los conductos laberínticos de mis sueños más primarios, el mismo acto salvaje que soñaron mis ancestros, en aquella primera conciencia del llamado aroma de sus manos como bestias en celo.

Nada más poner el cuerpo en la cama y es bufar de toro en sangre al blanco vivo. Herrero de las grecas de hierro en rococó: si tienes oídos, escucha: soy gemido en postración de ti; si tienes ojos, mira: soy pliegue a punto de reventar el continente de sus aguas en pos de ti. Nada más tocar el lecho (el lecho literario de mis sábanas en voz) y es mi cuerpo la sinuosa oración por que se haga la comunión. Amen. Sea. Pues ya mi loto aguarda el llamado de sus perfumes. Ya mi ignorancia busca su maestro. Ya la inocencia del nuevo tiempo anda olfateando el nicho de su perversión.

Visto la túnica del rito vaporoso; sacerdotisa en linterna por las profundidades del deseo, a luz plena de luna en acuario, que de agua también es signo el toro. Cuarentena del alma. Cuarentena del cuerpo. Embiste el impulso de mis metales al blanco vivo. Maleable sustancia de convocatoria. Ábrete Sésamo. Filtros de amor por el tamiz de mis ojos en los tuyos reflejo del divino intento. Herrero de las churriguerescas volutas: aguardo en sabia serenidad, hasta donde topa mi paciencia con el límite de la piel. Herrero de la espada mística de la fe: forja la materia de mis brillos, que son tus manos el filo para abrir el tiempo en cruzada por el santo grial de nuestros cuerpos en alma unidos.

Transcurro en serenidad el tiempo.

Suya: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXIX

2008-09-03T12:15:00.001-07:00

Lunes 01, septiembre

Hechiceras de la noche azul de mar:

Ayer me he descubierto entre el laberinto. El toro blanco ha sido feliz en su elemento: entre muros-sábanas, grafiteados con los signos de quien he sido y seré: el destino, dicen los antiguos, se deduce de aquello que perdura. Me he visto al fin en el laberinto de mis sueños. Rodeada de mí. Es a un tiempo gozo y una pizca de nostalgia por aquellos que han muerto en el camino, sí; pero sobre todo por la claridad y la sorpresa de observar mi muerte en cada instante.

Yo sé que ya puedo irme en paz. Y es quizá la sensación de la muerte la que signa los tránsitos y las volteretas de la rueda eterna. De frente al cielo, de cabeza al infierno; una vez y otra, hasta el final de los tiempos.

Yo he sabido que mis sábanas signan el cruce de las aguas del antes y el después; remolino espiral que me lleva a los abismos oscuros, al reino que se halla bajo el mar, donde todo termina. Y es probable que después de tal instante, no quede en mí más por decir ni por hacer, sino recobrar los tesoros perdidos, las tierras fantásticas y todo cuanto y cuento me ha sido concedido: tiempo de recoger los pasos para entregar en balance las cuentas a la vida, y nada quedar en deuda.

Inicio hoy las diligencias para emprender el camino de vuelta a casa.

Con mi amor en ustedes: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXVIII

2008-09-03T11:47:00.001-07:00

EPÍSTOLA XXXVIII

Domingo 31 de agosto

Querida Lady I:

Que la estrella que muestra el camino le llene con su luz. No desmerezca sus ánimos, querida, pues es pecado la desdicha, y de los mayores. Si usted es brillo pleno, con su energía de campanillas y polvos sutiles de los bosques antiguos.

Ya verá usted el loto abrir su flor entre las aguas de los estanques prístinos del Palacio Real (el real, querida, no el imaginario). Y a sus aromas de perfume saturado de encantos colectados a través de los siglos, el hermoso Fauno habrá de llegar al éxtasis de su travesura; el centauro ha de converger el misterio de su dualidad en su presencia.

Vendrá la cosecha, querida; y por ello hemos de ser sabias para tomar las herramientas de labor y preparar la tierra de nuestra entraña, abrir surco y echar semilla; desbrozar las malas hierbas para que germine el tiempo. Y en el acto de preparación hemos de sabernos plenas: no es el fruto la recompensa, sino el satisfecho cansancio con que nos vamos a dormir tras la jornada en bien concluida.

Vea usted: nada sé de Nadie y Nadie viene a mi encuentro. El señor B permanece en la cúpula crisálida de su mutismo encantador; el bucanero ha desviado sus rutas hacia la ausencia; los músicos reales son meras texturas para calmar la alteración de los sentidos. Pero no importa, mi Lady, nada importa frente al gozo de la entrega que he sido y seré: en la flama de mi intensidad se ha de consumir mi vida, y tal inmolación es la ofrenda para mi dios de eternidad.

Oremos, juntas, querida; frente común para las manos en plegaria por quien apenas vamos a ser, frente común en visión por nuestro mucho amor ofrenda.

Prístina luz a nuestros ojos.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXVII

2008-09-02T23:26:00.000-07:00

Sábado 30 de agosto

Apreciado señor B

Ninguna noticia suya he recibido desde hace treinta y siete días. Muy bien sé que las diligencias son lentas y que en el camino sufren asaltos, que los buques tardan meses en cruzar el océano con su cargamento precioso. Y ruego a las musas por que mis palabras hallen eco de bondad, pues mi extrañeza es por saber si se encuentra usted en bien; mi júbilo será conocer cuál es estado que guardan sus proyectos.

Por acá, el retiro ha sido del todo fructífero; muy contadas salvedades nublan el regocijo de mi alivio. La más, es la tristeza de que mi muy querida hermana se encuentra en disgusto conmigo y no se ha dignado responder las misivas que con fervor le he enviado. Tal situación sí resiente en extremo mi ánimo. No quiero pensar que tal sea el sacrificio por el bienestar del equilibrio que con minucia y paciencia construyo un segundo tras otro.

Por otro lado, el camino de mis letras se topa a cada instante con acantilados y murallas que cortan el flujo natural de mis pasiones inscriptas en tal oficio. Y en parte porque a propósito he vaciado mis referentes; pero también porque tropiezan con bandidos y malhechores que quieren darles uso indigno, y el toro de mi ética se desboca y ataca al perder la paciencia y olvidar por instantes mis votos de serenidad.

Con usted, no, querido señor B. pues a pesar del silencio es mucha mi admiración por las suculencias de las fantasías que usted elabora entre las blancas fojas del bosque místico que circunda a nuestro reino de Oz. Hermoso follaje el que usted evoca. Con usted no, pues esa misma distancia se impone como un dulce cobijo para arropar instintos y hacerlos dormir en paz.

Querido señor B, con gran serenidad le saludo, en oración por que las musas le regalen sus divinos bálsamos por siempre.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXVI

2008-09-01T13:58:00.001-07:00

Viernes 29 de agosto

Noble Duquesa D:

Comprendo que la crisis que priva sobre las arcas reales afecta en mucho el ánimo, y nuestras posibilidades de guardar el equilibrio se reducen. Comprendo los argumentos del cansancio, cuando el cuerpo renuncia no sólo a los placeres, cuando es deseo apartarse del vértigo cotidiano y no da el cerebro para concordar el tiempo.

Pero, querida, amada Duquesa: no hay vereda, tome usted el pico y yo la pala, la invito a que tracemos el rumbo. En efecto: es peligro de selva y desolación del desierto lo que se alcanza a ver hacia lontananza. Pero, mire usted: dice, cuentan, que en la selva es posible admirar criaturas maravillosas y que muy rojos y violetas son los cielos sobre las dunas. Si por tal hazaña hemos de morir: venga a nosotras la dulce visión del destino.

Respire junto conmigo, que aliento no tengo, pero entre dos y entre tres y entre las que somos, las todas muchas que a cada una habitan, algo de brisa confortante hemos de abanicar.

Comprendo, querida, entiendo bien los signos de la soledad y el temor. Si un lenguaje hablo es tal. Pero, amiga: hoy es tiempo de celebración, porque ya hemos atravesado el tiempo que nos estaba dado construir, como un puente sobre nuestra pasión: todo hemos entregado, no hay reproche ni reclamo por hacer. Venga, querida Duquesa: vino y bailes para no olvidar la esencia del gran dios en nos.

Privilegiada por saberle cerca su alma de mí: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXV

2008-09-01T13:29:00.001-07:00

Jueves 28 de agosto

No lo quiero tocar, ni con el pensamiento, para no convertirlo en bruma con la embestida de mi intensidad en sangre océano, para que no se deshaga la fragilidad del viento musical con que las musas endulzan el imaginario: Dios nos libre de nosotros. Carne roja. Vino tinto. Ni siquiera sé si me atreveré a mirar sus ojos, temo que la maldición de la medusa lo convierta en piedra. Y estatua de sal ya no, nunca. Por eso no lo nombro, para no hacer ruido y escuchar la resonancia, muy apenas, asustadiza, la de sus mil y un nombres de leyenda… ¿Escucha usted? Son plegarias, el murmullo de nuestros antiguos mitos.

En silencio: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXIV

2008-09-01T13:02:00.000-07:00

Miércoles 27 de agosto

Bondadosa Infanta U:

Con gozo puedo decirle que he logrado domesticar a varias de las bestezuelas malignas que circundaban entre los pliegues de mis instintos.

El estado de mi salud ha mejorado notablemente, lo veo incluso en los retratos que ilustran mi paso por el reino de los muertos, en este viaje impuesto por gracia del destino.

Dulce es la sensación, querida, al haberme desecho de las expectativas perversas. Por ello, mi ánimo se halla liberado de imágenes; mi espíritu vacío es apenas la intuición cópula que me habrá de engendrar.

En tal circunstancia, querida, me resultan cada vez más difíciles las palabras, y es porque al momento no hay impresiones de las cuales hablar. Vacío. Pero no aquel de la indiferencia, más bien la nada primigenia.

Yo no sé si seré capaz de tejer la red finísima de la humildad para, con ella, colectar para el oficio algo nuevo por narrar. Sin embargo, eso ya no importa, querida: los muertos descansamos en paz.

Si el camino da su venia, vuelvo pronto a nuestra entrañable tierra de Oz, y ya estoy en deseo por abrazarla y charlar en sus jardines de maravillas.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXIII

2008-08-28T22:40:00.000-07:00

Martes 26 de agosto

Pasado mío:

Treinta y tres fue nombre de hombre. ¿Acaso queda brizna de aliento para llamar, aullido en celo de la noche, por la voz de quien ha de nombrar mi signo de mujer? Si aliento persigo a través del espeso bosque en bruma, maldito bosque de hombres vueltos bruma al influjo de mi antiguo sexo en brama. Bruma carnívora en acecho por hacer de carne presa el instinto de su humanidad perdida. Abrumada.

Treinta y tres fue número de hombre. ¿Acaso queda rasgo de ingenio para contar, ecuación profunda en conjunción de luna, con la nomenclatura que ha de multiplicar la incógnita de mi ser? Si rasgo persigno en cincel mi estela, a través del espeso bosque del tiempo, bendito bosque de mítico Nahual vuelto hembra por influjo de mi nuevos sexo en brama. Toro blanco. Toro mi elemento de agua. Toro encarnado al acecho, sumergido en las arterias de mi laberinto, instinto de humanidad hallada. Satisfecha.

Brama la raza blanca de mi estirpe. Media luna enmarca el aro al centro de mi frente. De bruja en hoguera me lanzaron, pero salamandra soy, y es fuego el trono de mi potestad: entregada flama en brama: muero al instante de vivir en pos del intenso resplandor de mí.

Treinta y tres fue sino de hombre. Sacrificio del cuerpo en pos de la luz. Y por la muerte del más preciado amor de mi pasado, en sacrificio fue mi oficio escribir.

En reverencia y ritual por que mis santos muertos reposen en paz: una oración, en desapego total, por quien estas letras me enseñó.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXII

2008-08-28T15:47:00.000-07:00

Amable señor B

No hay motivo alguno por el cual dedicar a usted mis líneas (acaso divisorias, frontera entre su reino y el mío? Es tan sólo un sencillo regocijo quien empuña la palabra, con todo respeto a su persona, ciertamente; pues hoy estreno mi nueva condición, si bien tembleque aún, recién parida a través del tiempo y sabe Dios cuántas ausencias.

Esencia perfumada en terciopelo y gasa de seda, traje de carnaval confeccionado a talla, hilado a ocasión del éxtasis. Ya sabe, no es usted, es para Nadie mi palabra tibia.

Es que anoche he pre-sentido su tacto sobre mis dedos. Y no soy yo quien habla, es la voz de Isis en caligrafía por el lienzo de oscura sábana la noche. Es dulce el canto del Nilo (hilo de la trama) poderosa la voz del cause desbocado. Ve usted: soy contradicción: materia imperfecta la grafía que a Nadie signa.

¿Qué quiere usted que yo sea? Así rezan mis pesadillas al dios eterno: Padre, Madre. Hijo: unidad de mí: qué quiere usted que yo sea, qué quiere usted, qué quiere y por qué es mi cerebro un eco de la misma inclinación ???

Pero no se aflija usted, se lo pido, si digo en letra que le he soñado, y esta vez es cierto, pero no a usted, que mi toro tranquilo pace en verde pastizal de benigno insomnio; no se aflija si le digo que yo soy Nadie y usted es Nadie y que Nadie le nombra de vez en verso. No se aflija, porque los nudos de pasión que por el día enredan el velo de mi entraña, mismos deshago al sino de la noche, cuando elevo el mantra de mi sueño, y libero el natural salvaje de sus caballos… Y entonces surge la maravilla, el misterio divino y es indecible espectáculo verles cabalgar hacia su origen.

Nadie soy. Nadie le escribe.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXXI

2008-08-27T20:29:00.000-07:00

Domingo 24, agosto

Queridas magas de la oscura sábana de la noche:

El calor infernal de Álamo es poco frente al humor del día pleno.

El Saltimbanqui Real Erre ha convocado a los escultores A y M para apoyar la faena previa al ritual; llega también, proveniente de las tierras de Tuxpan, el escriba P, quien ha de dar fe de la acción.

La Madre Superiora organiza los enseres para el sacrificio; con suma parsimonia anuda el cordel para tejer la red donde mis pasiones han de ser atrapadas. Mientras, yo rezo mis votos sacrifícales: instruyo en la palabra a un pequeño grupo congregado en la creación.

Una vez concluida la ceremonia previa, es horario del sagrado alimento. Exquisitas viandas nos son concedidas: mondongo y bocalitos; licuado de tamarindo con leche evaporada, a punto de nieve.

Llega la hora marcada para la prueba de fuego para los gobelinos bordados. Las sábanas como mantras al viento. Una especie de murmullo cuando la gente comienza a llegar a la plaza y van acercándose a las tramas. Yo, al centro, en el kiosco.

Queridas: no puedo describir la experiencia. Entre las benditas sábanas he nacido al fin. El pueblo ha leído la palabra y con ellos encarno el encuentro divino de la creación. Son mis entrañas las que penden, vienen y van como un oleaje místico. Es mi sangre la tinta en letra. Son mis oraciones vueltas manto en susurro. En ellas he muerto y he debido llegar al otro lado del mundo para tejer el capullo y al gestar de plenitud mis alas.

Mucho he pensado en ustedes, preciosas joyas de mi alma; porque de pronto ha sido gozo y sonrisa, arrebato y placer la fiesta alrededor; y ha sido de ustedes y en ustedes la noche de la iniciación.

La Madre Superiora ha estado conmigo en todo momento, satisfecha de su labor. Y vamos a brindar un dulce néctar de fraternidad, y en magia envuelta la noche nos sorprende el cansancio de la satisfacción, postradas en cumplimiento de labor.

La esencia del señor B ha pasado por mi lado, mientras mi cuerpo se llenaba de espíritu y mi ánima volvía en sí. Apenas un soplo de quien ha de ser, pues el milagro se ha obrado: he dejado de adorar imágenes falsas. Porque sabed, queridas, sabedlo con dicha y cantadlo al mundo, que esta gloria es amor: he sido plena sin hombre y aún así le he dedicado a uno mi alegría de ser, sin importar que Nadie lo sepa, sin que Nadie lo escuche en susurro de mi voz nocturna, pues es mi placer divino pensarle sin malicia, pensarle en callada bendición por la suya plenitud también y agradecida a Dios por la inspiración que él genera en mí, la cual recibo en humildad.

Brujas de la noche Nix: todo está cumplido.

Plena de mí. Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXX

2008-08-25T13:35:00.001-07:00

Sábado 23, agosto

Queridas todas, hechiceras:

El viaje al Álamo ha complacido mi vista con hermosos pastizales de verde primor. El calor es ciertamente agobiante, y recrudece conforme nos acercamos al pueblo. Por el camino, el Saltimbanqui real Erre nos deleita con finos laúdes de Ojalá pase algo por quien merece amor y quién fuera encantador… Y por he cantado sin resquemores por mi nula voz, al amparo de la complicidad íntima del carruaje y la venia reconfortante de la siempre energía de la Madre Superiora.

Durante el trayecto, entre canto y rezo, el Saltimbanqui Real Erre, hace prefacio a la historia que habrán de narrar las sábanas, por el momento envueltas en taquito y atadas en la parte trasera del carruaje. Que hace poco hubo muertos junto a su cubículo, cuenta, porque allá las diferencias las arregla el filo del machete, el zumbido de la bala. Qué apenas esta semana los apicultores han instalado protesta en petición de apoyo por las abejas que están muriendo; y que la muy honorable presidenta le ha dicho que suspenda el tendedero de sábanas, pues no se sabe si los filos habrán de relucir… Pero el astuto Saltimbanqui ha guardado silencio ante la honorable orden y ha comenzado a establecer migas con los quejosos, les ha hablado de las sábanas y su trascendencia para el pueblo, y ellos han estado contentos con la idea, por lo cual la señora presidenta ha dado la venia, pero bajo la responsabilidad absoluta de mi querido Saltimbanqui.

Cuenta eso, y por un instante, mi mente en blanco… Y enseguida me asusta el hecho de nos sentir ningún miedo al respecto.

El colotero, escultura monumental del emblemático recolector de naranjas nos recibe a la entrada del pueblo. El colotero y el calor de humedad terrible.

Nos hemos instalado en la posada, y ahora, mientras tomo un instante para refrescarme, me doy cuenta de que mi emoción es al fin pura y cristalina: no tengo ninguna expectativa de lo que ha de ser mañana la muestra de bordados gobelinos de la sangre mía, nada imagino. Sólo pienso en que hemos de colocar esta tarde las cuerdas donde mis vísceras han de ser expuestas por vez primera.

El Saltimbanqui Real Erre llama a nuestros aposentos, hemos de ir a ingerir unas viandas a la célebre fonda Martha Alicia, donde hasta la sonora Dinamita ha estado.

Mis brujas de la noche etérea: no dejen de encomendar sacrificio ritual a nuestra patrona Nix, y que por su influencia lunar, retoñe nuestra femenina fortaleza de gótico y rococó.

Las amo. Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXIX

2008-08-25T12:55:00.001-07:00

Viernes 22, agosto

Queridas todas, hechiceras:

El silencio mítico que priva en el convento se rompe hoy por el inicio de preparativos para la pronta partida de la Madre Superiora Eme y yo a tierras Veracruzanas, con motivo de una primera muestra de los gobelinos que con primor y sangre hemos estado bordando en estos días de profundo recogimiento… Recogimiento del alma, ciertamente, sólo del alma.

Hemos de irnos mañana a primera hora, en la carroza dispuesta por el Saltimbanqui Real Erre, quien en persona nos escolará hasta el calor de la tierra de los tres mil doscientos soles, la tierra de las naranjas.

La emoción es mucha por esta primera aventura frente al público real… No sé cuál pueda ser la reacción, pues a la teoría se opone siempre el hecho (el lecho de las sábanas).

Encomienden, queridas brujas, sus cantos a nuestra patrona Nix, y que por artilugio de la noche nos engendremos al alba, a nosotras mismas, en renovación perpetua. Las quiero.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXVIII

2008-08-22T16:58:00.001-07:00

Jueves 21, agosto

Miss N:

No he sabido mucho de usted, querida amiga; pero en verdad deseo que el emprendimiento por rehacernos desde el vacío vaya recobrando el territorio de la luz. Muchos consejos no estoy en condiciones de ofrecer, pues aunque me encuentro en el intento, no sé en verdad cuál es la vereda correcta.

Pero es verdad que en los últimos días he podido, como nunca, encontrar reposo para mis interminables inquietudes. Siempre ese temblor del alma que no impide echar raíces, por más que digamos lo contrario, sabemos que hemos sido almas en eterna búsqueda, y no sabemos nuca qué hemos de hallar. Siempre en insatisfacción.

Pues hoy me hallo en un remanso donde deshago lo andado, que no es mucho ni poco, pero sí intenso, muy sentido y entregado. Y usted sabe, querida, lo mucho que he debido dejar en prenda por dichas intensiones… Pero ya no hay motivo para añorar nada de aquello, pues lo he vivido ya y es una vida que ahora se termina… Y a cada momento recuerdo sus palabras en aquella sesión mística donde usted ha enunciado con claridad el signo de mi destino; es sólo que también estoy en el trabajo de agotar las palabras y, en efecto, sílaba tras sílaba me quedo vacía de signo y referente. Tengo muchos deseos de terminar con todo, para comenzar de nuevo sin miedo, el gran miedo que aún me sigue los pasos…

En esperanza por recibir noticias suyas.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXVII

2008-08-22T14:55:00.001-07:00

Miércoles 20, agosto

Apreciada Lady I:

Cultivo de espejos clavos sobre la aridez de mi tierra de Tara. ¿Qué quieres tú que yo sea? Pinta la pregunta al fresco en el viento. Y seguro hay más de un reflejo que ha de responder al llamado del descanso en pecho abierto. Pero acá, resuena la pregunta y los cristales de azogue abren su raja, como blanca y sencilla flor de nube.

Es difícil, querida amiga, no pensarlo, pues bufa mi vibración, oculta en el segundo frágil de un llamado nocturno, intruso demonio del deseo profundo, fugado entre el tamiz de mis sábanas, que de seda no son, y menos aún de porcelana.

Imposible inaugurar ningún rito, ninguna promesa que no hayamos roto ya, en cualquier prehistoria. Por eso no sirven mis palabras para convocarlo. Sólo puedo silenciar el acoso de mi taurino instinto dejando para mí un camino imposible, compuesto con miguitas de pan, de modo que las rapiñas lo devoren y nunca pueda volverme atrás, para no convertirme en sal y que la maldición de mis intensidades nunca más convierta en bruma al hombre por quien se admira mi plenitud.

En instante de complicidad: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXVI

2008-08-20T20:39:00.001-07:00

Martes 19, agosto

Su Excelentísima Monseñora Su

Es la palabra un signo que nunca termina de expresar la figuración del ánimo. Me resulta arduo, dada la longevidad de mis antiguos asuntos, ponderar cuáles animaciones de la imaginación son dignas de cultivo y cuáles ha menester arrancar, cual mala hierba.

Por imaginarías entiendo ahora el corpus de sensaciones, emociones, sentimientos y pensamientos, y ese “algo”, los cuales van con-formando mi esquema de universo interior. Y es que de pronto, en estos días de observar la entraña de mi psique, me percibo indefensa en el vacío… No es indefensa la palabra que mejor alaba mi nueva circunstancia íntima, no es; se trata más bien de un estado sobre el cual no alcanza la poca luz de mi razonamiento.

Siempre he buscado las intensidades, no por juicio, es simplemente de esta manera como ha sido, sin mi consentimiento, por condición de naturaleza propia. Y ahora me sorprendo con la idea de inventarme los delirios, en deseo por hallar materia prima para estrujar, disectar, añadir postizos y adornos; pues en mi anterior vida ha sido de intensidades que he labrado mis palabras, pero sometida siempre a imágenes externas, cierto es.

Pero en este ejercicio de convocar la vacuidad he vaciado los referentes de casi todos mis conjuros, ya no como algo que se me impone, sino por voluntad. Noto, entonces, que de modo instintivo, mi alma desecha sin conmiseración cualquier brote de pretensión; y no es sencillo, su Excelencia, pues si bien desbrozo el mal de la tristeza, también entiendo que nada puedo cosechar si no siembro y cultivo…

Mi paso es tembleque, mi letra infantil… ¿Cómo he de comenzar de nuevo? ¿Es posible amar con entrega a partir de la nada? ¿Podrán mis palabras encontrar la referencia de la sorpresa?

Duermo entre sábanas incrustadas de otras pasiones, y ya nada es mío. Gesta mi muerte en su capullo de tramas ignoradas, y es reposo tan grato la inconsciencia donde permanezco sin añoranzas ni perspectivas… Pero sé que he de volver al mundo real para llevar a cabo el singo que me corresponde y ya escucho un primer sonido, un parpadeo rítmico, latido del primer instante. No sé si estoy lista para andar mi sino.

Le saludo con reverencia y mi total respeto por su luz en presencia.

Encapullada entre sábanas.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXV

2008-08-19T19:40:00.000-07:00

Lunes 18, agosto

Respetable señor B:

Dicen los hechiceros del reino que la coincidencia supone coincidir; y que para ello es menester poner en voluntad las fuerzas de lo invisible. Pues bien, en una declaración así no es posible buscar razonamiento: es cuestión de fe la creencia, y nunca es mi afán convencer por fuerza a nadie, mucho menos a usted.

Sin embargo, me resulta pleno el azar de hallarme justo al centro de mi manda por las cincuenta epístolas a través de las cuales he de purgar mi ánimo de la terrible enfermedad que ha tiempo me trajo a puerto; y en prenda de recuerdo pongo a usted la cita de la misiva primera que a favor de sus amistad he puesto a su entendimiento el destinatario.

En algunos de sus breves comunicados, que mucho aprecia mi ánima la dedicatoria suya, he observado, no sin algún desconcierto, que mis palabras a veces resuenan en extrañamiento para usted, pero he de asegurar que ningún motivo de mi parte hay para urdir pensamiento contrario al respeto que mi humilde condición profesa por su fina dignidad. Muy por el contrario, acepte usted la reiteración de mi reconocimiento y mi admiración por la entrega con que usted acuña en oficio el mandato de las musas, y ruego porque ellas siempre le guarden en plena virtud.

Es pues la coincidencia de mi centro epistolar feliz, pues sirve la cábala para poner en su conocimiento que pronto está por llegar al reino de Oz un emisario, quien lleva consigo el encargo que nuestra labor conjunta ha tenido en bien ofrecerme.

Siéntase usted, querido señor B, en derecho de revisar y comentar a placer de su genio el escrito encomendado; pues no he sabido dar satisfacción absoluta al comprometido sentir con que me imbuye su persona, y ciertamente la del honorable pintor real E, sobre cuya obra hemos acuñado el linimento para aportar ingrediente al potaje exótico que habremos de cometer.

Aguardo por su venia haciendo equilibrio sobre esta esdrújula.

Con aprecio: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXIV

2008-08-18T16:28:00.001-07:00

Domingo 17, agosto

Estimada Duquesa D

Poco he sabido de usted, amiga mía, y mi ser extraña la fortaleza de sus palabras y su presencia siempre edificante.

Le escribo porque he recibido varios telegramas provenientes de altamar, se trata del joven Capitán X, quien pretende, con idea de encontrarme, dirigir su buque a puerto; hecho que consterna mi ánimo, querida, pues no encuentro en mi haber algún signo que me permita descifrar el porqué de la pasión que este hombre dice profesar para mi simple persona.

Ay, Duquesa, es que usted sabe que mucho se ha fatigado mi alma y mi carne de amoríos improvisados, los que duran un instante y luego nada de ellos da pauta para que permanezcan en el espíritu; cansancio por aquellos que no dejan ni un pequeño extrañamiento, ni un pensamiento por dedicar.

Muchas veces he creído, dadas las historias sin trama ni protagonista en las cuales me he visto involucrada en los meses pasados, desde que he recibido aquella maldición dictada por el Caballero Negro, que mi sino es la soledad. No sin tristeza y muchas horas de congoja, he sabido aceptar el requerimiento del tiempo por permanecer anónima para el amor, aceptar y aguardar sin más reproches ni exigencias, pues tal no es el camino dictado por la sabiduría.

Y usted sabe, amiga, que en días anteriores he conocido a un distinguido señor que en mucho llama la atención de mi ser más profundo; sin embargo, no puede, por ahora, ser prenda mi corazón de tan preciada imagen, pues no deja de ser ilusión sin sustento, y no me corresponde, ni a nadie, inventar figuraciones donde no hay seña segura de recíproco interés, el cual no me es dado averiguar, por prudencia y respeto para con él y para mí.

Dada la enfermedad que me ha traído a refugiarme al Convento de las Purísimas Hermanas del Silencio, es deber, impuesto por propiedad, la salvaguarda de mi paciencia, querida; sin embargo, el joven Capitán X ha venido a poner la nota dispar a este momento de meditación profunda: son tan cálidas sus palabras, tan arriesgada la osadía por dislocar distancias y venir a mi encuentro, que no he podido sustraerme a la curiosidad.

¿Es que en verdad arribará su buque a puerto? ¿Será la pasión sólo un atractivo del misterio? Y, en todo caso: ¿cuál es el mensaje que el destino me trae con la presencia de este joven?

¿Cuál es su opinión, estimada Duquesa? ¿Cómo he de leer la afrenta donde la vida me coloca?

Postrada en signo de interrogación:
Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXIII

2008-08-18T11:50:00.001-07:00

Sábado 16, agosto

Capitán X, Buque de la Armada Real

Estimado Capitán; he recibido sus múltiples telegramas, y he de confesar que la pasión de sus palabras me sonroja. No sé bien quién es usted ni qué pretende, ni siquiera tengo la certeza de que su buque arribe a puerto; si tan sólo nos hemos visto una vez, por unos pocos minutos, hace tiempo ya.

Usted no me conoce tampoco, ello es bien cierto, aunque usted hable de la felicidad de las coincidencias y el vértigo de aquello que surge como una flama y nos llena cuerpo y mente, un día tras otro… Puedo decirle que también soy ser de intensidades, que busco como animal hambriento los pretextos para sentir la fuerza del instinto correr entre mis sueños; pero quizá la naturaleza de nuestras pretensiones sea en mucho distinta.

Hay sentimientos encontrados en mí, estimado Capitán, pues es mucha la distancia que separa nuestros arrojos. Y no hablamos sólo de los kilómetros que median entre nos. Usted bien sabe que no es sólo eso.

Es verdad, Capitán, que el alma romántica espera siempre que el amor surja en gran algarabía de pasiones; que uno sueña con el amor que desata los miedos y nos imbuye de valor para arrojarnos sin más meditación que la fuerza que atrae hacia los brazos del amado… Pero yo no sé si ahora soy capaz de un acto divino como ese…

Un poco le he dicho de las razones por las cuales me hallo en el puerto: vaciar mi alma de anhelos vacuos, aprender que puedo vivir también en otra frecuencia, menos intensa, quizá, pero más estable y duradera, aprender que mi soledad no es castigo sino bendición creativa.

Tanto lo he dicho: el que ha de ser, ya es. Y ahora, frente a la posible llegada de su barco a este puerto oscurecido, no alcanzo a reconocer signo alguno que me permita prever nuestras consecuencias.

Es usted tan joven, querido Capitán, y sé que en buena medida se debe a ello su temeridad al proponer este encuentro, en una tierra que a ninguno pertenece, puerto neutral para anclar la fantasía. Si yo fuera otra, y usted otro, pienso; pero de inmediato me doy cuenta de que no, que no podría ser sino de este modo, y justo ahora, y aquí.

No puedo hacerme ensoñaciones, Capitán; discúlpeme. Y no por usted en lo preciso, es que en este momento guardo en castidad el alma y no puedo pretender por nadie. Sin embargo, sí puedo asegurarle que en verdad deseo conocerle, pues su disposición me llena de alegría, son su halagos un bello regalo de humead en medio de la sequía del desierto que soy.

Le espero, pues, estimado Capitán X, con el corazón en blanco, sin otra expectativa que la posibilidad de mirarle de frente y conversar.

Que los vientos marinos sean favorables para traerle en bien a puerto.

Con estima: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXII

2008-08-17T12:24:00.000-07:00

Viernes 15, agosto

Añorada Infanta U

Con placer indecible he recibido vuestra carta, la cual he leído con meditación por la profundidad de sus expresiones.

En efecto, el alma recibe sus impresiones del entorno, pero es, sobre todo, el dialecto interno quien dicta la sentencia respecto de lo que ha de ser juzgado en bien o en mal. Y es bien cierto que arduo, y en mayoría infructífero, es desear a capricho controlar los fenómenos de la naturaleza y aun aquellos que atañen al artificio del ser humano. No es dado a una mortal simple e ignorante, como yo, augurar la certeza, y no debiera, pues, ser de mi congoja el acontecimiento ni su resultado; apenas me es dado, con mucho esfuerzo de concentración, vivir en plenitud la experiencia del instante, guardar las energías de luminosidad blanca para atravesar la noche oscura de mis delirios.

En mucho aprecio vuestros consejos respecto de la moderación en el beber y el comer, y en otros excesos que el cuerpo débil ha merced requerir, pues sabemos que en mucho afecta nuestra psique aquello que ingerimos, pero también aquello que pensamos…

Extraño muchísimo la hora del té en vuestros jardines de flores y animales exóticos, la hora de la encomienda catártica donde es posible recrear el pasado para darle una forma y una explicación, pues por más que nuestras elucubraciones resulten fantásticas en ocasiones, son siempre punto de enlace, ritual con el cual hacer amanecer de nuevo en bienestar de acompañamiento.

Estos días en el Convento de las Purísimas Hermanas del Silencio han sido de gran provecho, querida Infanta; mi alma se fortalece y prepara para reanudar el cotidiano, y guardo esperanzas de hacer perdurar mi equilibrio entre los temblores que siempre aguardan tras la vuelta de cualquier instante. Es ahora todo lo que pido: guardar mi compostura, pues no me es posible exigir nada a nadie, pues no me es posible juzgar de los otros sus emociones.

Bien entiendo vuestra congoja por la precaria economía que priva las arcas reales, en mí circunda también un temor gemelo al vuestro. He de volver a nuestra entrañable tierra de Oz con los bolsillos vacíos y sin perspectiva cierta de mantener el oficio; mucho hemos hablado de que no es privativa nuestra tal situación, querida, y que ella afecta en cantidad las relaciones entre las personas… Hay miedo en el mundo, dulce Infanta, un miedo terrible que es de todos la posesión en común; pero, por ello, hemos de saber navegar en tempestad, con el timón de la fe bien asido, es tal nuestra labor.

No sé ahora cómo consolar vuestra incertidumbre, pero en algo ha de ayudar saber que resta aún fuerza en nuestros cuerpos para desbrozar de nuevo la tierra y echar simiente. Algo hemos de cosechar bajo la benevolencia de nuestro ímpetu de mujer, querida; es todo cuanto nos queda... Y, seamos honestas: ¿No es nuestro espíritu de animal salvaje quien nos pone en tal situación? ¿No es cierto que mucho hemos desdeñado la jaula y la prisión de las formas comunes?

Con mucho amor para usted

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XXI

2008-08-15T18:15:00.000-07:00

Jueves 14, agosto

Capullos tejidos con primor y tantas las ganas mías por desahuciar a las sombras, viene la tarde y es cama en silencio; no lloro, hace tiempo que no, como tampoco repinto la carcajada, pues soy animal de escenarios y es requerido el público para confirmar el artificio de la tristeza, la farándula del gozo: por hoy: sonrisa leve pero íntegra. Así va la sensatez marcando el segundero.

Quedan rastros de ansiedad; los domino en malabar de circo y algo se echan para atrás; es la noche y la sábana ninguna historia me cuenta en arrullo. Descanso en paz. Hay tibieza en mi acto, bien cierto es, pero así he de aprender a domesticar mis premuras: no hay más muertos por quienes evocar lamentos. Mejor así, pues es de vacío el trabajo que emprendo (si alguna vez he de mirarle será sin espejos, querido señor).

Casi estaba por nombrar, pero no es posible, me retracto: es paciencia de gota la que orada la roca para crear piezas de maravilla.

Ya es lo que había de ser.

Entre la estampida de sus caballos salvajes.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XX

2008-08-14T13:44:00.000-07:00

Miércoles 13, agosto

Queridas Madame K y Lady I

Con placer extremo he leído las palabras que vuestras mercedes han tenido en bien dedicarme, en mucho agradezco y son pocas las lisonjas que pueda yo decir para expresar mi orgullo y amor por vosotras.

En verdad tenéis vuestra pluma atascada de razón: he de continuar re-signándome, pues no hay motivo en el dicho de tan preciado caballero con quien sueño para provocar profundas ni superficiales conmociones en mi sangre.

Y bien, pues no es por él en sí el tiempo en que medito mis ficciones, sino el bello vacío por quien hemos de suspirar, aspirar, expirar e inspirar, mientras aguardamos de la paciencia su arribo, teje y desteja la orilla del mar, la mirada ciertamente perdida en lontananza, el corazón en profunda oración gramatical por “quien merece amor”.

Lo ha dicho con claridad la apreciada Duquesa D: todas queremos al señor B… B de Bueno, EL bueno, y ojalá también ESTÉ bien bueno, vive Dios que así sea…

Sea, pues, altezas mías, la convocatoria por el hombre que ha de compartir el trago de oscuro insomnio y la construcción de la fe por el tiempo de la luz… Los sueños más húmedos, queridas, no son los de cama, vosotras bien lo sabéis.

Yo, por mi parte, y por mis demás órganos también, y en este hábito de fin del mundo, no he de interrogarme en demasía por el devenir, pues no es mucha mi suerte y poco es lo que encuentro en mi ánimo, a no ser unas cuantas palabrillas mal remedadas de magníficas señoras “que sí leen y escriben”, y vosotras sabéis cuán torpe es mi gesto y torpe mi actuar y torpe mi paso de errante…

Ha este respecto, ha dicho el Príncipe de Q, alteza de la razón, que no he de mirar más a los ojos de un supuesto buen mozo que en algún futuro vulnere el latido de mis entrañas, sino que es merced proceder a observarle los pies para ver si en ellos hay ansia de camino, y que es este bailarín de las sendas (sedas) quien, tal vez y sólo quizá, se oriente a caminar cercano su paso al trote de este toro vagabundo.

Por hoy no hay sueño ni señor soñado.

Con mucho amor: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XIX

2008-08-13T11:54:00.001-07:00

Martes 12, agosto

Apreciada Madame K:

Ya no es posible sustraerme a las alucinaciones que yo había creído dominadas. He escrito a Lady I narrándole mis sospechas y ella ha tenido a bien enviarme el ritual correspondiente, el cual he comenzado a seguir con lujo de apego, pero los delirios continúan, y con mayor saña, pues he tenido un sueño espantoso, querida, y es necesario que lo cuente a fin de soltarlo y que sus ecos oníricos se expandan al cosmos, viajen muy lejos y vuelvan transformados en serenidad…

Y es así que mi piel es arena y el hombre al que no puedo nombrar aparece, sumergido en reflejo de luna sobre el cristal del agua. Se levanta una ola henchida sobre el mar y es su cuerpo al arrojarse sobre la arena de mi vientre. Las orlas de sus piernas lamen su enredo entre las mías. La onda suave de sus dedos arrastra una estela húmeda por mi cuello, ancla su bandera en mis pezones, limita el orificio de mi ombligo y es espuma salina cuando al fin rompe su oleaje al centro de mi estirpe quejido de viento. Por un instante, su lengua es marejada y susurra gritos de naufragio al frágil esquife de mi espalda; azotan sus tempestades de caracol el arrecife de mis vértebras, arenas revueltas, mi voz estirpe de entrega… Y yo trato de volver a la orilla pero es tarde, es noche cerrada y la tormenta arrecia, se lleva su aliento los recuerdos de las sombras, arrastra y destruye la voluntad de mis ausencias. Se levanta una ola henchida sobre el mar y es su cuerpo al arrojarse sobre la arena de mi vientre. Soy nácar y roca pulverizada, partículas prehistóricas rugiendo entre el remolino de una ola y otra ola y una más al romper su canto de furia entre los pliegues de mi caracola abierta. Penetra la alta mar lumínica por la oscuridad de los abismos inexplorados. Es destello y ceguera. Miles de pececillos en arrojo por la entraña y hemos engendrado el reino de los monstruos marinos, somos mito a la orilla del amanecer en calma, arena revuelta, maderos fragmentados de un barco encallado… Callado el nombre de quien sueño reflejo de luna sobre el cristal del agua…

Querida: ayúdeme, os lo suplico.

Con mi mano en compañía: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XVIII

2008-08-11T11:52:00.000-07:00

Lunes 11, agosto

Siempre cristalina y amada Lady I

Con la presente me encuentro sobre la tercera parte de mi crónica de muerte y resurrección. Mi corazón, mi Lady se encuentra pleno del instante, y aunque desconozco por cuánto tiempo podré sostener-me, el gozo de mi ánimo es profundo, pues me es dado tocar ahora la orla de la luz, y tal favor divino es más de lo que añoraba mi alma enferma.

Sin embargo, querida, a mis manos ha llegado un telegrama proveniente de altamar: y son ciertos los rumores aquellos, ahora lo tengo confirmado: se aproxima a puerto un barco y, con él, un marino. Un hombre que viene de muy lejos con el único propósito de reclamar mis pasiones.

Yo no lo conozco, querida; le he visto sólo una ocasión, tiempo ha, cuando me encontraba yo, entonces, por embarcar con rumbo a los dominios de la Condesa de la Condesa. El caballero en cuestión me ha dirigido, entonces, unas pocas palabras alabando mi presencia. Mi pudor, querida, usted sabe, me ha hecho dar parca respuesta y sólo le he dicho, entonces, mi nombre, y acaso he referido mi oficio. Pero él ha averiguado mis pormenores y por un tiempo recibí sus telegramas apasionados, a cuyas palabras no di importancia, pues está muy lejos, me dije, y apenas ha podido verme unos minutos, no ha de recordar en verdad mi faz, pensé… Y hace tanto que he dejado de recibir halagos tan insistentes de un caballero, y cuando además me resignado ya a que a ningún hombre le valga yo cruzar el tiempo para conocerme, he creído que el arrebato del marino se trataba sólo de un entretenimiento para pasar el tedio de las horas marinas…

Pero ahora me escribe con fervor renovado: que ha debido desviar su nave hacia el Norte, dice, y que al fin ha llegado a la isla donde había de resguardar el tesoro de sus batallas y que, una vez entregada su diligencia, ha puesto ya su embarcación en rumbo y tienden sus velas hacia el viento que baja al Golfo, donde estoy yo. Que no tome yo otro hombre, me suplica, que le espere atenta, me dice…

Enmudezco ante la sola perspectiva, pues si bien mi corazón renace, es apenas una cimiente sin germinar, pequeñísima y frágil semilla. No estoy lista, mi Lady, para la afrenta de la decisión y mi razonamiento se ha enfrascado en preguntarme por qué, por qué no es profundo el regocijo por quien me llena de lisonjas y promesas de arribo…

Y estoy llegando a una conclusión terrible, mi Lady, pues hace cosquillas a mi pensamiento el rizo de otro caballero; alguien, querida mía, a quien no me es dado siquiera nombrar, pues ninguna seña tengo yo de él, pues no ha dado él motivo para que yo le piense si no es como un querido amigo, y si, además, un sabio razonamiento me dice que es imposible que yo formule deseo alguno, que no tengo permiso para ello, pues, querida, él es señor rodeado de bellas y finas jóvenes cortesanas, él es señor de exquisitos modos y yo, querida, soy mujer en pecado, soy mujer vulgar, mujer del vulgo y sin fortuna para ofrecer en dote a nadie…

No puedo, usted sabe bien, pensarle siquiera, y aún más porque él ha sido delicado en su proceder, quizá porque en la torpeza de mis gestos él haya supuesto de mí un gusto, y ha tenido a bien no responder a la carta de despedida que le he hecho llegar antes de venir a mi retiro; y en virtud de tan noble y en mucho cortés silencio de parte de este distinguido caballero, no puedo yo manchar la distancia, mi Lady, usted sabe que no puedo cometer una arrebato como ése…

Diga usted, sabia mía; haga favor de enviarme una oración, un brebaje, algún conjuro para alejar de mí el pecaminoso pensamiento…

Descalza por la arena, su atenta servidora:

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XVII

2008-08-10T20:10:00.000-07:00

Domingo 10, agosto

Monseñora Su

Su Excelencia dispense mi palabra egoísta, mas el impuso de mi sangre me llama a la esta segunda confesión sin velos: anoche se me ha aparecido el mismísimo Virgilio, Monseñora. Y es verdad que me ha llevado más profundo que en el sueño anterior, más abajo en la profundidad del abismo: no al fondo del mar sino debajo del mar.

Se me ha presentado Virgilio encarnado en un bellísimo efebo, con la comisión, me ha dicho, de mostrarme un reino aún más oscuro que aquel donde mis sueños me han conducido por intermediación de las sombras de Sor U y el padre Santos.

Monseñora: he entrado al laberinto, ya no hay vuelta; he llegado, anoche, al centro de la ficción más prístina; me ha sido dada esta gracia divina.

Primero, me ha llevado a las alturas y me ha hecho examen Virgilio; el moreno efebo me ha preguntado sobre mis pasiones favoritas y yo, Su Santidad, no he podido responder; no he sabido decir mis autores predilectos, no he podido nombrar una sola canción querida, una película admirada, un actor, una pintura, un poeta… Ha quedado muda mi alma frente a la inquisición por algún hombre amado… Ya he concluido y sé que mi alma está vacía, que nunca he aprendido ninguna disciplina: no soy una artista, Monseñora, no lo soy… Y he de comenzar por abrir un primer libro y aprender mis primeras letras, si cuando re-encarne en verdad deseo ser llamada a escena, he de comenzar a aprender ahora el signo de la humildad, pues sólo con la tinta de mi sangre disciplinada podré escribir al fin, por vez primera, un primerizo y único pero verdadero relato.

Y al darse cuenta el Virgilio efebo que soy Nadie y que Nada sé, me ha tomado de la mano y me ha hecho descender la escala hacia la plenitud de la muerte. No es nada lo que has visto, me ha dicho, sólo destellos de ilusión; pero ahora, de dicta, te voy a dar el don de la vista para que puedas ver el mundo real.

De la noche, me dice mientras me conduce por las calles de Tampico, se abren las fauces de la tierra y de las cloacas salimos nosotros: las quimeras, los bicéfalos monstruos, las serpientes y los murciélagos, de la noche emergemos los que somos hijos de la vida, me dice Iván.

El Richie, Monseñora, es un club: siempre los mismos comensales. Huele a orines y sudor, huele a humedad rancia y a cerveza. Las oriundas de Lesbos no mienten su naturaleza: se besan con amor junto a la rockola, y en ella canta Cher, luego Madona a dúo con Alejandro Fernández, enseguida Chayan, le hace coro la Sonora Dinamita, le hace segunda la voz de la Dalessio y nunca para de cantar el bullicio. Al ladito de ellas que se besan, baila un chico de cintura breve, le toca el hombro al panzón de negro, más macho que los machos y por eso es calado. Les sigue un hombre maduro, camisa blanca abierta al pecho, piel correosa, acento de faz más bien disonante; una chica de talla ajustada entra y el maduro disonante la abraza por la cintura, le acaricia las caderas y ella enciende un cigarro, su gesto de ella es molestia, pero él le habla le habla y la acaricia y ella al fin vuelve a la calle; el padrote se queda a conversar con las dos putas, entradas en carnes y en tiempo, que ríen mucho a su lado, pero no están trabajando: es hora del coctel de viernes por la noche y por eso ahora llegan las chicas de la oficina, trajecito sastre y medias en tacones altos. Alguien dormita en su banquillo, y nadie lo molesta, por el contrario: sigue encendido el tono del rumor para que descanse su arrullo al cobijo de lo ordinario. A diez pesos las cervezas, Monseñora: ¡A diez pesos! Cobra la matrona, grande y muy concisa, cada ronda, en son de paz, vive Dios: para que nunca haya desacuerdo en las cuentas claras y el aroma a cada segundo más espeso, conforme vamos llegando los que faltaban: Ahí viene ahora sí la fiesta, me dice Virgilio, y entra la Pita muy ufana en verdad: los brazos en alto, la peluca rubia, el trajecito negro de falda mínima, pegadita la ropa a su cuerpo regordete y sensual, entra la Pita con algarabía y todos nos volvemos para admirarle el donaire: ella hace el rol, sube la escalinata y ahí viene de vuelta, bajando como la gran diva que es, levanta la pierna, se contorsiona para mostrar los senos, agradece al respetable y se va para el rincón a saludar a las de Lesbos y al rato es la que más baila con los hombres del local. Al que no han dejado pasar es al muchacho de cabellos ensortijados: por puto, le rechiflan, y tiene que retirarse con su séquito a rastras. A cada rato pasan los que mercaderes: chicharrones con salsa, pan de pulque, un pay de queso para el postre, chicles, cigarros, rosas para las señoras… Y al fin llega un trol muy serio y me ofrece el amuleto: llévate el San Judas… O mejor a la Santísima, me dice, y me pone en la mano el llavero de la Santa Muerte… Yo vine a encontrarme con la muerte, le digo a Virgilio; y el mercader me la deja a quince. Yo vine a buscar la muerte, le digo a Virgilio, y él asiente sin hablar.

Es la una de la mañana. En el Richie levantan las sillas y prenden la luz. Nos tapamos la cara y los ojos, pues somos seres de la noche. Me derrito con la luz, digo en broma, pero en las mesas de al lado sueltan la sonrisa y afirman con gozo mi comentario. Salimos en desbandada, como aves nocturnas en busca de sangre. Y por ello se confirma la leyenda inscripta en el baño de damas, tatuada la madera como el enigma sobre la entrada del laberinto: “Mucha jota presumida, pero el ambiente está chido”.

Ahora por acá, me conduce Virgilio más abajo.

Sobre el Tropicana caemos la rapiña voraz. Los mismos de antes, y muchos nuevos. Virgilio le gana la mesa a las dos magníficas muñecas que se han distraído a la llegada de un grupito de gringos sonsos: qué after ni qué spring breaker, sentencia Virgilio, y sí, la promesa se cumple: los gringos se toman un tequila y la foto del recuerdo, rapidito el acto, y salen despavoridos sin atreverse a nada más… Luego, es vorágine la madrugada: enanos y panzones con vestido de lentejuela, mujeres que ofrecen cuerpo, parejitas de heteros haciendo la fiesta, entra una reina de la primavera con corona y todo, se la disputan las demás travestis; por allá una princesa de largo azul y acá muy cerca una mujer por los cincuenta, bajita y de cabello corto que trata de enfocar en mí su borroso deseo desde el balanceo de su borrachera (me abrazo a Virgilio, por supuesto); en la tarima baila una mujer aun paso de envejecer, más ebria no puede estar, danza con los brazos al aire, la mirada entrecerrada en un ensueño de cabaret; luego baja e intenta robar mi cerveza, pero Virgilio la detiene; yo, de todas formas se la doy porque me veo en sus ropas de adolescente, en su delirio de lo que nunca fue, y es profunda mi tristeza al imaginarla por la mañana en casa, solitario su recuerdo, tal vez los hijos en maltrato de frustración sin nombre, hace tanto embarcado el marino que no ha de volver; hace falta sólo un azar para haber sido ella… Pero se escucha el altavoz y todos regresamos al estrado: Tony y su show. La pasarela encarna y es casi una visión, pues son en verdad unas señoras las que bailan en play back: Mónica Naranjo y Edith Marquez son muy cantadas pero apenas aplaudidas; en cambio es la locura cuando la doble auténtica de Paquita nos dice inútiles a todos; pero es delirio cuando Tony aparece y yo veo una señora auténtica, más Lupita que la Dalessio. Con ella concluye el espectáculo.

Aquí, me dice Virgilio, los hombres quieren ser mujeres; y las mujeres, hombres. Aquí cada quien es como es, lo que quiere ser. Aquí no hay poses, me dice: aquí somos.

Y, entonces, comprendo por qué Virgilio me ha traído.

Aquí, los hombres quieren ser mujeres, las mujeres quieren ser hombres y yo quiero ser yo… Quiero ser yo. Quiero ser yo. Quiero ser… Virgilio me regresa al convento cuando la aurora está a un instante de reventar.

Monseñora, cuál ha de ser mi penitencia. Yo quiero ser yo. He visto la luz en esa oscuridad. Yo quiero ser yo. La muerte me ha seguido los pasos por esta noche de infiernos profundos. Yo quiero ser yo… Y para ello, Monseñora, perdóneme la paradoja, he de disfrazarme de mí misma, por una vez aunque sea: va mi resto: para sentir-me, para encontrar-me. He de abrir mi corazón al cielo y aprender con fervor el signo de mi soledad, que solitario es el oficio de escribir… y si, cuando re-encarne, en verdad la misión mía es ser llamada a escena, he de comenzar a aprender ahora, con fe y sin exigencia ninguna, pues sólo con la tinta de mi sangre podré disciplinar mi destino, y escribir, al fin como al inicio, por vez primera y por vez última, un primerizo y único pero verdadero relato…

Con el corazón pleno de vacío, desde la noche canicular del puerto de Tampico, su atenta servidora, de usted y de mi gente toda, a quienes amo, suya de verdad:

Carla Patricia Quintanar

PD: ¡¡¡Quiero unas fotos vestida de travesti!!! Y ya me hice mi chaqueta artística para el próximo año… Ileana: vamos a travestirnos con el Pirata Cojo de Sabina: ya te he contado ese sueño… Y sigo tejiendo mi mortaja de sábanas: gracias, gracias en reverencia a mis amigos y a mi familia querida!!!!

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XVI

2008-08-10T20:08:00.001-07:00

Sábado 9, agosto

Condesa de la Condesa

Esperaba que mi alma llegara a un buen puerto de serenidad para poder dedicarle palabras más coherentes que aquellas impresas en el escrito que le envié en ocasión anterior y para el cual, comprendo los motivos, no he recibido comentario suyo. Sé que recuperar la amistad ha sido un esfuerzo de voluntad de parte de las dos, pues reconozco, como le he dicho entonces, que vengo arrastrando mis huesos por un periodo de tremenda desolación y sinsentido.

Casi dos años he dejado de escribir, querida Condesa, y es ya un año y medio el tiempo en que me he hallado sumergida en la confusión, en el letargo de un vacío asfixiante donde nada podía dar sustancia a mi espíritu marchito. He estado habitando entre los muertos, querida; y es un reino al que no invitaría ni a mis más ensañados enemigos.

Entiendo bien, si me pongo de su lado, el enfado que le he causado en mi más reciente visita a su Condado. Sin embargo, amada Condesa, he debido pasar por ese trance que en mucho ha contribuido a que ahora yo me encuentre en este viaje donde en verdad intento, con mis últimas fuerzas, recuperar-me. Ha sido necesario aquel encuentro con el místico Xamán para deshacer la maldición que el Caballero Negro arrojó sobre mí al marcharse: Eso que tú quieres nadie te lo va dar, dijo… He debido romper este terrible mal-decir sobre mi persona, porque usted puede dar constancia de cuánto ha sido la pasión que en otra vida profesé por tan oscuro caballero, a quien los dioses tengan en gloria, a él y a su nueva amada, con quien sé por terceros que ha contraído nupcias, y en bien sean dichos esponsales para él y su doncella, lo digo con mi alma llena de verdad.

Sé que puede sonar estúpido y ser hecho incomprensible para usted lo que le digo, pero apelo a nuestros años de aventuras para solicitar benevolencia para esta mujer perdida: sé que el amor nuestro sobrepasará lo comprensible para alojarnos de nuevo en la aceptación de quienes somos: para amarnos a pesar y precisamente por lo que no entendemos la una en la otra.

Ha sido requerido por el itinerario de mi viaje en este mundo aquel encuentro con el místico Druida, querida Condesa: al desmitificarlo y mirarlo en carne propia, he podido desencarnarme de todo mi pasado. Ese momento ha sido punto de partida hacia este puerto donde ahora estoy terminando de morir. Lamento haberla herido. Lamento no haber sabido explicar lo que sigue sin tener explicación.

Esperaba contar ahora una historia más coherente, sin embargo no me es posible, amada Condesa… Eso que tú quieres nadie te lo va dar, lanzó su maldición sobre mí el Caballero Negro, y por cuanto lo amé, usted sabe cuánto, pudo su conjuro hacer el daño… Sin embargo, al fin lo he comprendido y por eso estoy aquí, buscando a Nadie, pues Nadie me espera en casa, Nadie ha de arribar a mi puerto, a Nadie sueño desnuda el alma, por Nadie dibujo mi grafía en el mar…. Nadie ha de venir por el rumbo de la niebla, por el mismo instante donde Scarlett ha perdido al mítico Rhett Butler, por ese mismo nicho del momento ha de llegar Nadie, a encontrarse conmigo, que Nadie he de ser igual, pues sólo así podré mirarle y escucharle sin espejos, sin escenografías y sin mitos recalentados. A Nadie amo, por Nadie aguardo junto al mar, tejiendo y destejiendo la trama de la sábana de oficio donde hemos de abrigar nuestra carne mortal.

He querido, añorada Condesa, escribirle cuando estuviera mi alma en tierra firme, cuando pudieran ser mis palabras cierta coherencia… Pero no me es posible: no termino aún de enloquecer, y antes de volver a la vida, lo sé bien, he de terminar mi recorrido por los círculos del infierno, pues mucho he pecado de tristeza y son estas epístolas la penitencia por la cual he de re-signarme.

Pero usted debe saber, Condesa, que la hermosura de su fuerza es uno de los misterios de este rosario que soy; usted debe estar cierta de mi amor y mi respeto por su empeño, por su energía sin límites, por su visión prístina y su dedicación de mujer, incólume su femenino en un mundo que fue concebido para los machos. Le admiro, y es egoísta mi admiración, pues de ella sostengo eslabón para el ancla con que al fin he de atar mi barca para descansar en paz mi ánimo aterido y tan lleno de miedos.

A su Condado he de volver, querida, para abrazarle y reinventar el tiempo que le debo, si usted así me lo permite, y lanzar juntas el grito de las amazonas: FIESTAAAAAAAA…

Desde la cima del acantilado por donde he de arrojar a mis muertos al mar.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XV

2008-08-10T15:01:00.000-07:00

Viernes 8, agosto

Monseñora Su

Sólo a usted es posible dirigirme: terrible es la aflicción de mi pensamiento y he de confesarme ante quien detenta luz y equilibrio.

Al fin mi instinto ha ganado sobre la razón: anoche he bajado al centro del inframundo. No sé si lo he vivido en la realidad de la vigilia, si se ha tratado de un espejismo del sueño, o si acaso fue una mezcla mortífera de ambos estados. Es intrascendente, en todo caso, la naturaleza de lo que he visto, pues en mi mente destellan nítidas las imágenes reveladas.

La primera impresión es la encontrarme en una cama, rodeada de tiernísimos muñecos de peluche; abro los ojos por no entender dónde me encuentro y apenas alcanzo a distinguir, en la oscuridad, figuras de animalitos colgantes, movidos en su marcha de círculo por el viento cálido que penetra la ventana entreabierta.

Decido levantarme, porque no reconozco, porque no me doy cuenta siquiera de poseer un cuerpo, trato de levantarme porque no sé de dónde he venido ni quién soy, trato de levantarme, y no puedo: me rodean paredes cóncavas y estoy sumergida en un líquido, una pecera de carne me acoge, y es silencio y es oscuridad.

Y entonces, una luz. Un pequeño punto de luz.

Y el líquido se fuga por el hueco luminoso. La fuerza de la fuga me jala y no hay modo de resistir, el remolino me arrastra y caigo dentro del resplandor más profundo.

Ciega de luz, camino a tientas por un pasillo estrecho, así lo presiento, estrecho y luminoso. A lo lejos, dos figuras aguardan. Voy hacia ellas; no por convicción, voy porque son oscuridades con forma en medio del infinito destello; voy hacia la noche de las dos siluetas porque ellas son el único referente al centro del manto lumínico sin fin.

Al fondo del pasillo encuentro a Sor U y al padre Santos. Aguardan por mí junto a una reja escoltada por hombres morenos y enormes; la reja se abre cuando yo me acerco y entramos en un vestíbulo adornado con fuentes.

Cien monedas cada uno. Cien monedas pagamos y el más enorme de los guardianes, un gigante moreno, es quien nos escolta entre las fuentes hasta la puerta principal. Él abre y nos indica entrada franca. La puerta se cierra tras nuestro paso.

Adentro encontramos un pasillo ancho, dispuesto con sillones y mesitas; hombres y mujeres, delgadísimos y pálidos, ocupan los asientos. Con elegancia excesiva, de finísimas copas cristalinas, beben un líquido rosa, pálido y delgado como ellos. No hablan, se miran a los ojos con profundidad, hipnotizados en sus miradas tiernísimas, miradas pálidas y delgadas, como ellos.

A un costado del pasillo, una barra de ébano labrado; una sola pieza larguísima, de ébano el más negro, en cuya talla es posible distinguir la escena del paraíso: el manzano al centro; la serpiente es una parra de rizos rococó, sus tallos recorren el paisaje, de sus hojas brotan los seres de la creación… Adán y Eva no están por ningún lado: han sido expulsados ya. Tras la barra, una matrona de cabellos cortos, corpulenta, mirada maciza y oscura como la madera donde apoya los codos, atenta a los deseos de los comensales.

Tras la matrona acodada en el paraíso de ébano, la vitrina donde reposan los utensilios del deseo: morteros de porcelana y piedra, frascos de hierbas secas y ramas aromáticas, pomos de cristal con partes animales e insectos conservados en éter, libros de antiguas recetas, botellas de licores, ácidos, vinagres y aceites, cuencas colmadas con piedras preciosas, bolsitas de polvos y cristales, pastillas de colores, parches preparados, gasas y vendas, jaulas con avecillas, batracios y pequeños reptiles vivos, amuletos y huesos colgando… Por supuesto, un espejo resguarda el fondo de la vitrina, duplica en su reflejo la abundancia de sus formas y magias... Tras el espejo, sólo detrás, entre el cristal, las salamandras de azogue desperezan su paso lento entre los ajuares del deseo.

Al centro de la vitrina, el altar. Decenas de veladoras iluminan las imágenes: un arlequín multicolor, maquillaje exótico, cascabeles; y el sagrado corazón en actitud de bendición.

La matrona me sonríe al ofrecerme una copa vacía e indicarme con su mano rechoncha la cortina de terciopelo y tul que cubre la boca del fondo del pasillo.

El velo se descubre y al correr del lienzo aparece una sala amplísima y en ella la música estridente, el estrobo epiléptico, los rayos láser en color neón.

Una hermosísima muñeca aparece en primer plano, enmarcada por los pliegues recién abiertos, de terciopelo y tul; y ella de pie al centro, con el inmenso salón bullendo tras su presencia, sus cabellos rubios caen en suaves rizos por sus hombros, recogida la abundancia de su cabellera sobre la nuca; las ropas breves y ceñidas, el maquillaje impecable, las pestañas de bosque espeso, los músculos definidos de su vientre, las piernas delgadas y fuertes, los senos hinchados y blancos. Por un momento casi envidio su porte, el trazo perfecto de su faz, dibujada acuarela de perfecto artificio; pero entonces la muñeca se inclina con suave disciplina, como un actor del NO, en reverencia sensual ante el público con quien inicia la función. Se yergue frente a mí, y sin recato mira ella mis senos pequeños, lívidos, sin rocallosas, mi rostro pálido y salpicado de manchitas del tiempo, las ojeras amoratadas, las cicatrices en mis tobillos, mis piernas enclenques, el bulto de mi vientre sin definición, mis cabellos escasos y enmarañados. Y somos una envidia mutua la muñeca NO y yo: una es cierta, la otra no: la imagen frente a su referente.

Sor U, el padre Santos y yo avanzamos con lentitud entre el bullicio. La muñeca nos guía ahora por una escalera de caracol y nos deja instalados en un palco lateral, desde el cual es posible mirar la magnificencia del salón.

Un joven con el torso desnudo se acerca a llenar nuestras copas, el líquido es negrusco y espumoso, expele pequeñas chispas color aguamarina y un vapor espeso que repta por el borde como nido de viborillas. Bebemos y tomamos nuestros asientos.

Y es aquí, Monseñora, donde comienza en verdad el martirio, la visión fantástica.

Hay una reina de corazones sentada en el palco central, le rodean los bufones, las muñecas, y una hermosa pareja semidesnuda se acaricia junto a ella. Detrás de la reina bailan los vapores de una llamarada, las flamas en cuerpo lamen su calor, ennegrecen los muros adornados con los cientos de cabezas amputadas por el capricho del corazón real. La reina de corazones mira complacida la escena al centro del salón, abajo.

Abajo, al centro del salón se halla una jaula enorme. Dentro, baila un centauro, su cuerpo en extremo flexible, relincha, se contorsiona en violentos reparos. Descubro más jaulas en los muros del salón. En cada una danza un mito. Dragones y caballos alados, sirenas y mujeres con cabello de serpientes, faunos y hadas; brincan sin pausa entre el frenesí de los tambores.

Los mortales departen en la pista, danzas y caricias caóticas, entre seres alados, demonios de fuego, muñecas preciosas, jóvenes desnudos. Los monitores encendidos, aquí y allá, arrojan imágenes de castillos medievales, puentes góticos y rascacielos futuristas. Algunos autómatas recogen las copas vacías. Robots esféricos de un solo ojo lanzan luces sobre los comensales. Los tambores precipitan su ritmo, se eleva la cadencia, el aire huele a tabaco y sudor, un fuerte aroma de risotadas y sexo abierto. Tiempo de carnaval.

Tiempo de carnaval, anuncia una voz al viento. Los tambores siguen en éxtasis, más fuerte y más rápido su ritmo primitivo. Danza de la lluvia. Danza del sol. Danza del vientre. Danza del espíritu inmortal que nos habita. Dice la voz al viento.

Al fin salgo de mi ausencia y puedo desigualar las escenas y los rostros del enredo de piel y luz. Allá está Sabina contando del pirata un sueño. Borges acaricia el lomo del minotauro. Virgina entra al río una y otra vez, sin más método que su lenguaje de olas oníricas. Calrice fríe el huevo metafísico a la mexicana. Montecristo susurra al oído de Scarlett (y ya son amigos). Luisa baila un tango con el Garza. Silvio ha encontrado su unicornio tras el telón. Arreola sostiene un sapo en forma de corazón, mientras Pedro Páramo le dicta sus fantasmas a Rulfo. Y más y más caras. Y más-caras. Y máscaras tras las cuales, Monseñora, en el último compás del frenesí, me descubro yo: soy cada uno de los comensales, mi rostro está en ellos, Monseñora…. Soy yo…

Soy yo y, entonces, despierto.

Desperté, Monseñora con la piel oliendo a humo, mis cabellos ennegrecidos, mi sexo húmedo, mi mente en blanco… Diga usted cuál es la penitencia por este sueño, diga pronto porque temo la noche, tengo miedo de dormir de nuevo y volver a ser yo.

En un suspiro.

Señora C.

TELEGRAMAS EN INTERMEDIO

2008-08-09T09:55:00.000-07:00

PRUEBA ALQUÍMICA

EL TORO DICE: Linda noche! Te mando la humedad de esta cantina de puerto, subterránea, oscura, plena de seres fantásticos.

MADAME k RESPONDE EN SU LETRAS: Noche bohemia, de tornamesa, agua de las bendiciones bíblicas

HERALDO REAL RESPONDE: Ja, ja, ja. Qué bien amiga! Salud!

DUQUE DE f RECITA: Qué envidia! Pensaba en ti. Estás bien? Cómo van esas sábanas?

LADY i PIENSA EN VOZ ALTA: Buena noche, amiga, desde la tranquilidad de mi hogar. Disfruta la humedad!

XAMÁN CONVOCA: Linda noche! Sí que la es, ésta la del 8 del 8 del 8. Comparto con usted el gusto y le guardo una sábana con memorias y confesiones escritas con algunas tintas.

JUGLAR REAL CALLA EN PRESENCIA: (manda mensaje en blanco... será una nota musical?)

ASPIRANTE A CAPITÁN x (estamos en casting): Vengaaa, andamos profundos!!! Qué rico que me piensas; circunstancias que hicieron no ponerme allá!!! Pero pronto, beba; y disfrutando de la salsa tropicosaaa, eaaa

SALTIMBANQUI REAL DIRIGE ESCENA: Plena de seres fantásticos, los poetas de la noche, los poetas de la luna, enemigos de la inmunidad, esos que prefieren vomitar poesía sobre las sábanas y compartirlas con el pueblo antes que dejar todas esas historias pudrirse en una cama triste, solitaria y fría. Recibo con prifundo beneplácito toda esa maravillosa humedad, que me inunde los huesos, que el torrente de historias que arrastra me ahogue el alma para seguir escribiendo su magia en el escenario. Si no estuviera (mi alma) con ustedes en este momento les envidiaría.

TIERNA INFANTA HABLA: Qué valiosa eres: esa posibilidad que conviertes en realidad es lo mágico, lo fantástico, qué gusto que sea así. Un abrazo.

DUQUESA d, SIEMPRE DISCRETA: Hola, Carla, buen día. Gracias por tu mensaje. Pásala bien.

ESCRIBA eme LLAMA: Ya te hallaste? Cuándo aparece el Capitán X?

MADRE SUPERIORA: No estén chingando: ni con poesía voy a ir: estoy rotulando sábanas.

SEÑOR B: (se desconoce su paradero)

MISS N: (se desconoce su paradero)

CONDESA DE LA CONDESA: (se desconoce su paradero)

MUCHAS GRACIAS: USTEDES SON MI ALIENTO, MI CARNE, LA RAZÓN DE MIS PASOS... LOS AMO!!!!!

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XIV

2008-08-07T16:27:00.001-07:00

Agosto 7, jueves

Apreciable Madame K

De buena fuente he sabido que se encuentra usted en segura fortaleza, al centro de la Ciudad Imposible, ciudad que en mi ánimo se instala en eterna contradicción. Usted sabe, amiga, que es allá donde algún pasado me ha convocado en afrenta por saber de las letras cierta compostura, entre aquellos palacios se ha tejido mi gusto y mi suplicio por la palabra, y muy alto ha sido el precio que entonces he debido pagar por aquellos cinco años de aprendizaje. Pero ahora es un tiempo irrelevante. Ya somos palabra y es lo cuenta, lo que cuenta estas ficciones donde es posible recomponer el tiempo y hacerlo más nítido en la mentira piadosa de inventarnos la trama.

El Convento de las Prístinas Hermanas del Silencio mucho ha conservado mi luto por la propia muerte, querida, bien cierta es la afirmación. Como certero es que en esta distancia amorosa he logrado, por vez primera, hallar un rescoldo de serenidad, domeñar la potencia de mis instintos salvajes, aplacar la furia con que se lanza mi sangre bravía tras el vuelo enrojecido de la espada mortal… Tantas veces ha quedado mi cuerpo herido, desgarrado, tasajeado por la diversión vana de los ignorantes, y no han sabido ellos tener ni una miga de tiento para, aun en la muerte, abrir mi pecho y mirar que ahí reposa un corazón tan pleno de sí, plano de ofrecimiento y luces y pactos de honestidad. Es cierto que en mi retiro me encuentro, a mí, por mí, en este vacío del que ya no reniego y, por el contrario, aquí me instalo con fe, incluso a sabiendas de que pueda yo perder el logro por dejar a la distancia hacer su voluntad.

He pedido consejo a nuestra amada Lady I, también a la Duquesa D y a la tierna Infanta, sólo de mi Lady he recibido palabras de aliento para esta nueva afrenta de mis espejismos, pero no he logrado calmar mi delirio y temo por la seguridad de mi psique, Madame.

Más de trece días han acontecido, sé que es poco, sé que es nada, sé que ningún derecho me es dado reclamar… Si algo sé es esto, sí, Madame, pero no lo sabe así mi instinto que duerme, pero es justo en ese sueño donde resurge sin tregua para mi pobre mente extraviada.

La factura de mi delirio ha cambiado, querida, y ahora sueño con sacrificios rituales, por Dios, qué significa… Veo corazones sangrantes por doquier, como en un espectáculo maligno, mujeres y hombres vestidos de rojo alrededor de una mesa de roca sólida, ávidos ellos por lamer la carne de sus heridas y ofrecerlas a un desconocido dios oscuro… Y, como es mi sueño, seguro por eso, estoy yo al centro, abierto el pecho, las vísceras expuestas, un hombre o sacerdote o bestia mítica se acerca, enrojecida su mirada, se acerca con intención de ofrendarme o terminar de tajo por mi garganta con su daga, el sacerdote acerca su boca de humareda a mi nariz, siento su cuerpo de flama ardiendo en mi vientre… Y, entonces, despierto, Madame; y no es de canícula la humedad que reconozco entre mis piernas…

Algún espíritu de posesión me ha tomado. Madame: ayuda, por favor, os lo imploro, usted que conoce del ardor: qué mágica oración gramatical me ha de volver a la inocencia onírica, por qué me asaltan estas pesadillas y, lo peor, por qué las disfruto tanto…

En vuelo sobre la hoguera

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XIII

2008-08-07T15:08:00.001-07:00

Agosto 6, miércoles

Entrañable Lady I

Su carta me conmueve, pues me encuentro en circunstancia parecida. Son los demonios, querida, ante quienes sucumbe el sueño y la esperanza. Es menester en tales circunstancias hacer acto de contrición, apretar el alma, la vagina y el cerebro, mi Lady, para dominar a las bestias, amansarlas de suavidad, como bien dice usted… Pero no hacemos referencia a tercera persona, querida, hablamos del interior, de las aguas que durante los años crecen y desbordan el continente de nuestra carne frágil y por demás caprichosa.

Será cierta la influencia del eclipse. Será la jauría paranoica y paranormal que nos persigue. Será el sereno o será la canícula. Será la nutrida fantasía que nos signa la frente como letra escarlata… Lo ignoro, querida, cada día ignoro más y más… Por eso me limito a describir, porque, vea usted, coincide el calor de mi sueño más reciente con esas imágenes suyas respecto del distinguido caballero del cual me habla… pero no con él mi sueño, ciertamente, vive Dios que por fortuna diferimos en el gusto, qué bendición fraterna más amable…

Pero, querida, tejo mi calma, cierto, es sólo que ha venido a mí una imagen terrible, pecaminosa en grado sumo… Es una fiebre de posesión que en duermevela no he logrado esquivar… Vuelvo a ser por las noches un animal, mi Lady, y sale mi espíritu en busca de carne, casi puedo sentir el llamado de la sangre abierta, y voy por la playa, entre la espuma, buscando esa figura de cabellos rizados, grácil caballero imprudente a quien me deseo busca por su cuello… Ciega de placeres mi carne de toro, bufo, troto sin rumbo, olisqueando los aromas de la mar que aún más encienden las ansias de mis dientes por desgarrar ese cuerpo soñado… No puedo nombrarlo, querida, pero usted sabe, usted sabe…

Recete usted una poción, mi Lady, que aplaque la maldición de mis aprehensiones… No quiero decirlo, pero siento que la locura vuelve, se instala de nuevo… Qué hemos de hacer

Desde el borde de la pasión

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XII

2008-08-06T09:26:00.001-07:00

Agosto 5, martes

Queridísima Lady I

Sólo a usted puedo confiarle las apreciaciones de mi ánimo, dada la naturaleza del clamor que las evoca. He logrado, querida, aplacar la fuerza bruta de mi toro, es verdad, y me siento orgullosa de mí por este logro del espíritu mío. Ahora me encuentro en la etapa de hallar la fórmula que me permita mantener la estabilidad en el tiempo. Este calor de humedad ayuda muchísimo a mi empeño, pero temo perderlo en cuanto me aleje de la orilla y me adentre de nuevo en tierra. Porque es verdad: aquí estoy como fuera del tiempo, inmersa en otra realidad, encerrada en una esfera que me aísla de mis propias pasiones.

Por fortuna para mi psique, el barco que se acercaba de tierra adentro se ha desviado en su curso y aquel marino salvaje no tocará puerto esta semana. Mejor, pues no estoy en condiciones aún para ser rescatada, no he bordado aún mis buenas palabras y todavía son maldiciones mis sueños.

Pero letra por letra, mi Lady, voy tejiendo la trama de mi ficción. Me diluyo entre la humedad, tamizan los tejidos mi materia, y es cada vez más fino el polvo que soy. Anoche soñé con mi muerte y ya no le tuve miedo: hoy he de escribir, es todo por hoy, una letra más…

Gracias.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA XI

2008-08-06T09:15:00.000-07:00

Agosto 4, lunes

Querida Duquesa D

Con gusto he recibido noticias suyas, y he de decirle que sus palabras me llenan de gran regocijo, pues me siento acompañada en esta distancia.

Este ha sido un día largo; y he tenido fuerte dolor de cabeza, quizá el calor, quizá los pensamientos que se ocultan incluso a mi mente, los que están por detrás, las voces que me niego a oír… Son aún los demonios del dolor, querida Duquesa, los que se ocultan tras mis hábitos de silencio.

Usted sabe que mi corazón es frágil, que sigue siéndolo pese a las capas y capas y más capas de concreto con que he procurado lapidarlo en estos días, para que se recupere allá abajo, en su tumba de pasado y pueda resurgir de nuevo, abierto al presente.

Por momentos pienso en el señor B, pero es un pensamiento que procuro mantener en el linde; no puedo permitir que me allanen las imágenes mórbidas, las locuras de la fantasía, no puedo… Pero en sueños me resulta más difícil, Duquesa. Sueño con caballos desbocados que salen furioso de entre la espuma del mar y vienen a mi encuentro, con intención de arrollarme entre su prisa salvaje… Y entonces yo me convierto en un enorme toro furioso, y me apresto a embestir contra aquella fuerza desconocida, pero es la misma con la cual se hincha mi sangre. Despierto en sofocos, Duquesa, sudando extrañamente, con una ansiedad desconocida…

Ahora ya estoy sola aquí, en el convento. Y se han acallado los rumores de aquel barco proveniente de tierra adentro. Diga usted: por qué escuchamos palabras de amor de quien no hemos convocado; por qué es silencio la voz de quien en verdad deseamos… Y más aún: será verídico ese deseo mío o se trata de una más de las fantasías que me han atormentado en el pasado, restos de lo inexistente, patrañas de artificio…

Lo cierto, querida, es que hoy no temo más a la soledad, por el contrario, la busco, la llamo, la mantengo aquí… Sin embargo, hay trampas por sortear, porque justo ahora que he salido de nuestra mágica tierra de Oz, me llegan misivas que reclaman mi presencia de vuelta. Y me resisto, Duquesa, se revuelca mi entraña ante la perspectiva de verme obligada a volver antes de tiempo… Un distinguido colegio reclama mis servicios como tutora y yo he de tomar una decisión, pues, por otro lado, acá ya me he comprometido a llevar mis hábitos a al muy real y noble reino de la Vera Cruz, con el amabilísimo saltimbanqui real R, quien se ha ofrecido a trasladar tanto los juegos de cama letrados como a la Madre Superiora M y a mí, y quien ya prepara un espectáculo teatral para enmarcar la colocación de dichos hábitos literarios… ¿Qué he de hacer? ¿Dinero o arte? ¿Materia o espíritu?

Por el momento, he hecho llevar un parte hasta nuestras tierras, pidiendo mayor detalle sobre los tiempos y las diligencias que, en caso de aceptar mi ánimo tal labor, me han de llevar antes de tiempo al regreso… No lo sé, nada sé, ignoro todo, Duquesa mía, y el tiempo para decidir se agota con cada segundo.

Le saludo y quedo en espera de sus sabios comentarios

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA X

2008-08-04T09:37:00.001-07:00

Agosto 3, domingo.

Querida Infanta

Esta mañana el Duque de F ha cumplido su plazo y ha emprendido el regreso a nuestra entrañable y mágica tierra de Oz. Al fin estoy sola y ya más instalada en el Convento de las Purísimas Hermanas del Silencio.

Como es domingo, el recogimiento se impone; así que hoy, la Hermana Superiora M y yo hemos comenzado de lleno los rituales de absolución por lo que ella ha de imprimir voz en el lienzo de mis hábitos. Inicia hoy el sacrificio de la nada.

No puedo decirle mucho por ahora, dulce Infanta. Hoy es día de re-concentrarme en el arduo trazo del trabajo da comienzo. El sol es pleno y la humedad persistente. Sin embargo, cruza por mi conciencia un secreto, la insinuación de alguno que ya se había ido y ha vuelto justo antes de que yo saliera de Oz: allá he recibido velada declaración de amor, a la cual no he sabido prestar oídos, no he querido escuchar nada…

Hay sumas que dan menos, tierna Infanta: el parte del Músico Real Ele, los rumores de que un hombre apasionado viene del futuro a encontrarme en puerto (y no le conozco, no sé, no sé); y el secreto de antes de la ausencia emitido por el Señor Becario de la Corte, quien me ha hablado de su mucha cercanía de su espíritu al mío por cuanto atribuye razón y paz a mis palabras, las que alguna vez compartimos… Pero, infanta: no son ellos el delirio que ocupa a mi locura, no son ellos: es nadie, como el navegante que ha dado muerte al cíclope de mi razón: nadie me conmueve, nadie palpa el tacto de mi piel por estas humedades del Fin del Mundo: nadie, nadie, nadie… A nadie he de olvidar, querida, y usted sabe que nadie existe y tiene nombre verdadero… Y no quiero preguntarme nada por nadie, porque es mucha mi pasión taurina y es tal fuerza la que he de gobernar.

La extraño, querida. Reciba un beso.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA IX

2008-08-04T09:35:00.000-07:00

Agosto 2, sábado.

Mi muy querida Lady I

En gracia de ser la exquisitez de usted quien enlaza ecos con mis palabras, en mucho me honra que sea su ausencia la que ponga a quienes estimo en información de mi primer día en el convento.

La Hermana Superiora M ha recibido mi llegada con profundas bendiciones y externo beneplácito. Las dos primeras noches he debido dormir en la misma celda con el joven Duque de F, en camas separadas y bajo extrema vigilancia de la comunidad silenciosa, bien es menester aclararlo. Fino caballero es el Duque, he de alabarlo; y por demás sustancial el apoyo y el ánimo al cual ha dedicado su presencia, encargada por su amistad en labor por dejarme bien instalada.

Es así que por tan grandes consideraciones del joven Duque de F hacia mí, que la Hermana Superiora M y yo nos hemos dado a la tarea de introducirlo a él en el conocimiento de los oriundos lugares y personajes célebres del Buen Puerto del Fin de la Tierra.

Y en esta diligencia, en particular mi sorpresa ha sido conocer Messie Saltimbanqui R, extravagante caballero dedicado a la puesta en escena de la maravilla dramática… Y es sorpresa más preguntarme ahora que en cuenta caigo del porqué me signa en estos días tan noble oficio de la escena; pero es preciso detener aquí mi pensamiento, pues si estoy aquí es por no estar en parte alguna y vaciar mi corazón de sus propios caprichos.

Pues bien, prosigo: que el caballero Messie Saltimbanqui R, ha tenido en apreciación considerar como acordes los motivos de mi internado en este silencio conventual, y en muchas y agradables palabras ha puesto su mucho conocimiento y su más experiencia premiadísima para llevar mis hábitos de mortaja y nacimiento y sueño al muy noble y siempre teatral reino de la Vera Cruz, para ir a hacer manda de lectura a un pequeño pueblo donde él oficia la cultura, ofrecimiento que en mucho llena mi alma de cierta luz… Como ha dicho el joven Duque de F esta mañana, mientras mirábamos el mar en la compañía de las hermanas del silencio: ¿acaso, señora, no percibe usted sospecha de felicidad?

Y sí, sospechosa me siento… Pero mire usted, querida, hay hechos que perturban mi ausencia: he recibido el parte de saludos hacia mí del Músico Real Ele, conduciendo la palabra de él a hablar de mi persona en irreales términos: usted es sinónimo de perfección, me ha dicho en el pliego, de puño y letra… Y yo me consterno, señora, porque ese dicho me compromete: todavía no veo belleza en el espejo. Mis ojeras son marcas de antiguos llantos, son mis arrugas surcos donde ha caído muy mala semilla… Hoy mismo he visto un viejo edificio muy enfermo, árboles crecen por su muros y ello es poesía, bien cierto, pero se trata de una construcción que nadie habita, sólo fantasmas compadecidos por el día y acaso vestigios de algún terror nocturno; he visto tan desolada construcción y he pensado en el espejo. Y he reflexionado más sobre los motivos profundos de mi viaje, distraídos un momento por la algarabía de la llegada y la gratísima compañía del Duque de F, quien parte mañana de vuelta a nuestro mágico reino de Oz.

Y no para ahí mi inquietud, querida, y por ello tiemblo: otra misiva ha llegado de los océanos de tierra adentro: hay rumores en el puerto de que un barco está por llegar, un barco que viene del futuro, y que en él, dicen los susurros, viene un hombre que ha sabido de mi presencia en este confín, que viene a verme, que viene a reclamar una pasión que yo no he ofrecido… Y temo, mi Lady, porque dicen que es salvaje y se dirige hacia acá sin miramientos… ¿He de esconderme? ¿He de recibirle, en tiento y forma, sí, pero recibirle? ¿Es verdad que en rumbo viene un hombre a mi encuentro? ¿Y quién es él, vive Dios, quién es, por qué me busca?

Y luego, lo peor, aún pienso en el paradero del señor B, querida, pero no estoy en posición de crearme ninguna imagen, por afán ninguno, de tan distinguido caballero, pues bien cierto es, y apreciado por mi espíritu su gesto de él, que ha mandado por terceros los documentos con los cuales hemos de trabajar… Así es, así ha de ser.

Aguardo en ansiedad por su consejo, querida.

Envío mis bendiciones. Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA VIII

2008-08-04T09:33:00.000-07:00

Agosto 1, viernes.

Apreciadísima Miss N

Muy poco he podido informarle de viva voz la urgencia de mi partida, pero intuyo que usted sabe, pues en fechas anteriores y mucho antes hemos conversado acerca de los rasgos del vacío.

En nada puede parecerse mi martirio al destino que a usted le ha tocado encarnar, pues mientras mi sufrimiento es de distancia, el suyo es ausencias irreparables. Así que no he de contar mucho más sobre aquello que ha sido y ya nunca podrá ser (y por más de alguno, y tal vez por todos, a Dios en misericordia, por nuestra quietud, no sean nunca más nuestros ojos testigos dellos).

Pues bien, amada Miss N, he llegado anoche a puerto, en bien acompañada por mi querido amigo, el joven Duque de F, de quien espero pronto conozca usted su poesía en elevación. Y ha por iniciativa del Duque y de la Madre Superiora M, anfitriona mía en el Sanatorio de las Blanquísimas Fraternidades del Silencio, que antes de darme aun aposento, he sido conducida a la orilla misma del mundo.

Y así ha tenido lugar el primero de los rituales y he visto la negrura profunda del mar. Ahí en oración, escoltada por la Hermana Superiora M y el Duque de F, es que he puesto mi pie descalzo en el último extremo al que mi terrenalidad puede acceder: más allá es imposible sin instrumentos o naves: al fin he llegado al fin.

Y es frente a esa boca oscura, reverente envuelta en hábitos de humedad ardiente y madrugada, que he comulgado con el vacío. No he terminado ni he dado inicio. Arribo, querida Miss N, al lugar en que me vuelvo palabra y mortaja: usted sabe que ha parir-me y a morir-me he venido hasta el lugar de mi último paso. Ya estoy de lleno en el sitio donde nada existo, nunca he estado, nadie me ha visto, pues soy mi propio caos antes de la creación. Nirvana es el lecho para el cual he de confeccionar los textiles de la voz: tejo redes y miro al mar: por ahí he de volver.

Querida: hay que guardar silencio, aguantar la respiración casi, guardar incluso el pensamiento, para que el mal no sospeche de nuestra fragilidad: también usted está en pecado, casi el mismo es nuestro. Por lo indecible de mi expresión para usted, en bien de amor y por la compañía de su ausencia: ruego a quien nos ha enviado a reunirnos en esta distancia porque en mi silencio usted descifre su palabra.

Un trozo de mar le envío en el abrazo del punto final.

En deuda con usted, por siempre estoy: porque no comprendo su dolor es que entiendo la voracidad de tal magnitud, y en tan poco pago al cariño suyo le digo: nadie se ha ido: sólo yo no vuelvo, y es mínimo y muy módico sacrificio por el cual le presto mi carne para echar al mar su ruego, para enviar una botella con sus versos y llegue la plegaria a la Isla del Tesoro donde jugaré con él: y ahí sé que usted también está, querida N y por ello, dispénseme el atrevimiento, es que vamos usted y yo a sonreír aquí: mientras lloramos de amor.

Por lo que están y los que siempre están volviendo: nuestros hijos y su amistad.
Suya: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA VII

2008-08-04T09:31:00.000-07:00

Julio 31, jueves.

Señora alférez Iv:

Querida, muy mía, señora hermana en mi corazón: he partido con alegría profunda por la noticia de su feliz estado, aunque una parte importante de quien siente en mí, se entristece por privarme de compartir con usted los días de ir sabiendo en la prevención si ha de llegar quien usted ahora espera, y yo en usted espero también en alma propia. Sin embargo, la distancia es el menester obligado que hoy debo inaugurar.

Le escribo esta nota desde el parador donde el joven Duque de F y yo nos hemos detenido un momento a departir un ligero alimento con el cual reemprender el paso del camino. Justo es decir de la gratitud que endeuda mi alma para con el joven Duque de F, pues él ha puesto su compasión en mi destino y su carruaje a mi disposición, ofreciéndose él mismo para acompañar mi viaje, a modo que yo llegue, sin más sobresalto que el de mi corazón marchito, al Buen Puerto del Fin del Mundo, donde he de internarme en el convento de la Inmaculadas Hermanas de la Hermética.

El joven Duque ha tenido delicadas atenciones para mí, una vez puesto en conocimiento de mi viaje y la circunstancia oscura por la cual lo emprendo. Es así que a tempana hora ha instruido a sus lacayos para acudir a la morada que usted ha imaginado para mí e instalarme con mucha comodidad en el vehículo; y así, durante el trayecto él ha podido en algo distraerme de la ingenuidad de mis delirios a través de su estudiada y fina conversación.

Ha de saber usted, hermana de mi ser, hermosa mía, que el joven Duque de F es amante de las letras y es por tal que, en la marcha, me ha instruido en la poética de los antiguos que más son de su cercanía; en particular, me ha deleitado con exquisita selección de versos de Mallarmé, que de su memoria me ha ofrecido en la lengua del romance, y mucho me he entretenido conociendo el decir en aventura de los distinguidos poetas de nuestro terruño de Oz.

Y qué maravilloso es Dios al concederme un marco digno de tan grata compañía y mayor sentida amistad que hoy profeso hacia el joven Duque de F, pues es debido a las lluvias, preciso tesoro usted en mí, que puedo decir que el paisaje y el clima en el trayecto han sido benevolentes conmigo: los diferentes estados enverdecidos de la naturaleza han resultado gratificantes para mi alma enferma. De ya supongo más cercano asegurar que no ha sido error este viaje.

Usted sabe, hermana de mi más profunda sangre, sabe porque me conoce en la intimidad familiar, de la fragilidad que de siempre ha infectado mi percepción del mundo. Usted conoce la facilidad con que mi espíritu se desgaja en lágrimas… Y tal ha sido motivo de su inquietud conmigo, tal ha provocado sus consejos y, más de una vez, yo he sentido su disgusto o alguna desesperación porque no soy fuerte ni certera al grado suyo (motivo, la arquitectura sólida de su alma, de mis más grande admiración por mujer alguna en mi cercanía).

Usted sabe, señora mía, dueña de mi hermandad por siempre, cuán desolados pueden ser mis arrebatos. Y en mucho es gracias a su palabra y a la contundencia de su ejemplo que yo he recapacitado en estos días, justo cuando más mi cuerpo y el sueño en que lo velo resienten la tristeza. Es en justo grado su imagen la que también me alienta ahora al emprendimiento de mi viaje en busca de la última orilla del tiempo, donde espero hallar un gramo de tranquilidad.

Porque reviso mi historia y observo que mi sinsentido arraiga en mí desde mi más tierna conciencia… Y ha sido desde siempre que me he sentido como si mi alma no perteneciera a mi carne, ni ésta a la tierra. Y es por dicha apreciación que no he logrado estar… Como si estuviera eternizada en la confusión de nacer, como si continuara, apenas, siempre, naciendo y es dolor de llegar y no hacerlo en verdad el que conmociona mi espíritu renegado… Nacer. Y es confuso el mundo en cada vista de la luz, y es confuso el movimiento de mi cuerpo fuera del líquido de aquella inocencia que parece que pierdo en cada paso.

Por eso mis letras, señora, por eso este viaje donde he de terminar de parirme de una buena vez, para al fin estar en el mundo de los vivos, y así también pueda algún día volver en santísima paz al agua vital de la totalidad.

Hermana, señora, la más preciada sangre de mi sangre: ahora he retomar el camino, el joven Duque de F ya apresta el carruaje, él ha de entregarme en persona en el convento, y ahí ha de dejarme un tiempo, para que yo medite y vuelva otra, vuelva nacida a la realidad de la tierra.

Señora, entéreme de su estado y no deje de cumplir el reposo que el médico le ha ordenado. Usted es mujer disciplinada como ninguna, usted es un cimiento y la estructura entera, la más bella edificación de integridad y profesión de belleza. Rezo a cada paso por su buena salud y la de aquel que ha de llegar si es su tiempo. La amo.

Por siempre su más fiel admiradora y amantísima hermana.

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA V I

2008-07-30T12:55:00.000-07:00

Su Excelentísimo Príncipe de Q, Ministro de la Razón.
Mis respetos para su valerosa y bella Dama; flores para sus pequeñas Principessas.

Usted, Sabio Príncipe, sabe que a tras algunos años dedicados a mi labor de Tutora de los infantes de la corte del reino de Oz, y dadas las alturas académicas que vuestra enseñanza me ha concedido percibir, estoy en condiciones de justificar el amor por casi cualquiera de sus aristas (artistas); soy ecléctica rémora: puedo apegarme a cualquier miga de explicación que las ciencias y las metafísicas expresen.

Es verdad: el amor acude como patología de la propia carencia psíquica. Parece resultar igualmente verídico que se trata de la reacción química de nuestras sustancias, del llamado eléctrico entre las neuronas de nuestro pequeño cerebro. Hay condición social en la conformación de los juramentos amatorios; es antropológica la explicación del rito de la unión (como que quiere y no puede, como que sí, como que no), y es biológico el ritmo en el baile de apareamiento: la sonrisa es instinto, la cadera abierta, el latido acelerado. Ello tiene explicación. Encuentro también razones del místico instante y la poderosa cábala para atender el llamado a la devoción. Es posible, incluso, hablar del punto de vista pedagógico en la concepción del amor: breve tratado de los signos con quienes (ellos, los otros y yo) nos con-formamos: re-signación eterna. Y, mire usted, Su Majestad del Positivo Polo: henos aquí ya en la pauta de la plegaria religiosa. Alabanza. Y es sólo cuestión matemática para dividir el verbo y clonarnos en ecuación, poesía algebraica: Alabanza. Ala y balanza. Ala y danza. Alá y se abalanza el Toro en su laberintode historiador. Vuelo y equilibrio. Planeación estratégica, que también le llaman. Marketing de plaza y producto (a qué hora y dónde nos hemos de citar, qué atuendo será el indicado, que no comprometa mucho el alma dichoso encuentro). Es el amor efímera constancia de la doble negación que soy, y estos son ya terrenos de la lógica. Ser o no ser (me-quiere-no-me-quiere-me-quiere: hermoso lugar común de la sabiduría popular, el mítico relato y la voluptuosa filosofía de la estética). Ser o no ser. Y basta un parpadeo para ingresar en los dominios del Tao. No soy. Sólo amo. No soy. Amo. Amo, luego: existo. De los cuentos de hadas inmiscuidos no vale la pena hablar con usted, Su Excelencia de Q: la suya y la que Dios le confiere: estratificación estadística de divorcios, uniones libres, matrimonios clandestinos, otro Romeo que muere en Venecia antes de consumar el acto. La cuestión no es que vivan felices para siempre; la interrogante es cómo hacen para conseguirlo.

Su Ilustrísima Razón: como mi confesor: he cometido perversión científica, incesto metodológico y herejía didáctica. En verdad Os digo: es preciso que ingrese al cuidado de las Hermanas del Silencio. Por ello, suplico, desde el fondo de la más íntima de mis dudas: la metódica, en flagelo sobre la misericordia de la Tábula Rasa, pido Su Altísima Venia y ruego para que usted encomiende mi alma a San Vigotsky y San Piaget, a San Buda y San Francisco; que por intermediación de Su Santo Escepticismo pueda yo hallar la materia de mi técnica poética y estas epístolas sean.

Su Excelencia: con método aplicaré las enseñanzas de al episteme que, en materia de amor, usted ha heredado de su Amantísimo Señor Padre, quien en paz descanse y desde Su Misterio le vele a usted. He de ingresar al convento, porque cierta estoy que no he dominado el rigor para disciplinarme en la práctica de los tres momentos del ascenso positivista a la gloria de Dios, menester en el cual Su Magnificencia ha tenido a bien instruirme para construir el amor (constructivistas soy, hay sustento filosófico para mi dicho, y cita a pie de página, como quien se postra al pie de la Santa Cruz).

A saber, si he comprendido bien la trinidad aleatoria: verle comer, mirarle en traje de nado y asistirle en la enfermedad. Recopilación de datos sobre muestra aleatoria.

Bien hablado su Ilustrado Padre al depositar en usted tan sabio y hermético conocimiento, dado en el turbio tamiz de la prueba y el error, reivindicación por donde las ciencias sirven en la vida del común misterio cotidiano y dejan de ser meras concreciones del objeto. Si al comer se embute, signo de pobreza eterna: ningún dinero podrá saciar el exceso, mucho menos el de esta pobre plebeya. Si al aligerar su ropa encuentro gusto en mis sentidos, podré hilvanar el cronograma de una pasión sobre el implacable tiempo. Y si es en bien mirarle enfermo, y si mis ojos no se apartan de su debilidad, y si en la palidez encuentro mi propia misericordia en vez de repugnancia, si en el hedor del tiempo encuentro mi responsabilidad y mi complacencia en el bien común (de Su Real Sociología cito), si en entonces puedo con la mística serenidad de la constancia, y puede el otro haberme visto ahí, entonces habré hallado un ser humano empíricamente comprobable.

Porque siendo el amor todo lo anterior citado, es mucho; razón más compleja aún de lo que mi mundano espíritu había contemplado al través de la ficción; y no está en mí abarcar tantísimas y tan extenuantes materias como su dominio requiere, si apenas soy aprendiz de Tlacuilo, bocetos burdos del paisaje de estas tierras, dominio de la Nuestra Señora Serpiente Emplumada (por quien nuestro pueblo sigue esperando su regreso glorioso). Así sea… Pero hasta no ver, no creer. Porque mucho pienso en el distinguido señor B, pero no es mi pensamiento signo de sustancia; son delirios, pecado de sesgo en las pruebas de la experiencia, cuestionable falta de ortografía en el acento de la pasión. He de saber ver lo que es y no lo que supongo. A las pruebas. A ello he de encomendarme, Su Majestad. Y por ello: rigor al denunciar el objeto de estudio (((objeto de curiosidad, objeto a desentrañar…

Por ello, en lid de voluntad, arropo la hipótesis con el zarape veteado de antedicha estructura teórico-conceptual y en bien por tal método me es dado suponer: que no contrapone el juicio a la permanencia en la luz del instante místico: aquí y ahora. No he sido y no seré: soy. El señor B no ha sido y no será: es.

Parto con mi vara donde apoyar el camino y azuzar los frutos del huerto que he de cultivar. Llevo apenas mi cuenca, depósito del sagrado alimento, la santísima bebida, el bautizo de mi frente. Mi hábito empobrece y mi deseo mengua. Así sea. Así se transforme mi alma en humildad (((qué soberbia desearlo, que paradoja es este abismo???

Confío en recibir Su Salvoconducto para internarme, sin contratiempos y a la brevedad que mis urgencias exigen, en el Sanatorio de las Purísimas Hermanas del Silencio en la muy Real y Noble Provincia de Puerto Final.

Siempre en admiración de su Majestad del Razonamiento Puro.
Su atenta y respetuosa discípula: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA V

2008-07-29T08:29:00.000-07:00

Apreciada Duquesa D.

Mi escrito debió ser de regocijo, pero no puedo dejar de sentirme profundamente desconcertada. Me impactan los malévolos rumores sucedidos en la corte la noche de ayer.

Parece, querida Duquesa, que la sombra de la desolación me persigue. Tal vez se trata del impuesto que debo pagar por recuperar mi alma: por más que lucho, los muertos me persiguen. Mis muertos. Los que fueron.

Una razón más que se hilvana a la trama por la cual he de emprender mi viaje al inframundo de la ficción. Y esta vez no puedo huir de mi destino. Querida Duquesa: he de lanzarme al abismo, tras el loco de la rosa; he de aceptar mi locura. Usted ya lo sabe: todo lo que toco se convierte en bruma. El ánima de Midas me posee.

En este momento de mi vida, no hay mayor lamento que encarnar su indignación, Duquesa. Yo sé. Yo he estado habitando los últimos meses en el oscuro reino de la indignación. Y pese al dolor, querida amiga, sigo pensando que quien ha de ser no tendrá reparo en mostrar su amor al mundo: en mostrar su amor al ser amado. Menos que eso es mera grosería; una burla a Dios. ¿Cómo puede un hombre horrorizarse del amor? ¿Acaso hemos enloquecido todos: prohibido amarse en público, prohibido que tu sexo se vuelva carne, prohibido que tu carne se vuelva espíritu?

Por amor a usted me atengo, querida Duquesa, a la posibilidad de que usted deje de amarme. Asumo mi responsabilidad. Observo. Y percibo con claridad. He sido torpe… Y con este último tropiezo, caigo al abismo, me dejo ir.

Lamento que su trabajo en la corte, Duquesa, no tenga el reconocimiento que merece. Cuando hablo de re-conocer no me refiero a la superficie de los halagos, me refiero al acto de sabiduría de quien aprecia lo otro, lo verdadero: la entrega. Yo no trabajaría como usted lo hace, yo no podría entregarme de ese modo al servicio, como usted lo hace. Usted es superior, Duquesa, por su capacidad de organización y decisión. Pero nuestro mundo humano se mueve a través de subjetividades.

Es increíble, lo sé, pero es cierto que un alto ministro decide con base en su corazón. Si el corazón es amargo, amargura traerán sus actos. La pasión es quien nos traiciona, no el otro. ¿Puede un adulto sano arreglar su frustración a gritos y berrinches? Una corte donde todo es rumor, no es corte, es apenas un viento extraviado. No es artista el caprichoso. Todos nos sentimos con derecho a juzgar… Y a mí me cuesta cada día más trabajo hacerlo. Todo lo que toco se convierte en bruma: ¿cómo he de juzgar un milagro así?

He decidido, querida Duquesa, internarme en un convento. Es preciso que me aparte del mundo, para así apartar de mí la sombra maligna que ahora me condena. Estoy en pecado, Duquesa, en el mayor de los pecados. Por ello debo dejar se ser. Es urgente que me aparte de todo, que me aparte de usted, de mi Lady, de la pequeña Infanta…

Anoche lo supe. Luego de que usted dejara el salón de baile de modo tan repentino, decidí salir también, para que la luna diera luz a mis impresiones, que fueron muchas, que fueron todas las impresiones que he vivido, cada una de ellas, repetida por siempre en la vibración efímera de mi paso hueco sobre la cantera. Serían las tres de la mañana y yo estaba sola.

El dolor en su voz fue acto suficiente para iluminar el pozo profundo de mi soledad: he de estar sola, porque sola estoy ya. Mis letras son el sacrificio y mi soledad el medio. Siempre pensé que sería al contrario.

Ya he amado, Duquesa. Y, quizá, alguien también me amaría. He cumplido. He cosechado lo que sembré en mi tierra. Y ya había olvidado que mi tierra es Tara, hasta que, por intermediación del respetable señor B, he recordado. Tara: la tierra prometida. La tierra de los duendes. La tierra de la fantasía.

Ahora debo abandonar esa tierra baldía, terregal de muertos. Soy hija de la Ilustre Chingada; mi padre, don Pedro Páramo me ha heredado la propiedad, me ha heredado el mal. Y estoy cansada. He llegado al final de la inscripción, a la entrada del laberinto: hay advertencia de locura. Pero he de entrar: ahí está mi hogar: el fuego eterno al centro de mis arterias: mi corazón de nahual.

Yo no creo que pueda explicarle mucho, amada Duquesa. No puedo hablar de lo que ignoro. Las palabras nunca dicen nada, jamás han dicho nada, se lo digo yo que llevo tanto tratando de arrancarles una mínima verdad. Pero las palabras son silencio: las palabras son la cripta donde reposan los recuerdos. En cuanto la escribo, escapa el tiempo; en cuanto intento decir, ya ha pasado el acto. El dolor es intransmisible por medio de la razón. No son las palabras el amor, ni alcanzan sus trazos para dar cuenta de él.

No hay explicación posible, Duquesa; para justificar mi extravío. Por ello debo recoger mis pasos, recoger mis hábitos, y marcharme ahora. Debo ir a dejar al mar la ceniza de mis muertos, para que al fin descansen en santa paz. Por eso estoy recogiendo la enagua de mis hábitos, Duquesa, para exponerme aquí, frente a quienes han de juzgarme.

Éste es mi juicio final, Duquesa: aquí me presento con mis culpas ante usted y ante toda la corte. He aquí el recuento del proceso, porque he mentido: no soy Scarlett, soy una charlatana del tiempo, no es ley mi palabra. He mentido: no soy escritora, no escribo para nadie, escribo para ser. Egoísta. He sido egoísta. Y, lo peor: es mentira que alguna vez yo haya amado, porque de todos he renegado, y es ofensa renegar del más sagrado de los dones.

Por ello agradezco la bondad de mi ángel (el que me ama aunque yo sea pecadora), porque me ha puesto frente ustedes (como frente a un espejo), para darme cuenta de quién soy yo. Ustedes me conforman.

Ya no quiero la máscara, por más brillantina y lentejuela verde que sea. Ya no tengo más ovarios por empeñar; he apostado mi última carta y, al darle vuelta, aparece la muerte. Soy yo frente al más terrible de los monstruos: mi imagen en el espejo. Todo ha sido una fantasía: piratas, juglares, místicos xamanes, misterioso Dandy, bruma carnívora, hombres lobo y diablos, muchos diablos.

Debo marcharme sola, sin comparsa, un pobre Sancho sin su Quijote. A lo mejor un día sí termino mi novela, o alguno de los dos o tres libros de cuentos que avanzan siempre y nunca concluyen… El señor B asevera que al texto se le abandona, yo diría que nunca he dejado de escribir la primera historia que al inicio alguien comenzó. Y no he de ser yo quien la concluya.

Ayer en el salón de baile, Duquesa, luego de que usted partiera como si un carruaje de fuego le esperara, alguno de los comensales se acercó para preguntar por mi identidad. Le he dicho que escribo, y el hombre ha abierto los ojos, desmesurada la expresión, al decirme: pobrecita pequeña, qué vas a hacer, qué vas a hacer, no puede ser, necesitas trabajo, necesitas hacer algo, no puedes vivir así… Y sin embargo, así he vivido siempre, a expensas de mis letras. He vivido tan torpemente como mis letras. A tontas y a locas, dirían: soy torpe y soy loca. Ayer, mademoiselle M lo dijo con claridad: tú también estás loca.

Y sé que reconocer mi locura no me exime de la responsabilidad de mis actos. Haber actuado bajo el resplandor de la ignorancia no añade gracia a mis obras. He estado ausente de mí misma, Duquesa, por ello ahora debo en verdad ausentarme. Partir. Partir en dos y en tres, hasta que no quede nada de lo que he sido, porque la visión del pasado es sólo eso: el reflejo de Narciso, petrificado en su visión, como una Medusa. Todo lo que miro se convierte en piedra, querida Duquesa: es la maldición que hoy me llaga.

El nefasto incidente de ayer me ha abierto los ojos: soy un muerto: en mi alma es donde habita el demonio. Por eso me está doliendo tanto: me quemo en la hoguera de la bruja. No sé si aún quede algo de mi nahual fénix, pero ahora debo convertirme en ceniza. Ahora debo consumirme por completo en mi propia llama de pasión: mi amor ha muerto en cumplimiento del deber y yo, como el samurai caído en deshonor, he de morir por mano propia.

No puedo justificarme, sólo puedo exponer los hechos: he pecado de inocente. Olvidé que somos envidiosos. Olvidé que casi siempre queremos poseer la vida de los otros. Creemos saber el momento y el lugar, queremos hacer justicia, pero sólo la propia. Yo no pertenezco al mundo real, el de la realeza, en el que usted se desenvuelve, querida Duquesa; yo habito los barrios bajos, por ello no tengo título nobiliario, sólo soy una señora, una cualquiera, una de la calle, en el más amplio espectro que abarque la expresión. Acá abajo no veo las redes con que se urde la trama de la corte real. Olvidé que los intereses propios siempre ganan por sobre la razón, y casi siempre también sobre el espíritu.

Yo no pertenezco a este mundo, Duquesa, por ello no he sabido dimensionar; se ha vuelto amenaza lo que fue un acto de entusiasmo. Y sostengo lo dicho: ignoraba la magnitud de las pasiones que se confabulan en la corte, pero mi ignorancia nada disculpa. De ningún modo reprocharé las medidas que usted tome respecto de su relación con mi persona. Justificaré en usted cualquier juicio.

Ya no puedo huir más de mí misma. Me está afectando. Estoy afectada, infecta de un terrible mal. Y sigo siendo egoísta, porque me voy para salvarme, y me voy para no arrastrar conmigo a quienes amo. Por ello ha sido una generosa coincidencia del destino que Lady I me haya presentado al estimable Señor B justo en vísperas de mi viaje: así no puedo tocarlo, para que no se vuelva bruma. No puedo tocar a nadie ahora, porque los contagio con mi terror.

Puedo confesar que aún guardo algunas sensaciones, que en mi ser recaen en la figura del Señor B. Sin embargo, las reacciones de anoche me sustraen aún más de emitir posibilidad de otra índole que no sea la estrictamente profesional. Así debe ser porque así es ahora. Mi trabajo ya no es escombrar la tierra, prepararla para echar una nueva cimiente; me corresponde el paso anterior (paso cadencioso): emprender el camino en busca de una nueva tierra, un nuevo sexo (el poético).

Ya no pertenezco a esta tierra. En lo que fueron mis posesiones no quedan ni las ruinas. Mi universo ha colapsado sobre sí mismo y me he vuelto un agujero negro. He de caminar hacia mi propia oscuridad. Como el pequeño príncipe: he de viajar a otros mundos en busca de un nuevo universo por construir.

Me consuela, sin embargo, la dicha de haber llegado al final de mi camino con usted tomando mi mano. No he muerto sola: usted, Duquesa, me ha sostenido en el último aliento. Usted y otros ángeles de luz que me han encaminado hasta el borde de mi destino.

He vivido en el sueño de mis letras, debo cumplir ahora mi signo de mujer, mi signo de carne. No puedo estar en el mundo ahora, debo enloquecer por completo, morir por completo, ir al reino de los muertos, porque he de mirarles a los ojos y ver que están vacíos. Debo ver por mí misma, debo ver por mí, cuidar de mí, para dejar de temerles.

Necesito descender al infierno, tocar el fondo del abismo por el cual caigo (como por un agujero de gusano (a otros mundos, al país de las maravillas)). Estrellarme contra la roca del fondo, es la única fórmula viable para levantarme, si sobrevivo al impacto, levantarme y tomar de nuevo la escalinata hacia la luz.

Desde hace días las moscas invaden mi casa, Duquesa D. Otro síntoma de la infección que me aqueja. Sólo una vez en mi prehistoria hubo cuenta de una plaga similar; sucedió en mi antigua comarca. Y entonces también implotó mi universo (imploró mi universo). Son diez años desde entonces. Ya ha sido.

Cómo, querida Duquesa, podría pensar en dañar al ángel redentor que ha obrado por intermediación de su presencia en mi vida. Es también gracias a usted que ahora soy capaz de ir sola. Las puertas de la oscuridad se han abierto ante mí, bajo el ábrete sésamo que usted me ha ayudado a descifrar. Voy como toro al matadero, a la fiesta brava de mi sacrificio: por mi ceguera al embestir lentejuelas y figurines, es mi sentencia perecer.

Debo irme para no volver. Debo irme para no ser. Me aterra ver que mi palabra sin capricho se volvió maleficio en boca de los injustos, de otros que ignoran tanto como yo. La corte celeste nos ampare de cualquier séquito de corte mortal… Y sin embargo es justo a esta última ante quien me presento, con absoluta reverencia, asumida como una cabeza más del terrible monstruo que nos acecha. Que me juzguen los mismos a quien he juzgado, que me juzguen igual que yo los juzgaría.

He tocado todo, y todo se ha convertido en polvo, también el polvo, incluso mi tacto es polvo, y así mi pensamiento polvo es. No sé si esta es mi última epístola, no sé si mi aliento sea capaz de sostener una epístola de amor por cada día de ausencia: no sé si yo soy capaz de contener un amor así. Porque por ahora no soy capaz de nada.

Sin embargo, Duquesa, debe saber que detrás del perjurio siempre está usted, eterna, íntegra. Usted puede permanecer en la certeza de que su persona merece mi más profundo respeto: siempre admiraré su fuerza, su halo de animal salvaje, la bravura con que usted enfrenta sus propios territorios indomables. Quizá no me es dado acompañarle más en el camino. No lo sé. Pero en la ausencia, y por amor a la ausencia, usted debe saberse bella, usted debe saberse digna. Nadie tiene derecho a levantar la voz contra la prestancia de usted. Aparte su corazón de quienes abusan de su entrega. Sé que en usted, Duquesa querida, se encuentra la potencia para que en su alma no arraiguen las malas hierbas.

No deje que la amargura le sobrepase, como lo ha hecho conmigo. ¿Sabremos mirarnos de verdad, Duquesa? ¿Sabremos amar el derecho y el revés, el arriba y el abajo, de igual modo? Yo no he podido: de todo he renegado, como un ángel caído… Y en el vértigo de mi caída he debido perder a mis amigos, he debido olvidar a mis amores. Yo no he querido que fuera así, sólo es de este modo, sin que yo intervenga, sin que yo pueda hacer nada por remediarlo.

Yo no sé si usted ha llegado hasta aquí en la lectura de mi carta, Duquesa, sé que es mucho lo que digo, y sé que no suena a nada. Pero yo he sentido el llamado a vaciar mi alma frente a su fortaleza, incluso frente a su ira, no he de defenderme. Sólo sé que debo vaciar aquí el dolor que me doblega, la dicha que me llena, el vacío del féretro donde reposo.

Querida Duquesa, es mucho lo que he guardado en el alma, y sin embargo es tan miserable lo que puedo expresar al respecto. Miserables son mis palabras. Pálidas migas de pan a las que he confiado el resguardo de mi ruta. Inocente de mí. Dios perdone el pecado que los mortales no podrán justificarme. La razón les asista y su boca se llene de gloria al emitir mi sentencia. Su voluntad se haga. La de Dios. Y que él colme de bendiciones su espíritu, amada Duquesa.

Ya en la ausencia.
Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA IV

2008-07-28T14:27:00.000-07:00

Querida Infanta U

La aurora de su nombre es siempre reivindicación de la luz en medio de la tiniebla.

He quedado sumamente agradecida por la compañía que usted me ha brindado durante mis días de estancia en esta nuestra entrañable y mágica tierra de Oz. La hora del café, que usted ofrece con exquisitez en los jardines de palacio, se ha erigido como una imagen de belleza, blanquísimo pilar donde sostener los días de huracán que, preveo, atacarán mi viaje.

He tomado, por supuesto, las medidas apropiadas para aligerar el equipaje: voy sola, sin extrañamientos ni reproches. Usted sabe: he de concentrarme en domesticar al toro blanco, acercarme muy despacio, acercarle apenas una miguita de pan.

He hecho descubrimientos interesantes respecto del señor B, fino caballero a quien Lady I me ha presentado en la magnífica mascarada que ella ofreció en fechas recientes en el teatro de su comarca.

Creo haber mencionado a tan distinguido personaje en el último café que compartimos; me parece altamente significativo recordar que lo hice justo cuando, complacidas, admirábamos la belleza de los ejemplares del pequeño zoológico de aves y reptiles mitológicos que usted cría en los jardines de palacio.

Pero le decía que he podido realizar reflexiones sugerentes sobre la naturaleza del señor B.; y usted sabe, querida Infanta, que las meditaciones en las cuales me he enfrascado, no se refieren propiamente a tan estimable señor, por quien guardo aprecio y respeto; usted sabe, Infanta, que mis delirios recaen sobre la construcción de mi quietud.

De viva voz le he hecho saber mi esfuerzo por observar, mirar bien, sin que el toro de mi pasión infinita se abalance sobre el brillo de las lentejuelas, enrojecida de intensidad su vista: toro ciego, como el amor.

Y bien, mi ejercicio ha dado resultado, por lo cual puedo hacerle saber el reporte de los datos recabados: el señor B es un romántico, ciertamente: la lectura de sus poemas lo confirma, es un hombre que gusta de lo exquisito, amante de la complacencia, quizá hedonista (como yo), egocéntrico y caprichoso, posiblemente inconstante; con esa apariencia de caos en el vuelo de la mariposa: frágil, etéreo, fugaz. En constante estado de ausencia, en pasión y entrega… Cuántos parecidos, ¿no cree usted?

Por supuesto, muchas de mis apreciaciones son meras hipótesis. En realidad ni siquiera me acerco a la posibilidad de concebir una imagen plenamente formulada de cuál es el color de su espíritu; mucho menos puedo aspirar en este momento a mirar en vivo dicho resplandor. Apenas percibo unas pocas coincidencias, sólo alcanzo a mirar de lejos, como el caminante del desierto que descubre el brillo del agua a la distancia: ¿será de nuevo un espejismo?, ¿será que es agua de verdad? ¿Será verídico que el pozo de su carne es tan profundo como para tirarse en él y nunca tocar fondo? ¿Será verdad que puedo tardar siglos en conocerle?... Porque ya hemos conocido a más de un charlatán del tiempo, cuya palabra no es ley, cuya promesa es vulgar retórica. ¿Será o no será? ¿Me-quiere-no-me-quiere-me quiere? (sabe usted, Infanta, que adoro los juegos melódicos).

Por lo pronto, parece claro que el distinguido señor B se halla, al momento, en plenitud de su potencial, rodeado de bellezas y halagos. Y no es para menos, por supuesto; cualquiera que realice un trabajo tan comprometido como el de él, merece estar en gracia: ser agradecido. Y así me siento por la perspectiva del trabajo artístico al cual el señor B y yo nos hemos comprometido. Y es en virtud de tal plenitud que yo no puedo sino respetar con humildad el espacio que el señor B tenga a bien dedicar a dicha tarea. Me complazco en esta sola perspectiva. Y sí, mi pecho se inflama. Y sí, lo calmo con palabras. Y sí, es cierto que es el propio resplandor del señor B el que me enceguece: por ahora estoy incapacitada para ver más allá del cuento de Dandys, hermético halo gangsteril, dejado por unas pocas y apreciadas presencias verificadas.

El que ha de ser ya es, querida Infanta.

Yo no sé si en cualquier re-flexión del tiempo, el señor B y yo nos encontremos. Ignoro por completo si los muros de nuestro laberinto convergen en algún callejón sin salida, y ahí hallemos inscripta la bendición de un destino. No sé ahora si dos intensidades, como las que él y yo padecemos, pueden mirar al otro en medio del propio resplandor ciego. En la cronología de mi historia, aún no se ha registrado un hecho de tan sublime magnitud: permanezco invisible y, entonces, me doy cuenta: yo también he sido caprichosa. No bastan mis amadas palabras, no basta el instinto incandescente de mi sexo.

He sido Scarlett tantas veces. He sangrado mis manos, una herida y otra, por revivir una herencia muerta. Ya una vez alguien me construyo un espejo, para atravesar a este mundo de espectros. Una noche, fui el centro del universo y resulté ser muy aburrida. Alguno tuvo a bien convertir mi espalda en puente de fuego: y en verdad mi serpiente fue puente de fuego, para que él saciara en mí su propia imagen. No quería en verdad hacerme puente, quería mi aliento y, cuando se dio cuenta, me dejó vuelta fuego, sin romper el hechizo, así he perecido ya tantas veces: quemada en la hoguera, por la blasfemia de poseer un cuerpo…

Por eso tengo que partir, querida Infanta, con poquísimo equipaje: he dejado las joyas de Scarlett, no he querido empacar ningún verso; prescindo ahora de los espejos, me olvido de hablar con las aves: voy en busca de un nombre propio; me niego a ser depositaria de ningún desecho de cristal, por más bella y llamativa que su iridiscencia me resulte: percibo que mi deseo, más bien, es el de la carne: deseo por volverme carne y hueso, quiero contraer mis partículas de bruma y ser cuerpo presente (nunca pasado, jamás futuro, en ningún instante fantasía). Porque si alguna vez el señor B ha de mirarme, ha de ser a mí, y no a mi reflejo.

Por su imprescindible amistad, mi corazón se regocija.

Su atenta servidora

Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA III

2008-07-28T09:36:00.000-07:00

Adorada Madame K.

Próxima a partir, inmersa en los preparativos propios del alma a punto de emprender vuelo, me he enterado con beneplácito de la breve visita que Lady I. ha hecho a su pasado. Me complace saber que hay almas viajeras acompañándome muy cerca, revoloteando sus alas de hadas y demonios alrededor de la ilusión.

Sé de cerca la pasión (el duelo) que usted ha seguido, admiro la voluntad de su entereza: es usted, Madame, una mujer completa. Dios no devuelva nunca la vista a Messie E; lo libre Dios de que mire en verdad la carne de su carne suya Madame, porque el arrepentimiento sería, para el que se ha ido, la consecuencia segura. En el pecado llevamos la penitencia, así me ha dicho varias veces el Príncipe de Q, sabio patriarca de la razón.

Como el samurai somos, queridísima Madame K: por sí o por no (por si me quiere o no me quiere): las pócimas que me ha dado a beber en su fortaleza, en mucho han menguado los síntomas del mal que me aqueja, motivo por el cual emprendo este viaje a las orillas del tiempo. Ahí he de guardar reposo, descansar en paz, como hemos de hacer los muertos.

Será que me estoy convirtiendo en un vulgar vampiro. No lo sé. Pero las últimas noches le he escuchado, a lo lejos. Es un grito miserable y aterrador: el aullido poético.

He de curarme, querida. Hemos de sanar con cada herida. Mi corazón está con usted.

Desde el comienzo del tiempo
Señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA II

2008-07-28T09:31:00.000-07:00

Estimada Lady I.

Ahora que mi partida parece proclamarse inevitable, me resulta grato escribirle unas cuantas líneas de agradecimiento: la exquisitez de su velada de máscaras puede compararse sólo con una buena puesta en escena.

Me parece que mis palabras serán pocas para manifestar la gratitud por haberme presentado al apreciable señor B; está por demás ponderar su buen gusto, mi Lady, el cual ha demostrado ser indudable en más de una ocasión.

Las palabras del señor B me han impactado, debo admitirlo; la sinrazón que comienza a manifestarse en mí es razón (y paradoja), suficiente su fuerza para sumarse a la contundencia de mi deseo por emprender cuanto antes el viaje de regreso a mi tierra natal: las orlas próximas del mar… Porque usted sabe, mi Lady, de la grave enfermedad del alma que me aqueja, usted sabe que mi voz no puede sino pronunciar maldiciones, que temo por la cordura de mis palabras… Usted sabe que debo ir a encontrar mi otra mitad dentro del mar, más allá del linde con mi soledad infinita: sólo así mi voz podrá ofrecer aunque sea una mínima bendición, un buen decir, una palabra mágica que me redima del pecado de la tristeza.

Pero, mi Lady, el motivo de mi carta a usted no es hablar del leve temblor que siento al partir, sino decirle que usted es parte de la vibración con que me impulso hacia el abismo: su amistad de cascabeles y polvos brillantes me provee de las fantasías necesarias para volar rumbo al país de nunca jamás.

No puedo expresar mi gratitud.
Su atenta amiga: señora C.

EPÍSTOLAS DE AMOR A LA DISTANCIA

2008-07-25T11:31:00.000-07:00

Estimado señor B.

Bien sabe usted que me encuentro en vísperas de emprender el viaje de regreso a mi origen: las tierras cercanas al mar. Es cierto que me encuentro feliz por el emprendimiento: mi salud demanda que me acerque a las orillas del tiempo, el que sólo encuentro en la humedad de la costa (las costas profundas de mi piel). Es momento de repliegue, lo sé bien, así lo indica la estación.

Y estaba por lamentar su ausencia, cuando he comprendido que es en el tiempo donde lo he de encontrar.

Me he quedado prendada de su país de maravillas, no he podido dejar de pensar en los relatos que escuché acerca de los mundos oscuros que usted ha explorado. Debo decirle, querido amigo, que la belleza de su narración me invita a visitarle de nuevo, en cuanto mi ánima esté libre de pecado, libre de ilusión y pueda verle como es.

Desde la orilla del mar.
Su atenta amiga: señora C.

ESPECTADORA

2008-07-17T15:56:00.000-07:00

Escribí un comentario para mi amigo Alonso Barrera, joven director teatral (queretano, eh? para que no digan que no hay arte en el terruño).

ONCE UPON A TIME
IN WEST ASPHIXIA
ORIGINAL DE ANGéLICA LIDDEL

PUESTA EN ESCENA DIRIGIDA POR
ALONSO BARRERA

CARLA PATRICIA QUINTANAR

RITMO PLÁSTICO

El director logra el extrañamiento a través del ritmo dramático con que estructura la obra... Es lo que deduzco luego de meditar mi inquietud sobre la puesta en escena.

No soy capaz de decir, al inicio, si el ritmo es lento, por un instante es la palabra que cruza por mi mente, pero como un aleteo vago que, en seguida, se desvanece: me doy cuenta de que no es eso, no se trata de lentitud, sino de una cadencia particular, estructurada muy a propósito de la obra teatral.

El extrañamiento que me produce el ritmo me lleva a observarlo (por detrás del maravilloso texto de la dramaturga), y así percibo la pesadumbre; pero entendida como eje de tensión narrativa (directiva): una estructura temporal que se mantiene siempre arriba: es clímax el inicio, es clímax el final: tal como es el alma de los personajes principales: un exceso continuo, la pasión ejecutando malabares al borde del instante (como el loco suicida, dando el paso al abismo mientras respira el aroma de la rosa).

Pesadumbre entendida como padecimiento, angustia, un batimiento que pasa por la tristeza, la añoranza y, claro está: el dolor. Pero no el dolor de los personajes propiamente, sino el espanto frente a la crudeza de la obra, como la primera reacción frente a la sangre de la herida abierta: carne abierta… ¿Asfixia?

El ritmo es extraño como extraño (a los comunes) resulta la paradoja de los personajes: la plenitud en la demencia; al fin que plenitud significa instante: mantenerse en el impulso vital del instante. Plenitud en la demencia, porque quién no ha soñado en aguardar como princesa, durante 50 días, la vuelta del amado, quién no ha fantaseado con un nivel de entrega donde los amantes prenden el impulso, el ardor de escribirse una carta por cada día de ausencia, ¿no es romántico?, ¿no es envidiable una entrega así?

Con esto no estoy diciendo que la puesta resulte romántica, tampoco digo que no trate la historia de un romance; apenas boceto una aproximación a mi experiencia frente a la obra: la posibilidad mínima que las palabras me dan para compartir mi percepción.

Cada quien es el encargado de construir su propia síntesis respecto de esta puesta en escena: estoy segura de que usted tendrá algo intenso por decir (o sentir) mientras la ve: tal es la virtud lograda por efectos de la obra.

Encomiéndense a usted mismo y compruebe cómo, en materia de arte, es posible concebir el vértigo tras la cadencia detenida, intensidad de cuadro por cuadro: sutil plástica del ritmo alcanzada por Alonso Barrera.

BREVE TEMPORADA EN QUERÉTARO

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EL LENGUAJE SENTIPENSANTE

2008-07-02T12:00:00.000-07:00

EDUARDO GALEANO
“LA PLENITUD DE LA PALABRA”
Entrevista con Mauricio Ciechawer. Fragmento.
Revista Cultural El Acordeón. UPN Número 6 Otoño 91 ISSN 0188-3291

No me gusta que me encierren en ningún frasquito ni me gusta que me peguen una etiqueta en la frente. Yo creo que lo mejor que le puede ocurrir a lo que escribo es que no sea clasificable para que o me enjaulen. Hay una tendencia entre los eruditos de la literatura a clasificar a la palabra y a los autores, como si esa palabra les diera miedo. Yo pienso que la palabra,, cuando es de veras digna de sonar, es libre y por lo tanto peligrosa. Siempre me llamó la atención ese respeto sacramental por las fronteras que separan a los géneros literarios entre sí. Gente que muestra una tremenda osadía en el arte de vivir y, sin embargo, a la hora de escribir se detiene con pánico sagrado a los pies de esos muros que los eruditos han levantado para compartimentar la palabra humana. Entonces nos dicen: “No, no, cuidado, hasta aquí llega la poesía, aquí empieza el género documental, esto es testimonio o novela o crónica… Pero no, no se puede mezclar…” Yo siento un enorme placer en violar esas fronteras y en meterme donde no debo, pues me gustaría recuperar la perdida unidad del mensaje humano. Pienso que el lenguaje ha sido roto, que tenemos la voz rota, fracturada por una cultura dominante que rompe todo lo que toca y que separa los géneros literarios como separa el alma del cuerpo, la bella y la bestia, o como separa al vida íntima de la vida pública, de tal modo que más de un revolucionario puede portarse impunemente como Pinochet en su propia casa… Y que separa también el mundo de las emociones del mundo de las razones. Yo invocaba en la charla de Bellas Artes el derecho, y hasta diría el deber, de usar un LENGUAJE SENTIPENSANTE para decir los adentros del alma. Esa palabra muy linda –SENTIPENSANTE- que inventaron los pescadores de la costa colombiana para definir el lenguaje que dice verdad, que es un lenguaje que ata a la razón y al corazón, al mundo de las ideas y al mundo de las emociones…
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NOTA: El subrayado en mayúsculas es mío.

AUTOBIOGRAFÍA

2008-06-30T13:52:00.000-07:00

Nací chillona, igual que usted. Así también, como a usted, me hirió la certeza de la luz, yo que fui ser de aguas tenebrosas. Así, idéntico, nací marcada con la llaga, abierta por el signo de mi pecado original…
Eso dijeron, que era original mi pecado. Único, vaya. Auténtico, pues. Pero más pronto que nunca descubrí la mentira.
Ya antes que yo una mujer había esperado a su amante durante siglos, tejiendo y deshaciendo la trama, igual que una diosa primigenia. También una mujer bajó de la cruz a su hombre muerto por amor, también ella lo vio resucitar e irse para siempre, como yo vi hacer al mío. Orlando se transformó, igual que yo, y por la misma época, de mujer a hombre y de nuevo a mujer. Por ello morí en la hoguera; la primera vez fue porque Dios me habló y me creyeron loca; la segunda, fui acusada de bruja, por la herejía de saber leer con las palmas la textura en la piel de los machos. Yo también les inventé historias, para que no me cortaran la cabeza, para que no me cortara mi chavo. Un día vi el cuadro de la Gioconda y, con mi último desencanto, comprobé que teníamos el mismo gesto de mujer, el mismo silencio. Por eso no me sorprendió saber que otras también fueron amantes del Zarco, que cientos han viajado al centro de la tierra.
Pronto descubrí la falsedad: Mi pecado nada tiene de original, ni siquiera mi origen… Salvo, quizá, que igual que usted, yo también soy hija de Pedro Páramo.